Жарти про Какашку - Свіжі анекдоти
Вадик був ще тим шибеником у свої 3 роки; невгамовним, непосидючим малюком, що норовив сунути собі в рот або в ніс все, що зустрічав на своєму шляху, тому з дитинства був бажаним і частим гостем дитячого ЛОР-а. Особливу пристрасть мав до блискучих виробів. На літо Вадик благополучно зігрався до бабусі та дідуся на дачу, де власне і сталася ця історія. Бабушкіна подружка і за сумісництвом сусідка - Тітка Віра була частим гостем в сім'ї, дама небідна, що любить носити дорогі прикраси навіть при походах до місцевого сільпо. Ось і одного прекрасного дня одягнувши (а може й не знімаючи) сережки з великим діамантом, прийшла в гості до сусідки. Дітей вона любила - тому із задоволенням поралася і грала з Вадиком, який не вгамуючись смикав вуха Тітки Віри так як на них красувалися вищезгадані сережки. Висмикнувся до того, що великий дорогоцінний камінчик не звиклий до такого для себе безцеремонного звернення зіскочив з кріплення і впав на підлогу. ШКТ. Від вереску Тітки Віри просто в будці обосралась стара стара вівчарка Люсі, що мирно дрімала побачила все на своєму життєвому шляху. Оперативне звернення до місцевого сільського дільничного педіатра як і очікувалося ні до чого доброго не привело. Він озвучив єдино вірний і передбачуваний результат - проковтнутий предмет вивудити назад з того отвору яким було проковтнуто сучасна медицина не в змозі, і залишається чекати моменту коли він рано чи пізно дозволить покинути тіло через самі знаєте який отвір.. З того моменту в селищі кілька днів раз-пораз лунав протяжний звук бабусі - Верааа Вадік покааакаал!!Після чого тітка Віра - кинувши всі свої справи прямувала до будинку своєї подруги, де вони вдвох благоговійно схиляючись над горщиком, як над Граалем, паличками розминали какашку Вадика. Зрозумівши що так вони можуть втратити дорогоцінний камінь.. бабуся придумала 100% як їй здавалося спосіб тотального фільтрування какашки-суть якого полягала розмазуванням її на тоненькі дощечки (як ми колись маргарин Раму на хліб – привіт 90-ті)) – які в велику кількість знаходилися у дворі (дідусь майстрував їх ящики для овочів) . після чого дощечки покривалися неоднорідним тонким шаром кольору дитячої несподіванки. Через тиждень спроби знайти діамант були припинені <->-камінь так і не знайшли -- дощечки вночі хтось спер.
Цілодобова мегабудова парламенту в Кутаїсі завмирала лише на годину вдень - ліфтер єдиного підйомного пристрою йшов обідати та спати. Ну і ми зграйками своїх бригад розбредалися по "їдальнях", хінкальних, кафе по єдиній безпечній стежці. без взуття - це окрема тема, але не про це зараз. Раптом, один з верхолазів починає дивно смикати лівою ногою, при цьому, не знижуючи швидкості пересування в зграйці. Збоку виглядало, ніби починається епілептичний напад. Так само різко "смикання" ногою припиняються метрів через 20. Дивно якось, та не наша ця справа. Але дійшовши до місця, де "припадок" закінчився, і натрапивши на "знахідку", ми впали спочатку в повний ступор , а потім ледь не здохли від дикого регота - турок-верхолаз виявляється на ходу витрусював з штанини какашку. ніколи -раптом цим верхолазам закортить на висоті.
Десять речей, які кожен кошатник, має зробити зі своїм котом.
1) Походити навколо сплячого кота, чітко бурмочучи «хочу жерти, жерти!» Коли кіт розплющить очі і сонно вкаже на тарілку супу, примхливо сказати: «Це не те!» Заплакати. Сісти поруч із котом і плакати десять хвилин. Коли кіт встане і, похитуючись, замінить суп на новий, згадати, що взагалі-то ви хотіли покакати.
2) Лягти зверху на сплячого кота. Коли пролунає протестуючий крик, неохоче посунутися. Сповзти з кота, чіпляючись за його шерсть.
3) Гучно шарудити рулоном паперу ДО того, як ви сходили в туалет. Шуміти у туалеті. Вмикати воду на повну потужність. Мити руки. Вимикати воду. Спускати воду в унітазі. Плескати кришкою. Коли кіт прокинеться і прийде, гнівно закричати «Ти що?! Я ж ще не покакав! Як тільки кіт засне, покакати і зробити все спочатку, починаючи з рулону.
4) Коли кіт почне займатися сексом, прийти та дивитися. У відповідь на злісне шипіння піти, понурившись. Повернутися через десять секунд, привівши другого кота, собаку та папужок.
5) Стукати у двері, за якими спить кіт. Стукати у відчинені двері. Довго і вперто стукати у відчинені двері, за якими спить кіт. Кричати перед відкритими дверима. Співати пісні. Досягти, щоб кіт встав, і тоді гарно увійти у відчинені двері.
6) Покакавши, пронестися по квартирі, витріщивши очі і змінюючи килими з таким виглядом, ніби у вас у дупі підпалений гніт. Заключну какашку впустити на диван поруч із котом. Злякатися какашки, закричати, кинутися геть, у паніці знести що-небудь зі столу (крихке, що голосно б'ється).
7) Заціпеніти, дивлячись у порожній кут. Сидіти, заціпенівши, поки кіт не стурбується і не прийде подивитися. Тоді повільно позадкувати,зблід, і піти, не повертаючись до кута спиною. Почати пакувати речі, бурмочучи під ніс «данунафіг, життя дорожче».
8) Застрягти пальцями у віконній сітці, кричати, відчайдушно матюкатися. Будучи врятованим, вліпити по морді коту з криком «де ти раніше був, сука?!», кинутися геть, решту вечора дивитись спідлоба.
9) З'їсти пакет із «П'ятірочки». Жадібно, відриваючи шматки і давлячись.
10) Дочекатися, поки кіт міцно засне, і виблювати пакет на килим там, куди він зазвичай ступає спросоння. Прокричати «ЫЫЫЫА!» Коли кіт схопиться і настане, зробити привітне обличчя.
Тільки так, товариші, ми зможемо повернути їх до тями.