Жарти про Відучити - Свіжі анекдоти
Пам'ятається, ти сильно дратувався, коли твоя подружка називала тебе котиком. Як тобі вдалося відучити її від цього? Нассав їй у туфлі.
З форуму. - Друзі, як відучити чихуашку гадити в лоток? - Заведіть кішку, вона відучить.
Мій друг відучив свого кота боятися пилососа, незрозуміло навіщо. Він просто ставив миску з котячою їжею і включав пилосос. Спочатку не дуже виходило, але потім, згодом, кіт звик і навіть навпаки вдавався на шум пилососа. Так до чого я це? НІКОЛИ, чуєте?! НІКОЛИ не намагайтеся відучити свою кішку боятися пилососу. Тепер мій друг не може нормально пилососити кімнату. Відразу вдається кіт і просить жерти!
Історія про кота Шановні рукетівці, я до вас за порадою. Є кіт. У коті десять кілограмів. Є ліжко. Ліжко має високу м'яку спинку шириною 10-15 сантиметрів. І є господарі кота, які сплять на цьому ліжку. Вночі кіт застрибує на спинку ліжка і ходить нею. У кота нічний променад. Але оскільки кіт у минулому житті був коровою і деякі особливості переніс у нинішню інкарнацію, на четвертій-п'ятій ходці він втрачає рівновагу і човгає вниз. Якщо мені щастить, кіт падає поряд. Якщо не щастить, на мою голову приземляються десять кілограмів кота, причому чомусь завжди дупою. Запитання: як відучити кота від цієї звички? Було перепробовано: липкі стрічки, розкладені на спинці ліжка. (У результаті півночі віддирали їх від божевільного кота, трохи без скальпу його не залишили). нелюбимий котом аромат іланг-ілангу. (Кіт плював на те, що аромат у нього нелюбий). мандаринова шкірка у великих кількостях (Кіт гидливо побив шкірки мені на голову, в процесі впав за ними сам). Що ще можна зробити? З бризканням під подушкою я вже спала. Кіт тікає, потім повертається. Два дні тому я запостила успівтовариство крик душі. Отримала багато відгуків. Двоє пішли у справу одразу ж. Як обіцяла, звітую. Я люблю прості ідеї, що легко реалізуються. Тому пропозиції прибити поличку до ліжка, до кота, до своєї голови, щоб йому було зручно падати, були відкладені на потім. Спочатку я взяла у дитини шість повітряних кульок, надула і затиснула пимпочками між стіною і ліжком. Вийшло дуже гарно. Ми з чоловіком помилувалися ними і лягли спати. В середині ночі вдарив постріл. Спросоння я вирішила, що чоловік застрелив кота (хоча єдина зброя в нашому будинку це водяний пістолет). Коли ввімкнули світло, кіт сидів на підлозі в оточенні шматків синьої кульки і невдоволено мружився. Йому дали стусан, зсунули кульки і знову лягли спати. Це була наша стратегічна помилка, яка доводить, як мало ми знаємо про котів. Другу і третю кульки він підірвав хвилин через двадцять і поскакав, знущаючись, регочучи. Чоловік наполегливо попросив мене все прибрати та закінчити на сьогодні з експериментами. Поки я ховала кульки в шафу, кіт підкрався до найбільшого і стукнув по ньому лапою. У чистому результаті: мінус чотири кульки, мінус дві години сну, мінус вісім метрів нервових волокон на двох дорослих. Плюс розвага коту. Тоді у справу пішов запасний варіант. Вся спинка ліжка була прокладена фольгою в кілька шарів, щоб шаруділо голосніше. Я запевнила чоловіка, що тепер він може спати спокійно: на фольгу кіт точно не поткнеться побоїться. Загалом майже так і сталося. Кіт прийшов за кілька годин, коли ми заснули. Стрибнув з шафи на фольгу. Фольга зашаріла, кіт страшенно перелякався, злетів у повітря і впав на чоловіка. У чистому результаті: мінус десять метрів фольги, мінус сорок крапель собачої кропиви на двох дорослих. Плюс розвага коту. ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html Отже, у мене була проблема, з якою яприйшла до спільноти. Після того, як фольга та кульки не спрацювали, я почала думати в інший бік: як не пускати кота ночами до спальні. Першим був використаний відлякувач котів. На жаль, кіт не зрозумів, що це відлякувач. Зате зрозумів чоловік, що морщився, принюхувався і зрештою попросив провітрити кімнату. Тож у мене тепер є відлякувач чоловіків, кому треба можу віддати. Приблизно такою самою дурістю виявився тазик із водою. Ми поставили його з тим розрахунком, що кіт плескатиметься і забуде про ліжко (він любить воду). Розрахунок виправдався наполовину: кіт хлюпався, але про ліжко не забув. Вночі він прискакав до нас, трясучи мокрими лапами. Мені спросоння здалося, що їх у нього двадцять дві. Десятьма він настав мені на обличчя, рештою пробігся ковдрою і простирадлом. Насамкінець дзвінко поцілував чоловіка в ніс, тицьнувшись у нього мокрою мордою, з якої капала вода. Після цього чоловік сказав, що чорт із ним, з інтер'єром, він згоден на поличку. Приніс увечері лаковану дошку з бортиком, порався дві години, лаяв безвинне ліжко і, нарешті, присобачив. Я хотіла сказати, що нехай краще на нас падає кіт, ніж ця фіговіна (з-під неї живим ніхто не виліз би). Але глянула на обличчя чоловіка і вирішила промовчати. Гаразд, думаю, одну ніч поспимо, а потім я її зніму від гріха. До того ж перед сном прибігла дитина і накидала на неї свої іграшки. Я махнула рукою і не стала лаятись, бо міркувала, хто з родичів роститиме дитину, якщо нас поховає під поличкою. (Треба сказати, що я хвилювалася дарма: як з'ясувалося, чоловік прибив її на совість). Вночі на полицю прийшов кіт. Валяжно прогулявся до середини полички і торкнувся лапою однієї з іграшок. Це виявився інтерактивний хом'як "жу-жу петс". Від дотику котячої лапи хом'як увімкнувся. Заклично вигукнув:"Абузююююю-зи!" І побіг на кота, світячись любов'ю. Я б із радістю розповіла про те, що було далі. Але брехати не стану: ми цього не бачили. І взагалі, кота до ранку більше не бачили. Хом'як добіг до краю полички і самогубився, як лемінг, стрибнувши зі скелі до тазика з водою. Результат: поличку ми зняли. На спинці ліжка тепер сидить сторожовий хом'як. Кіт у кімнату не заходить. А якщо йому трапляється побачити хом'яка у прочинені двері, він роздмухується до розмірів манула і з жахом відступає.
— Мамо, скажи, як тобі вдалося відучити тата гризти свої нігті? - Дуже просто! Я сховала його вставну щелепу.
Ти че такий замучений? Кіт у мене падла, насере посеред килима, потім ще, с@ка, розжене і ж @ ї їде по лайну, розмазує по килиму. Не можу відучити А ти замість килима поклади наждачку нульовку . Ну як, відвчив? Здурив. Нульовку не знайшов, поклав десятку, до батареї одні вуха доїхали.
Трохи передісторії. Подарувала якось свекруху чоловікові м'яку іграшку - лева. З логотипом WWF і таке інше. Навіщо – не питайте, ми не знаємо. Наш котик по молодості років був дуже боягузуватий. А ще ще й цікавий. Якось улітку в пошуку нових відчуттів кіт вивалився з балкона та зламав лапу. Не пам'ятаю як, але виявили, що скотинка боїться того самого лева. Щоб не задихнутися, відчиняли навстіж балконні вікна та балконні двері. А щоб кіт не ліз на балкон, на поріжок поклали лева. Чи не повірите, допомагало.
Частина перша. Ганьба. Плаваю я у ванній, нікого не чіпаю. Стукіт у двері. Відкриваю. За дверима чоловік, що склався навпіл від іржача, в руках підозріло брудний і смердючий кіт. Як було діло. Скаче собі кіт по кімнаті, розважається. Через юнацьку незграбність він не розрахував траєкторію і влетів у лева, що охороняє вхід набалкон. Роздувся вовною втричі і зі страху, пардон, обгадав себе та штору. Проржались, випрали кота і штору, запам'ятали.
Частина друга. Помста. Наш рудий дослідник природи виявив, що поличка в стінці над телевізором - надзвичайно привабливе місце. Потрібно зауважити, що поличка не прибита, і кіт спокійно її зрушує. Побоялися, що може розбити телевізор. Як би відучити кота туди лазити? У нас є лев! Загалом, на телевізор було поставлено цю злощасну іграшку. Кіт ходив довкола і всім своїм виглядом виявляв явне невдоволення. До певного моменту. Заходжу в кімнату і бачу порнографічну сцену. Кіт зняв лева з телевізора і сношає. Спочатку він це робив як усі звичайні тварини. Потім на боці. Потім перевернув лева на спину, сам улаштувався зверху. Ви думали, що коти не чули про сексуальне розмаїття? Ще як чули. Загалом помста вдалася.