Життєвий цикл сім’ї
Чому в сім'ї виникають проблеми?
Причин може бути безліч. Однією з найпоширеніших причин є порушення будь-якої зі стадії життєвого циклу сім'ї.
Отже, що таке життєвий цикл?
Не секрет, що сім'ї, які прожили у шлюбі 20 років, відрізнятимуться від сімей, які одружилися лише рік тому. Ми побачимо різні проблеми, різні проблеми. Проблеми сім'ї з немовлям відрізнятимуться від проблем сім'ї з підлітком. Визнання цих відмінностей веде до поняття «життєвого циклу сім'ї». Таким чином, життєвий цикл сім'ї – це певна послідовність зміни подій та стадій, які проходить будь-яка сім'я. Звичайно, сім'я може пропустити той чи інший етап свого розвитку, наприклад, не народити дітей, але деякі події є незмінними, наприклад зміна фізичного віку людей.
Умовно життєвий цикл сім'ї може бути розділений так:
1. Період залицяння. 2. Фаза проживання подружжя без дітей (або стадія монади). 3. Сім'я з маленькою дитиною (або стадія тріади) 4. Фаза стабілізації чи зрілого шлюбу 5. Фаза, у якій діти поступово залишають будинок 6. Фаза порожнього гнізда 7. Фаза, в якій хтось із партерів залишається один після смерті іншого.
Кожна фаза життєвого циклу сім'ї ставить перед її учасниками певні завдання. Функціональна сім'я – це та сім'я, яка успішно справляється з поставленими перед нею зовнішніми та внутрішніми завданнями. Дисфункціональна, відповідно – це та сім'я, яка із цими завданнями не справляється. Зазвичай у цей момент люди і починають шукати допомоги психолога, тому що перехід на нову фазу – це завжди криза і люди не бачать можливості пристосування до нової ситуації або навіть її не приймають. Які ж проблеми та завдання можуть виникнути у сім'ї на кожному із циклів?
Життєвий цикл сім'ї. Період залицяння
Щоб успішно пройти цю фазу, молоді люди повинні вирішити такі проблеми: досягнення емоційної та фінансової незалежності від батьків; розвиток навичок догляду та залучення партнера; зайняття адекватного віку статусу. Це дуже важлива стадія як для індивідуального психічного розвитку, так і для розвитку його майбутньої родини.
Життєвий цикл сім'ї. Фаза проживання подружжя без дітей (або стадія монади)
Це перша криза, коли люди починають жити разом і повинні домовитися про те, за якими правилами це відбуватиметься. Є правила, які легко виробити, а дехто дуже важко. Найлегше виробити зовнішні щеплення (хто і коли миє посуд; хто ходить до магазину; хто заробляє гроші і т.д.). Складніше виробити правила, пов'язані з більш глибинними речами. Наприклад, очікуваннями від чоловіка. Наприклад, до психолога прийшла прийом сім'я на стадії монади. Іван, 26 років, у своїй батьківській родині звик, що дружина зустрічає чоловіка гарячою вечерею, а чоловік розповідає про важкий робочий день. А Ірина, 20 років, виросла в іншій родині, де ритуал спільної вечері був не таким важливим, зате важливим було разом проводити вихідні, що, у свою чергу, не практикувалося у родині Івана. А оскільки Іван та Ірина «знали», що люблячі люди повинні поводитися саме за тим сценарієм, до якого вони звикли, вони подумали: «він (вона) мене не любить, якщо не готує вечерю (не організує спільні вихідні)».
Життєвий цикл сім'ї. Сім'я з маленькою дитиною (або стадія тріади)
Це ще одна криза, коли змінюється вся структура сім'ї. Було двоє, а стало троє. І знову треба домовлятися, бовиникли нові обов'язки та нові ролі. На цьому етапі може виникнути ревнощі одного з подружжя, якщо він відчує, що інший партнер більше прив'язаний до дитини, ніж до неї. Може виникнути проблема самореалізації у матері, яка ревнуватиме чоловіка до активного способу життя, якого вона зараз позбавлена. Можуть виникнути проблеми взаємодії з батьківськими сім'ями, оскільки бабусі та дідусі можуть захотіти впливати на те, що відбувається у молодій сім'ї.
Життєвий цикл сім'ї. Фаза стабілізації
Життєвий цикл сім'ї. Фаза, в якій діти поступово покидають дім
Найбільш серйозні кризи сім'я переживає тоді, коли хтось вступає у сім'ю чи залишає її. Батьки можуть раптом виявити, що їм нема про що говорити один з одним. Або раптом загострюються старі розбіжності та проблеми, вирішення яких було відкладено через народження дітей. У цей час зростає кількість розлучень. Леонід 54 р. та Наталя 55 л., звернулися до сімейного психолога саме у цей непростий період. Їхній син (32 р.), навколо якого розвивалося і зберігалося сімейне життя, одружився і переїхав до дружини, а батьки залишилися, надані самі собі. Така близькість та необхідність вирішувати проблеми без звичного «посередника» виявилися не під силу Леоніду та Наталі. Добре, що вони вчасно звернулися по допомогу.
Останні стадії життєвого циклу сім'ї
Вихід на пенсію може зробити проблему перебування наодинці один з одним ще гострішою. Часто в цей час виникає проблема догляду за старим чоловіком. Час іде, одне з подружжя вмирає, і життєвий цикл сім'ї завершується. Настає стадія монади, лише з іншому віковому рівні.
Ми бачимо, що кожна стадія розвитку сім'ї несе у собі потенційну загрозу розриву відносин. Але чи все такпогано? Чи обов'язково треба боятися цих криз? Треба сказати, що будь-яка криза може призвести до сім'ї як до розпаду, так і до більшого зміцнення. Адже якщо подружжя спільно долає кризу, то їхня любов і співдружність лише зростають. Головне – не запускати проблеми, активно їх вирішувати, не думати, що все «розсмокчеться само собою» і завжди пам'ятати слова Л.Н.Толстого: «Нам завжди здається, що нас люблять за те, що ми добрі. А не здогадуємося, що люблять нас через те, що добрі ті, хто нас люблять».
Мікаелян Люсі Львівна(Член Міжнародної Асоціації Сімейних Психотерапевтів (IFTA). Співробітник Інституту Практичної Психології та Психоаналізу): У сім'ї ми разом день у день. Ми любимо, дбаємо, переживаємо. Згодом стаємо одним цілим. Сім'ю можна порівняти з живою істотою, яка складається з різних органів, об'єднаних у єдиний організм. А якщо живе, значить, розвивається. Змінюється з часом, то поступово, то ніби перестрибує на нову сходинку. Кардинальна зміна – це і є криза. Криза - це необов'язково погано, але майже завжди важко. Народження дитини. З появою дитини змінюється буквально все. Чоловік і жінка тепер не лише подружжя, а й батьки. Відповідальності побільшало, а особистого часу, спільного дозвілля, грошей, сну менше. Бути мамою чи татом - нова роль, а нове неминуче пов'язане з невідомістю та занепокоєнням. Ми маємо випромінювати стабільність і передбачуваність, так краще для маленького, але де взяти необхідну для цього врівноваженість, адже ми самі перевантажені новими турботами? Ми закликаємо на допомогу бабусь та дідусів; так наші батьки, вже у новій якості, входять до нашої родини. Діти – це радість, а й випробування. Це перевірка на міцність нашої нервової системи. Цеперевірка на гнучкість – межі сім'ї розширюються, впускаючи тещу, свекруху, няню – чи зможемо зберегти відчуття власного комфорту? Це перевірка для шлюбу, чи здатні ми не почуватися покинутими, коли замість двох нас троє? А як нам поєднати батьківську ґрунтовність та романтичну легкість любовних стосунків? От слова одного тата: «Часом я був переконаний, що миття статей для дружини важливіше, ніж спілкування зі мною. Я розумію, чистота корисна для дитини, але вона весь час щось витирала, полоскала, прибирала – аби не бути зі мною». Згадує мама: "Я тоді не розуміла, що чоловік сильно хвилюється і не знає, як зі своїм хвилюванням впоратися - ми були на межі розлучення". Не дивно, що нам важко. Важко вийти за межі власної вразливості і зі співчуттям поставитися до переживань іншої людини, особливо коли її вчинки нам незрозумілі. Якщо напруга між вами зашкалює, запрошуйте на допомогу третього – нейтрального учасника спілкування, переконаного в тому, що проблеми, з якими ви зіткнулися, природні, тимчасові, переборні.