Зі відносин
Психологічний центр консультування сім'ї "Як зберегти шлюб"
з 8 00 до 24 00
Іванов Борис Сімейний психолог-конфліктолог. Сімейний психотерапевт.
Іванова Світлана Сімейний психолог
Поділитися
Якщо конфлікти та нерозуміння стали «нормою» вашого життя – шукати хтось правий – хто винен уже пізно. Неправильна поведінка однієї людини найчастіше призводить до «неправильної» відповіді з боку іншої. Так виникає індукція, коли ваша поведінка ініціює (або посилює) поведінку партнера. Ситуація розжарюється і якщо виникає конфлікт, то через якийсь проміжок часу основною причиною через яку він підтримується буде не той чи інший конкретний факт, а те, що наша психіка змушена захищатися. Всі знають, що для більшості людей визнати свою провину значно складніше, ніж “знайти провину” у своєму партнері. Зрозуміти, що проблема загальна і «не мають рації обидва» - не так просто, як здається, тому дуже швидко виникає стереотип «пошуку винного» та «перекладання провини». Таке симетричне «перекладання» може тривати роками, невротизуючи та вимотуючи обох. Образи зростають, надії - тануть. Настає криза.
Основні ознаки кризи:
Втома від відносин - відчуття спустошеності, безнадійності, туги
Передчуття розставання - " тяжкість душі " , періодичний жаль , гіркоту, відчуття втрати чогось дуже важливого і незамінного
Туга, смуток, що періодично виникають, іноді без формального приводу або тривалі затяжні стани, характерні для депресії
Почуття провини - перед собою, перед партнером, можливо перед своїми батьками чи дітьми.
Тривала непрохідна образа - на чоловіка чи на дружину, за події різної давності, можливо вже давно неактуальні
Ігнорування прохань про допомогу чи заклик до діалогу
Сварки та скандали, що особливо регулярно повторюються і довго не затихають
Зростання нерозуміння один одного, відчуженість
Ревнощі - як обґрунтовані, так і не обґрунтовані
Обмани, неважливо з чиїх сторін (чоловіка чи дружини), в цілому наявність обману - важлива ознака кризи відносин
Що таке модель відносин?
1) комплекс значущих вам цінностей, які мають виявлятися і підтримуватися у відносинах.
2) очікування та надії, які присутні у будь-якої людини, яка вступає/що перебуває у відносинах
3) цілі, які ви ставите перед собою в рамках даних відносин
4) досвід (відсутність досвіду) попередніх відносин 5)формат відносин
А тепер докладніше… Як приклад цінностей наводжу частину роздумів однієї моєї клієнтки (37 років)
“. Яка модель відносин мені потрібна? Що має входити до цієї моделі відносин?
1. Увага (втома, хвороби, поганий настрій не повинні залишатися непоміченими). Інакше – самотність, безглуздість відносин… 2. Абсолютна відсутність фізичного насильства (рукоприкладства) 3. Довіра (не хочу боятися щось розповідати через страх бути осміяною, засудженою, відкинутою) 4. Вірність (якщо її немає, то немає почуття безпеки, захищеності) 5. Інтерес (що сталося за день, що думаєш з якогось приводу, що тобі цікаво, що тебе турбує?) 6. Цінність партнера (хочу що мій партнер дорожив мною, цінував моє ставлення щодо нього, захоплювався позитивними сторонами мого характеру) 7. Чесність (хочу щоб мій партнер не боявся говорити мені правду, незалежно від мого ставлення до неї + хочу говорити правду йому не побоюючись його реакцій) 8.Мудрість (розуміння того, що люди не досконалі, помилки можливі і над ними потрібно працювати.) 9. Повсякденна підтримка ( реальна: зустріти, допомогти донести, відвезти кудись чи моральна: підтримати, втішити, обійняти ....)”
Очікування та надії чомусь охороняються і чоловіками і жінками, як «таємниця за сімома печатками», хоча логіка підказує, що це далеко не завжди правильно. Дивіться що виходить: припустимо, він (вона) чекає від вас чогось ..... Ви не знаєте і не здогадуєтеся чого саме. Він( вона) ретельно приховує свої очікування та надії від вас….. Яка ймовірність що він отримає бажане? Мінімальна! А тепер, уявіть, що ви теж чогось чекаєте від нього/нії і так само ретельно це приховуєте ... Не отримуючи бажаного, один з партнерів починає нервувати. Цей стан помічає другий партнер, який, природно, починає його неправильно інтерпретувати (оскільки реальної інформації немає!) стосовно себе або парі в цілому ... .. І теж починає нервувати. Це помічає перший партнер….Коло замикається, напруга посилюється.
- Цілі, заради яких ви вступаєте у відносини (і їх підтримуєте).
Природно, можливе будь-яке довільне компонування перерахованих вище цілей.
- формат відносин, до найбільш типових форматів відносяться:
зустрічі, спільне проживання (цивільний шлюб), шлюб
Дивно, але формату, при оцінці моделі відносин, приділяється явно мало уваги. А даремно! Саме формат відносин (точніше розбіжність у визначенні формату відносин) зрештою є однією з найчастіших причин конфліктів та розриву відносин. Не вірите? Найрозповсюдженіший варіант розвитку відносин (у спрощеному вигляді) виглядає як послідовна зміна форматів:
зустрічі - спроби пожити разом - шлюб
Дивлячись на цю примітивну схему вже можна припустити, що проблеми виникають тоді, коли: партнери по-різному ідентифікують формат відносин в якому вони зараз знаходяться (наприклад - чоловік вважає, що вони ще всього лише зустрічаються, а жінка вважає, що вони роблять спробу спільного проживання )
Чому це може викликати проблеми?
- тому що у більшості людей різні формати відносин підсвідомо пов'язані з різним набором зобов'язань по відношенню до партнера (та й до себе також)
- Тому що наші очікування теж залежать від формату відносин (частина з них - реалістичні для даного формату, частина можливо, - ні (!))
- розбіжність цілей (для кожного формату відносин характерні свої цілі і навіть якщо обидва партнери правильно /однаково визначають поточний формат відносин, їх персональні цілі можуть фатально не співпадати)
- У партнерів різний рівень готовності до певних форматів відносин (деякі чоловіки, та й жінки – теж, готові «зустрічатися все життя…. навіть не роблячи спроб до утворення сім'ї або навпаки: деякі цілком адекватні люди не приймають жодного іншого формату відносин….. крім шлюбу)»
формат відносин та ступінь свободи - цікаво, що для багатьох людей перехід від формату зустрічей до спроби спільного проживання асоційований не стільки з прогресом у відносинах, скільки зі зменшенням своєї особистої свободи.
Як бачите, не все так просто, як здається на перший погляд.
Бажаєте краще розібратися у своїй моделі стосунків?
Зрозуміти, чому вона не працює?
Телефон для запису: 8(926) 936-97-79
Цілодобово! Залишіть заявку на консультацію і ми вам передзвонимо відразу або протягом години, якщойде консультація.