зіскочити з гачка
На чому тримається емоційна залежність? Чому ми виявляємося так прив'язані до людини, яка вже нас не хоче?
Якісь невидимі, але міцні гачки утримують нашу увагу на його персони. Він так тепер для нас значимо, що ми готові «власне життя, інтереси кинути до його ніг, як зім'ятий листок» (за словами клієнта). Звичайно, йдеться про невротичну прихильність, або іншими словами про емоційну залежність.
Утворюючи пару, ми мріємо, будуємо плани та сподіваємось, що вони втіляться. З цією метою ми вкладаємо у проект під назвою «стосунки» свої почуття, енергію, час життя. І все правильно і чудово, допоки не відбувається охолодження одного з партнерів, зрада, розрив, словом, серйозна криза.
Однак зупинитися і припинити вкладатися відразу неможливо: велика сила інерції, і наша енергія йде в нікуди. Ми продовжуємо вкладатися, не отримуючи віддачі. Отак буває, тебе вже не хочуть, а ти досі є.
Буває, ми стаємо настирливими, провокуємо, маніпулюємо – все для того, щоб отримати відповідь з іншого боку, побачити відблиск колишньої любові, будь-яке почуття, тільки не байдужість.
По-хорошому, треба, звичайно, покінчити з порожніми надіями та очікуваннями, забрати свої душевні вкладення та визнати, що наші мрії – лише наша фантазія, і почати жити вільно та радісно з новим партнером у нових прекрасних стосунках. Однак не все так просто.
Розум говорить про те, що все скінчено, що колишнє життя неповернене, але вся істота прагне до людини, що залишила вас.
Справа в тому, що коли відносини починаються і розвиваються, партнери приходять до гласних та негласних домовленостей, дають другдругу обіцянки, кажуть компліменти. Все це я називаю "аванси".
Ми тому й інвестуємо у майбутнє, що отримали аванси в минулому і сподіваємося на продовження.
-Ми будемо разом завжди. - Ти найулюбленіша. - Ти для мене єдина. - У нас буде троє дітей -Я завжди буду чесний з тобою. - Ти - мій тил.
Це можуть бути не тільки слова, це можуть бути якісь вчинки партнера, витлумачені нами як обіцянка, як аванс.
-Коли я зламала руку на вечірці, всі кинули мене, і тільки він відвів у травмпункт, значить, він уже тоді показав (як і обіцяв), що завжди піклуватиметься про мене.
- Ми гуляли всю ніч, і він пішов проводжати мене через все місто. Це ж означає, що він закоханий у мене, і ми будемо разом, хіба ні? ( проводив і обіцяв, а йому це була форма ввічливості)
- Він познайомив мене зі своїми батьками! ( Познайомив із батьками- і обіцяв одружитися.)
На основі авансів виростають і розвиваються наші очікування.
Причому партнер тут не дуже й винен, швидше за все, він говорить правду в кожний момент свого життя і поводиться так, як йому звично.
Ми приймаємо за аванс те, чого чекаємо, чого нам не вистачає: турботу, особливо якщо в нашому житті її було мало, слова кохання, вірності, крихти уваги. Бує, що у партнера вже паралельний роман, а ви все ще продовжуєте відпрацьовувати аванс, отриманий багато років тому: вкладаєтеся у відносини. Думками, діями, часом.
Ви, як і раніше, залежні, тому що: «Але він казав, що ми завжди будемо разом, що я – його тил, що я – єдина, що я і донька – все його життя тощо». Роки йдуть у режимі очікування.
Що ж робити? Як зіскочити з цього гачка?
Очевидно,що аванс доведеться повернути: звільнити партнера від даних вам обіцянок, повернути йому компліменти, які також вами були витлумачені як обіцянки. Це необов'язково робити очно, це ваш внутрішній процес.
Емоційно-подібна терапія має техніки, що дозволяють вирішити цю проблему.
Приклад із сесії: - Я не можу повірити, що всі його обіцянки порожні слова. Адже він казав мені, що ми одружимося, у нас будуть діти. - Поверніть йому його слово. Його обіцянки. - Як це зробити? -Уявіть, перед собою на стільці його обіцянки у вигляді образу. Перше, що спадає на думку. -Я представляю їх як лист зім'ятого паперу. На ньому написані всі наші домовленості. -Уявіть собі партнера і поверніть йому. Скажіть йому, що звільняєте його від його обіцянок. Повертаєте йому його слово. -Я віддаю, а ця грудка паперу загоряється і перетворюється на попіл, розвіюється. - Як ви себе почуваєте? - Мені легше і в той же час сумно. Я більше нічого не чекаю, адже зникли домовленості. Між нами немає нічого.
Мені багато разів у своїй практиці доводилося робити цю техніку «Повернення авансу». Аванси (або обіцянки) представлялися у вигляді скриньки, наповненої листами, які при її відкритті перетворювалися на тлін, обручки, запечатаного конверта і навіть таза з лайном, який клієнтка інтерпретувала як «словесний пронос». У будь-якому випадку, коли на сесії, у зоні вільної уяви обіцянки пред'являлися у вигляді образів, вони часто починали втрачати свою цінність: згоряти, перетворюватися на попіл, у купу ганчір'я.
Це свідчить про те, що підсвідомо клієнт вже розуміє, що ціна їм невисока, що він тримається за ілюзію. Залишається тільки побачити це в образах та підняти на рівень усвідомлення. Отже, при травміРозставання схема емоційної залежності виглядає приблизно так:АВАНС (минуле) - ОЧІКУВАННЯ (сьогодення) - МРІЇ І ФАНТАЗІЇ ПРО НЕЗВИЧАЙНЕ(майбутнє).
Якщо аванс повертається, то вся схема руйнується як картковий будиночок. Це шлях до емоційної свободи.