А зараз, шановні сусіди, розпочинається концерт, бо вдома я про

розпочинається

розпочинається

Наразі триває концерт до Дня нафтовика у Нафтоюганську. Соліст рок-гурту після виконання пісні звертається до народу: "Нижньовартівськ, е-е-е!" і так кілька разів. Народ обурено свистить та кричить. Соліст радісно: "О-о-о-о! Є контакт!"

Шеф на зборах: - Шановні колеги! Хто з вас у цьому році найшвидше виконає план, той отримає від мене шоколадку. - Шеф, нам би зарплату. - Так, починається! Я купив шоколадки!

безсоння починається з думки: зараз треба заснути, бо завтра важливий день, головне не проспати!

opposite: А в мене є інший приклад: мої сусіди-наркомани, які взагалі не мають інтернету, тільки телевізор, не вірять новинам і запитують у мене, розповісти їм, як все насправді, бо тільки в інтернеті, на їхню думку, правду та пишуть.

resetnow: Ось-ось. Обколеться своїми інтернетами і телевізору не вірять!

Оголошення у будинку: "Шановні сусіди! Будь ласка, не кидайте недопалки з балконів, їх вітром заносить на балкони нижніх поверхів. Це може стати причиною пожежі, від якої можете постраждати і ви.

Якщо у когось недостатньо розуму та виховання, просто виявите повагу до оточуючих.

[16:05] XXX: я тут, здається, йду у суботу на концерт Цоя. є охочі скласти компанію? [16:09] YYY: я сходив би на концерт пам'яті Цоя. а ось на концерт самого Цоя я поки що не прагну)))

Сьогодні на одному під'їзді висіла листівка "Шановні сусіди, я купив перфоратор. ТАК-ТАК!"

Ми з Толянечем сусіди - У місті його живемо. На Аврору ми заліземо та й залп з неї даємо!

Ми в Москві зараз сусіди - І в Україні спільний будинок - Нікуди ми не полезем І на штурм ми не підемо!

Вона: а мої сусіди краще бспали! у мене за стіною мабуть молода пара) Він: хто кого зараз перемагає? ) Вона: скажу так, у неї дуже емоційний чоловік ) Він: а вона? Вона: я іноді сумніваюся, що вона взагалі там є)

Вона: а мої сусіди краще спали б! у мене за стіною мабуть молода пара)))) Він: хто кого зараз перемагає?) Вона: скажу так, у неї дуже емоційний чоловік)))) Він: O_o)) а вона? 3>Вона: я іноді сумніваюся, що вона взагалі там є)))

xxx-Привіт. yyy-Ага xxx-Ти чого робиш? yyy-По кімнаті бігаю. xxx-Чому? yyy-Тому що сусіди твої ідіоти. xxx -Причому тут сусіди? yyy-Тому що вони фарбу не люблять. xxx-Яку фарбу? yyy-Мабуть жовту. xxx-Як не люблять?! yyy-Здається сильно . xxx-Ти в нормальному стані взагалі? yyy-Ні.Вони думають я фарби надихався. xxx-Хто вони?! yyy-Менти. xxx-Які? yyy-Від яких я бігаю. xxx-Де. yyy-По кімнаті. xxx-А до чого тут сусіди?! накричав, викликав міліцію і ось тепер я бігаю по дитячій кімнаті міліції. Так зрозуміло?! xxx-Ну тепер так. Стоп! Ти що в міліції?! yyy-Алілуя. xxx-Стоп. Ти що мене любиш?! yyy-Ну взагалі-то так.

Сантехнік у нас вдома зараз змінює труби каналізації. А нас частенько зверху хтось заливає. Учора сантехнік знайшов, звідки нас може заливати. Виявилось, що 5-й поверх. Зараз каже: все точно ллє з 18 кв. Зараз туди піднімуся. Я говорю: Її може вдома не бути. Він відповідає, зовсім спокійно закручуючи гайку: Раз серут, значить вдома

У мене є друг. Він дуже суворий. Так, що прийшовши на концерт Рамштайн, проспав весь концерт.

111:Сусіди праворуч купили дитині піаніно. Поставили, зважаючи на все, до стінки. Вчора о пів-дванадцятій за стіноюрозпочався концерт. Двадцять кіл "Собачого вальсу", чутність охренена. Хвилину опісля не витримую, присуваю своє піаніно до стіни і сама починаю довбати чогось жорсткішого))) 111:Битва титанів тривала хвилин десять. Поки сусіди згори та знизу синхронно не включили перфоратори. 222: Перфоратор WIN. 222: Fatality XDD

Сусіди з перфом, сусіди із перфом. у мене сусіди трахаються щоночі я заебался дрочити.

Шановні іноземні артисти! Будь ласка, не треба на гастролях у Нафтоюганську після кожної пісні кричати "я люблю вас, Нафтеюганськ"! Жителі Нафтеюганська самі знають де живуть, і йдуть на ваш концерт не для щоб ви їм про це нагадували!

Записка на дверях сусідів

“Шановні сусіди! ефект ЖАХУ! Вночі спати не можливо. Дякую"

Записка на дверях сусідів

“Шановні сусіди! ефект ЖАХУ! Вночі спати не можливо. Дякую"

Шеф на зборах: - Шановні колеги! Хто з вас цього року найшвидше виконає план, той отримає від мене шоколадку. - Шеф, нам би зарплату. - Так, починається! Я купив шоколадки!

- Шановні пацієнти, користуючись нагодою, хочеться звернутися до вас: не приносите нам коньяк і цукерки, а то в мене чоловік спився, а в сина дупа злиплася.

Welvimar я зараз один вдома, і я маю бажання. Я займатимуся тим, що періодично робить кожен хлопець, у якого немає дівчини, такі якщо є дівчина, то однаково цим займаються. Я буду. Чистити картоплю

вона Так, зараз я в душ, а потім приїжджай, тільки сусіди вдома, кричати не можна :-)

він наче це я кричу

Шановні мешканці будинку №4, переконливе прохання в ліфті не сс*ть! Унизу підписано: Ми не сс*м, ми сміливі!

О 3 годині ночі у мене лунає дзвінок. Абияк прокидаюся, беру трубку - дзвонить кореш Леха, п'яний в мотлох, і каже: "Коля, у тебе СВІТЛО Є. " "БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ГОДИННИКИ НОЧІ. ЗВІДКИ Я ЗНАЮ Є ЧИ У МЕНЕ ЗАРАЗ СВІТЛО ЯКЩО ВІН ВИКЛЮЧЕНИЙ ТОМУ ЩО Я СПЛЮ." - А ти включи, подивися. Включаю, дивлюся - світло є. Кажу йому - так, СВІТЛО Є! - А ЧОМУ У МЕНЕ ТОДІ НЕМАЄ? ТІЛЬКИ ЩО БУВ! Я У ВІКНО ВИСУНУВСЯ, ПОДИВИВСЯ - СХОЧЕ НІ У КОГО ТАКОЖ СВІТЛА НЕМАЄ! СУСЕДИ ВИРУБИЛИ ЩОБ ТИ РАММШТАЙН НА ПОВНУ ГУЧНІСТЬ О 3 ГОДИНІ НОЧІ НЕ СЛУХАВ.

До речі про самогоноваріння: справа була давно року так 94-95, я ще вчуся в школі, але зараз вдома, одна. Сиджу на кухні п'ю чай, раптом сильний гуркіт над головою поверхом вище. Перегорає лампочка, по кухні поширюється дивний запах, по вікнах і шторах тече дивна рідина. Пробую мову, так я вперше спробувала самогон. Виявляється сусіди згори готувалися до весілля сина і гнали самогон посиленими темпами, ну і видно порушили технологію процесу.

У мене сусіди цікаві. Якщо раніше в них ночами лунали якісь растаманські пісні та ґогот, то зараз чути звуки класичної музики та інтелігентний жіночий сміх. Ось я і думаю, чи на них так позитивно вплинула стара трава, чи вони десь роздобули нову.

Чоловік розповів. Приймав зараз іспитз інформатики у перваків;) Дівчинка погано відповідає на запитання, отримує один додатковий, другий (щось про вінчестер) - ну повний нуль! Отримує за все це неподобство четвірку (!) і довго обурюється з приводу такої несправедливості (ну у мене навіть удома комп'ютер є!) з боку "викладача" викладача. Посидівши осторонь, побубнивши, видає: "І взагалі, я на питання не відповіла, тому що. у мене вдома на комп'ютері вінчестера немає!".

Якось дід Міклуха повертається додому пізно увечері. Втомлений дуже, як на зло сусіди знизу репетицію концерту влаштували. Він їх криком просить припинити, а вони йому у відповідь просять потерпіти, мовляв сьогодні генеральна репетиція, а завтра концерт. Так ці сусіди над дідом кілька днів знущалися з їхньою генеральною репетицією.

Одного дня сусіди знову почали шуміти, але ніякої реакції від діда Міклухи немає. Година шумить, два шумлять - нуль реакції. Вирішили сусіди підвестися і подивитися, що цей лох робить. і бачать, дідусь дрочить по-страшному.

Естонський політик сидить перед дверима свого дому і плаче, що проходять повз сусіди запитують у чому справа? - Та ось запросив грузина до себе додому в гості для обміну демократією, а він перетрахав усіх жінок у домі, і зараз трахкає мою дружину - так чого ж ти його не викинеш? - Немогу - це не демократично

- Шановні пані та панове! Зараз ми почуємо лауреата багатьох міжнародних конкурсів і всесвітньо відомого віртуозу! Він виконає кілька творів на своїй божественній скрипці! - оголошує конферансье публіці. - Але я зовсім не скрипаль, - шепоче збентежений музикант, - я піаніст. - Дами і панове, - продовжує конферансьє, - сьогодні виконавець забув свою скрипку вдома тому зіграє нам на піаніно,що ще важче!

Чому нове століття починається з 2001-го року, а не з 2000? Тому що новий ящик починається з двадцять першої пляшки, а на двадцятій закінчується попередній!

Сьогодні виходжу з дому і бачу оголошення таке: Шановні мешканці! У зв'язку з ремонтом підлоги та заміною кахельної плитки на 1 поверсі, вхід до будинку до ліфта, і вихід з будинку здійснюватиметься з другого поверху. Адміністрація ТЖС.

Я ЗАРАЗ НІКУДИ НЕ ХОЖУ І БУДИНКИ ВЖЕ НЕ ЖИВУ ТОМУ ЩО МЕНЕ ШУКАЄ ВОЄНКОМАТ! ось xD ось через годину звалюю звідси а че раптом тиша така?:) * vitosh пішов писати курсач * jmzzzzz зачинив двері на другий замок * Arma намагається навчитися мочитися під себе

Вчора працював концерт із запрошеною "зіркою" з фабрики. О котрій запитую організаторів на чек приїдуть? Отримую відповідь затримаються тому що їхній "звукач" (якщо можна так сказати), забув удома мінідиски з фанерами, вони говорять містом їздять CD шукають. Так от CD цієї "зірки" в магазинах не знайшлося, зате знайшлася мп3 збірка "фабрики зірок" на якій було кілька пісень, ще кілька хитнули з инета і концерт відбувся.