Анекдоти 2 всіх; ) - Анекдот місяця - липень
Один чоловік, вирішивши перевірити правильність прислів'я «є ще порох у порохівницях», став регулярно підсипати собі в їжу замість солі порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 108 років, залишивши після себе 10 дітей, 29 онуків, 44 правнуки та 5-метрову воронку на місці крематорію.
— А де моя корова кохана? — Ти що, Михайле! 20 років уже минуло. — То я й питаю, де корова моя? — Та ти що, Михайле! Корови 8 років мешкають. — І де корова? — Ти в якій науці сильний? У зоології чи в механіці? - У механіці. — Зламалася твоя корова.
Розмова біля порога: Жінка (Ж): Ти чому такий п'яний? Чоловік (М): І-к! Дусь, рибалимо ми з Колькою, дивимося, повз пропливає пляшка, відкриваємо ... (Ж): Так, так, так ... А там НАВЕРНЕ ДЖИН ... (М): І-к. Ну чому джин… Горілка!
— Мамо, можна я піду надвір погуляю? — З цією діркою в колготках? — Ні, зі Світкою з третього поверху
Молода жінка питає чоловіка похилого віку: — А скільки вам років? - Вісімдесят. — А я б вам не дала. — А мені вже й не треба
70-ті роки. Лекція про міжнародне становище на підприємстві. Лектор говорить довго та нудно. Після закінчення ведучий ставить запитання: «Чи є питання до лектора?» Як завжди, питань немає. Всім хочеться якнайшвидше розбігтися по будинках. І раптом з останнього ряду непримітного вигляду мужиченка тягне руку і ставить несподівано сміливе і відверте на ті часи запитання: — Товаришу лектор, ви багато говорили і не сказали нічого конкретного. Ви скажіть, чесно, третя світова війна буде? Лектор, який спочатку трохи розгубився від такого нахабства (20 років йому ніхто не ставив «незручних» питань), прийшов до тями і відповів: — Ви знаєте, судячи з того, як складаєтьсяміжнародна обстановка, як оцінюють її експерти, третя Світова війна, швидше за все, буде. Є ще питання? Мужичонка не вгамовується: — Товаришу лектор, ви вже домовляйте, якщо 3-та Світова війна буде, то з ким? Лектор: — Ну, знову ж таки, судячи з тенденцій, що складаються у світовій політиці, враховуючи оцінки фахівців-міжнародників, найбільш ймовірний наш противник у 3-й Світовій війні — це Китай. Є ще питання? Мужичонка: — Я таки не дочекаюся від вас конкретної відповіді. Якщо третя світова війна буде, то хто в ній переможе? Нас 250 мільйонів, а китайців уже мільярд. Лектор: — Ну, товариші, ви ж розумієте, що в сучасній війні чисельність не є таким вирішальним фактором, як це було в минулі війни. Візьмемо, наприклад, Близький Схід. 5 мільйонів євреїв воюють проти 50 мільйонів арабів і постійно здобувають перемоги. Є ще питання? — Скажіть, а в нас вистачить євреїв?
Жінка складна істота - навіть ключ від її серця треба вставляти зовсім в інше місце.
Чоловік прийшов на прийом до психіатра. — З паперів я знаю, хто ви, — сказав лікар. — Але я хочу, щоб ви зовсім відверто розповіли мені про своє життя. Почніть із самого початку. Чоловік відкашлявся і почав: — Так от, спочатку я створив Небо та Землю
Набрався я, отже, сміливості, підходжу до колеги по роботі: — Наташе, виходь за мене заміж! — А може, краще я тобі дам разок, та ти й заспокоїшся.
Історія мала місце в Томському меді наприкінці сімдесятих років, як мені розповідав мій друг. Один викладач меду, людина поважного віку, любив пожартувати. Якось на занятті він перервався і попросив одну студентку принести з препараторської ... ОРГАН КОХАННЯ, зробивши хитромудрий жест рукою. Всі переглянулись, студентка, здивовані,вийшла. Через деякий час вона повертається і ставить на стіл колбу із заспиртованим чоловічим статевим членом. Викладач знову на мить переривається, поправляє окуляри і задумливо каже: — Г-м-м-м. А у наш час це серце було.
— Знаєш, як називається попа у жінок? - Анус? - Неа, бонус.
Сама бляха почалася після того, як хтось на запитання виклада «є питання?» відповів «як справи?»…
Дівчина в барі підходить до бармена і, нахиляючись через барну стійку, дуже сексуально запитує його: — Молодий чоловік, чи можна вас на секунду? Він наближається. Дівчина: — Ви тут господар? Бере його за вушком і починає гладити по волоссю та голові. Він, нахилившись до неї, здивовано відповідає: — Може, і я, а може, і ні. Вона, продовжуючи його гладити: — А де господар бару? Бармен, збуджуючись: — Буде завтра… Дівчина сексуально засовує йому палець у рот, а він починає його дуже еротично в такт повільної музики смоктати. — Тоді передайте господареві ВАШОГО закладу, що у вас у кімнаті для дівчаток немає туалетного паперу.