АНЕКДОТИ ПРО КОНЕЙ - АНЕКДОТИ - Каталог статей - Персональний сайт
Знайшов Ілля Муромець підкову, приніс додому – хотів до стіни прибити, перевернув – а там кінь.
- Ти в дитинстві про кого мріяла? - Про принца на білому коні. - А про кого більше?
Телефонний дзвінок. - Доброго дня, цирк слухає. - Здрастуйте. Вам кінь, що говорить, потрібний? Поклали слухавку. Другий дзвінок. - Доброго дня, цирк слухає. - Здрастуйте. Вам кінь, що говорить, потрібний? Поклали слухавку. Третій дзвінок - Доброго дня, цирк слухає. - Будь ласка, не кладіть трубку, мені дуже важко номер набирати копитом.
- Бабуся, ви біля іподрому живете? - Так. - А коні не заважають? - Ні-і-і-е-е-т!
Ковбой, злегка в нетверезому стані, виходить з бару, схоплюється на коня, пришпорює коня ні з місця. Посилає сильніше-від коня ніякої реакції. Б'є кінь батогом, кінь не вимовляючи жодних звуків падає на бік. Ковбой сяк-так встає. Кінь повільно, знехотя піднімається, дивиться з презирством на ковбоя: - Ну, скільки разів тобі говорити. ДЕРЕВ'ЯНА Я.
З лісу вибігають двадцять їжачків. Один з них командує: - Стояти! - Усі зупиняються. - Пастись! - Усі починають щипати траву. Їжачок-командир піднімає голову, оглядає свою команду і каже гордо: - Ну чим ми не коні?!
Їде чоловік у возі. Його запитують: - Мужику, ти чого везеш-то? Він пошепки: - Овес. - А чому пошепки? - Що б кінь не почув!
Власник скакового коня незадоволений результатом останнього стрибка. Він сердито запитує жокея: - Ви що, не могли рухатися швидше? - Міг би, але правила забороняють злазити з коня!
Бігає їжачок лугом і сміється. До нього підходить конячка і запитує: - їжачок, ти чого смієшся? -а ти побігай, теж смішно стане. Конячка бігає, бігає, але не сміється, вжезахекалася, підходить до їжачка і питає: - Їжачок, ну розкажи, чому ти смієшся? Їжак здивовано відповідає: - А тобі що, трава пузико не лоскоче?
Два городянина в селі: - Дивись, який гарний кінь! - Це не кінь, а свиня! - Так? А чому в неї роги?
Дикий захід, салун, коні, ковбої, двоє сидять та п'ють віскі. Раптом заходить кінь, спочатку йде по підлозі, потім по стіні, стелі, стіні у напрямку стійки. Підходить. Замовляє подвійний віскі та ананас. Випиває віскі, з'їдає ананас і так само йде. Один ковбой іншому: - Біл! А ти нічого дивного не помітив? - Угу. Я ось думаю, що ось тільки кінь може віскі закусувати ананасом.
Цирк, аншлаг, публіка з нетерпінням чекає цвяха програми, нового номера з конем, що говорить. І ось на сцені з'являється стара худа кобила з ременями під животом, її повільно й урочисто піднімають під купол цирку, тривожний стукіт барабанів, мотузки відстібаються і шкапа з гуркотом валиться на арену. Насилу піднімається на тремтячих ногах і промовляє: "Господи! Коли ж я нарешті здохну!"
. жорстоко звісно. ну та гаразд.
У психіатра. "Доктор, я переконаний у тому, що я спортивний жеребець. Ви могли б мені допомогти?" - "Безперечно, але майте на увазі, що лікування займе чимало часу і коштуватиме Вам великих грошей." - "О, про це можете не турбуватися! Позавчора я виграв Гран Прі!"
- Ти хто такий. - Тигидимський кінь! - Ну і вали звідси! - Тигидим, тигидим, тигидим.
Ковбой їде на коні. Дорогою маленький струмок. Ковбой: - Я ковбой, я перестрибну! - Перестрибнув, їде далі. Якнавка маленька на стежці. - Я ковбой, я перестрибну! - перестрибнув. Далі ущелина величезна. Ковбой: - Я ковбой, я перестрибну! Кінь зупиняється біля краюурвища, піддає задам, ковбой летить. Кінь: - Ти ковбой, ти й стрибай.
Кінь сідає за барну стійку і каже: - Мені, будь ласка, нерозбавлене віскі. Той, хто сидить поруч ковбой, за цим усім спостерігає. Кінь випиває та замовляє ще. Знову випиває і замовляє нову порцію. Випиває. Ковбой її питає: - Ти чого, кінь, взагалі робиш? Чому такий перехід? - Ой, я коли нап'юся, ТАКА ДУРА!
У англійського лорда запитують: - Чому у вас тільки одна шпора? Він відповідає: - А ви думаєте, якщо одну половину коня змусити йти швидше, друга відставатиме?
- А я вчора на іподромі був. - І як там? - Нахилився шнурок зав'язати - сідло накинули. - І. - Другим прийшов.
Ветеринар вчить помічника, як треба коні давати проносне: - Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургена і дме. Зрозумів? Іди, зроби. Через годину, хитаючись, з'являється помічник - Hу що, дав? - Не встиг - кінь дунув першим.
Бруд, такий жахливо спекотний день. Чоловік іде поруч із возом, весь у поті. і розмірковує -ніколи ще на моїй пам'яті не було такого спекотного дня кінь: - так. і на моїй мужик: -ой! ніколи не чув щоб коні розмовляли! Віз: - і я теж!
-Сер, у Вас сидяча робота? -Ну, як вам сказати. я жокей!
Взимку, везе мужик молоко, перед ними висока гора кінь ледве ледве піднімається, а мужик кричить: - Давай сволота швидше. Якось доїхали до дому, чоловік давай кричати: -Відчиняй ворота, молоко привіз! Кінь невитримавши: -Ну та ти привіз, як же!
Наїзник скаче на коні, попруга у сідла затягнута слабо, він поступово сповзає до хвоста ікричить: "Дайте наступного коня, цей закінчується!"
*** Зустрічає осел прапорщика і запитує: -Ти хто? -Я - офіцер, а ти? -А я - кінь!
*** Ковбой на своєму коні піднімається сходами в готель. -Що Ви робите? - обурено кричить портьє. - Сходами ходити з тваринами суворо заборонено! -А що робити? - виправдовується ковбой. - У ліфті її починає нудити.
*** Виходить ковбой із салуна і намагається сісти на коня. Поруч стоїть маленький хлопчик і колупаючи в носі каже: - Містере, ваш кінь не зможе зрушити з місця! З неї щойно вилився весь бензин.
*** Йде захист дисертації на тему "Чому зменшується поголів'я коней в Україні". Перша теза: зменшуються угіддя, нема де пастися. Друга теза: пестициди, коні труяться. Третя теза, вона ж основна: коней пруть. Опонент заперечує: як же так, якщо в одному місці прут, значить в іншому місці коні повинні з'явитися. Здобувач, подумавши, відповідає: а їх скрізь пруть!
*** Підходить Чапаєв до верблюда і, вказуючи на нього, звертається до Петьки: "Гляди, Петько, чого війна з конем зробила!"
*** Лорд запитує слугу: - Скажіть, Джеймсе, яких коней ви віддаєте перевагу? - Бачите, сер, коли я їду на вороній, мені чомусь хочеться скакати на сірій, а коли на сірій, то думаю про ворону. - А яким жінкам ви віддаєте перевагу, Джеймсе? Блондинок чи брюнеток? - Бачите, сер. - Не треба, Джеймсе, я зрозумів.