Анекдоти про Проспати
Надходить чоловік на роботу в пожежну частину. Треба пройти конкурс - проспати якомога більше часу. Ну проспав чоловік три доби. Приходять зами до начальника, доповідають. Начальник: - Гоніть його в шию! Та він на посаду начальника претендує! Автоінспектори Їде водій. Однією рукою за кермо тримається, а іншою дівчину обіймає. Даішник побачив це і кричить: - Гей, двома руками треба! Шофер йому: - Сам знаю, не маленький! Але як я машину вестиму?
Надходить чоловік на роботу в пожежну частину. Треба пройти конкурс - проспати якомога більше часу. Hу проспав мужик три доби. Приходять зами до начальника, доповідають. (Hачальник): Гоніть його в шию! Та він на посаду начальника претендує!
Приходить службовець на роботу за півдня. Його шеф, природно, цікавиться причиною запізнення. Шеф (дивлячись на годинник): - Це ж із ким треба спати, щоб так проспати!
Тест "Справжній мужик":
1. При необхідності згадати статевий акт у присутності жінок слід вживати слова: А. Займатися коханням Б. Трахатись В. Качан парити
2. Переспати з жінкою допустимо лише після того, як ви розділили з нею: А. Свої погляди те що, що ви очікуєте від сексуальних взаємин Б. Результати ваших аналізів на СНІД В. Пляшку горілки
3. Ви регулюєте час свого оргазму щоб: А. Вона закінчила першу Б. Ви закінчили одночасно В. Встигнути на трансляцію матчу Динамо-Спартак
4. Гарячий раптовий секс на підлозі на кухні: А. Здорова винахідлива сексуальна гра Б. Не та річ, яку ваша дружина/подруга погодиться В. Не та річ, про яку вашій дружині/подругі краще взагалі коли-небудь дізнатися
5. Проспати ніч, обіймаючи жінку зякої ви щойно мали секс: А. Найкраща частина відносин Б. Друга найкраща частина відносин Ст. Обійдеться вам $100 понад її звичайну погодинну ціну
6. Ваша подружка сказала, що вона поповніла на 3 кіло за останній місяць. Ви відповіли, що: А. Не проблема Б. Це не проблема, вона може почати ходити в качзал разом з вами. Гм-м, класно, я боявся що на цілих 6
7. Ви схильні вважати, що чуйний дбайливий чоловік у наш час: А. Мрія будь-якої жінки Б. Рідкісний вид В. Рідкісний ідіот
8. Поцілунки перед сексом можна порівняти з: А. Апетитною закускою перед основною стравою Б. Розігрів двигуна перед гонкою В. Нудною чергою за квитками на американські гірки
9. Фраза, яку найімовірніше почує від вас ваша подруга при розриві відносин: А. Сподіваюся, ми залишимося друзями Б. Мене немає вдома, залиште повідомлення після сигналу С. Мене вдома немає і не буде – зрозуміла, дурепа?
10. Жінка, якій не подобається дивитися, як ви мастурбуєте: А. Можливо потребує додаткового часу разом, щоб подолати свою сором'язливість Б. Занадто закомплексована, щоб витрачати її час В. Нехрен було сідати за два крісла від вас у кінозалі
Результати: Більше 7 відповідей "А": Перевірте вміст своїх штанів, можливо там немає члена. Більше 7 відповідей "Б": Перевірте вміст своєї книжкової полиці, можливо там занадто багато настанов і посібників із сексуального життя. Більше 7 відповідей "В": НУ ТИ, БЛ НАХ, ЧОЛОВІК.
Перед судом Ходорковський заснув і прилетів до нього уві сні його ангел-охоронець. - Отримаєш ти на суді за крадені мільярди двадцять років і тут я тобі нічим не зможу допомогти. Але зате я виконаю три будь-які твої бажання. - Насамперед хочу проспатиці роки в летаргічному сні По-друге, коли прокинуся, хочу бути власником усіх українських нафтовидобувних компаній. І третє бажання, щоб ціни на нафту за ці роки зросли не менше, ніж у двадцять разів. Коли Ходорковський прокинувся, то відразу дізнався, що ціни за двадцять років зросли в тридцять разів. Прийшов він у свій офіс прикрашений квітами, а там тільки столи з залишками закуски та випивки. Знайшов він під столом одного співробітника і запитує: - Чому торжество було вчора, а не сьогодні? 1>- З нагоди дострокового виконання плану. Ми вчора останню тонну української нафти продали.
20 ознак того, що ви багаті: - коли говорять про Ходорковського, ви завжди за нього (якщо тільки не на зустрічі з Путіним) - ви не можете проспати на роботу - ви можете затриматися у справах - ви знаєте різницю в рівні життя мільйонера та мільярдера - коли говорять про корупцію та злидні, ви зневажливо змінюєте тему розмови - політиків та артистів, яких показують по ТБ, ви називаєте просто по >імені - у вас є літак - дівчата трапляються вам на очі тому що ловлять ваш погляд, а при знайомстві з дівчиною з'ясовується, що саме зараз вона вільна - якщо вони одружені, то їх шлюб не вдався, і вони якраз в процесі розлучення - коли говорять про зустріч нового року, ви насилу згадуєте, на яких саме островах ви зустрічали його - ви не знаєте назви курортів в Туреччини та Єгипті - до 1999 року ви захоплювалися тенісом, а тепер гірськими лижами - у вас є як мінімум один будинок в Лондоні - ви подумуєте про купівлю ще одного футбольного клубу - ви завжди знаєте курс євро та поняття не маєте скільки коштують продукти в магазині - ви молоді та красиві і навіть співаєте добре - у вас є хобі крім коханки -міс Укаїни цього року - ви проводите півжиття в перельотах і машинах з мигалкою - ви не любите свій день народження - природа відпочиває на дітях генія - це про ваших дітей - вас все дістало.
ххх: підйом! як відпустку зустрінеш, так її й проведеш! ти ж не хочеш його тупо проспати? Ууу: хочу
xxx: який же це облом – проспати, але все одно не виспатися!
До секції самбо я потрапив випадково. У шістдесяті роки кожен студент повинен був здати норми ГТО (Готовий до праці та оборони). Кожна вправа у цьому комплексі оцінювалася окулярами, і на норму ГТО потрібно було набрати певну кількість очок. Однією з таких вправ було підтягування на турніку. Ваги у мене було 50 кілограмів. Так що я не справляв враження «Могутнього чоловіка». Звичайно потім, коли у мене виріс живіт і морда пролунала вшир все стало на свої місця, а тоді на «Чоловіка» я не тяг.
На першому ж занятті з фізкультури я здав всю норму ГТО, підтягнувшись 100 разів. Тоді наш тренер порадила мені піти в секцію самбо замість занять з фізкультури. Я вирішив спробувати та прижився там.
Наприкінці першого курсу всередині інституту були змагання з самбо серед першокурсників, і я посів перше місце в найлегшій вазі. Далі мене запросили до збірної інституту з самбо, де в цій вазі вже був майстер спорту. Майже спорту – він і в Африці майстер.
Щоправда, якщо спочатку він мене просто бив, то через рік я навчився протистояти йому, хоча все одно завжди програвав. Цілий рік я був мішком для биття, а потім ситуація різко змінилася. Мій Майстер захворів на поліомієліт, і я перетворився на єдиного бійця в найлегшій вазі (у просторіччі МУХАЧА, або бійця вмухи).
Мене, новачка, стали виставляти на змагання, і я швидко став набирати перемоги. Я думаю, що справа не тільки в тому, що я «Потримався за Майстра», а ще й у тому, що мої супротивники мене не поважали. Коли рефері вимовляє: «Бореться Перший розряд і Новачок», то, крім глядачів, – цей Перший розряд теж чує ці слова.
Досить швидко я набрав перемоги на третій розряд, потім на другий. А от на перший не вийшло, оскільки кількість перемог на перший розряд набагато більше, ніж на другий і всі перемоги повинні бути набрані за певний час. За час між сесіями я не встигав це зробити, а на сесію я взагалі закидав самбо, і набрані перемоги згоряли.
Самбо я сприймав швидше не як боротьбу, я як деяку гру, яка вимагає певної стратегії та тактики. Крім того, самбо прищепило мені досить корисні навички. Наприклад, наш тренер вчив нас спати рівно одну хвилину. Зараз я розучився це робити, але тоді, після розминки, перед сутичкою я міг проспати рівно хвилину і вийти на килим з свіжими силами і розігрітими м'язами. А ось практичне застосування самбо в побуті у мене було завжди невдалим.
Уявіть собі. Іду я з останнього сеансу кіно, після того, як проводив свою пасію, до неї додому. Природно зрізаю шлях і йду через темний двір. Так от у цьому темному дворі рівно посередині стоїть єдиний ліхтар і висвітлює коло близько п'яти метрів у діаметрі. У цьому світловому колі стоїть пара. П'яний чоловік, схопивши жінку за косу, вільною рукою б'є її на розмах по обличчю. У світлі ліхтаря на всі боки летять бризки крові з розбитого носа.
Усіх діл на хвилину. Підскакую до мужика, привертаю його увагу ударом по носі. Потім роблю задню підніжку, і осьвін уже лежить на спині, стукнувшись потилицею об асфальт. У цей момент природно упускаю з уваги жінку. Але буквально через секунду, чую над вухом: «Ааа…. Вбили. ». Розлючена жінка з розбитою мордою тепер прагне моєї крові. Звичайно, в бігу на короткі дистанції їй зі мною не тягатися, але все одно я відчував себе обпльованим.
Іншим разом я проводжав удень додому свою майбутню дружину. Справа була влітку, тому всі навколо ходили в білих сорочках і темних штанах. При виході з метро «Автозаводська» на моє плече лягла чия то долоня: «Мужик закурити не знайдеться?». Я, не обертаючись, бурмочу: Ні! - і поспішаю далі.
Однак долоня розвернула мене до себе обличчям. І я побачив здорового здоровила з червоною хорею в колі таких же друзів і руку, що заводиться для удару. Я різко, як вчили, захопив його за рукав і комір, потім різкий ривок, але бурзила залишився стояти, причому в одній моїй руці опинився його рукав, а в іншій комірець сорочки.
Від такого хамства вся компанія ненавиділа оторопіла. Я скористався цим і перейшов на біг підтюпцем Автозаводською вулицею. А цей, який без рукава, був першим. На далекі дистанції я теж бігав непогано. Так що, пробігши приблизно кілометр, я виявив, що все ще тримаю в руках уривки сорочки, ніж стимулюю погоні, що біжать до продовження.
Я зупинився, почекав, коли скривджений здоровань підбіжить ближче, кинув уривки сорочки і продовжив свій біг. Весь цей час поряд зі мною бігла моя майбутня дружина - перший розряд по лижах. Після цієї пробіжки вона сказала: «Ну що ти займаєшся своїм самбо? Біг – ось вирішення всіх проблем». Ми ще посперечалися на цю тему, але для себе я чітко вирішив,що самбо це не стільки боротьба, скільки змагання інтелектів. Щоправда, це не можна пояснити всім бляшанкам, яких ти зустрічаєш на своєму шляху.