Анекдоти про Роздратував
Чоловік перевдягається. Дружина дивиться на нього і питає: - Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав? Чоловік червоніє від збентеження: - Уявляєш, учора йшов вулицею і раптом з балкона мені на спину впала кішка. Не віриш? - Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: Це я, твоя кицька!
Плаче дівчина в автоматі, Кутаючись у мерзлякувате пальтецо. Відібрали бомжі зарплату, Роздер маніяк обличчя.
За вікном висить кондиціонер, на кабелі від нього оселився голуб і кігтиками небезпечно цей кабель подряпав. Нам порадили повісити диск, він буде від вітру ворушитися, блищати і лякати голуба. Брат повісив, увечері подивилися - сидить голуб, на його голові переливається диск. Брат увійшов в азарт, зібрав мої залізяки - брязкальця - іграшки, причепив. Мої натяки, що скоро під наше вікно водитимуть екскурсії, ігнорував. Тепер по дзвону залізяк стало чути, коли воно прилітає, коли відлітає. І брат здався. Все зняв і обернув кабель м'яким шлангом. Потім моєю підставкою під кактуси зробив навіс від дощу і я зрозуміла, що усиновлення відбулося. До речі, він упевнений, що удочеріння. Дивні ви люди, мужики. Слабкістю і завзятістю з вас можна мотузки.
Взимку лазні хороші, але з парної в кучугуру - небезпечно. Потім спробуй доведи, що спину подряпав настом.
Мої сусіди-молода сім'я: мама, тато, і двоє синів, чотирьох і шести років. І кіт. Ні, не так. КІТ. Отак буде точніше. Кіт породи звичайний бомжовий, взятий з притулку. Так ось, маленькі діти що тільки з котом не витворяли: і з другого поверху скидали з парашутом і без, і за хвіст по всьому будинку тягали, валяли по підлозі, сповивали, намагалися навчити плавати в басейні. Втім, робили котейці вирвані роки, за що й відгрібали від батьків. Кіт стійконамагався виносити примхи долі, іноді ховався, але це не завжди допомагало: діти часто знаходили його. Не дивлячись на нелегку долю, кіт жодного разу не вкусив і не подряпав дітей. В один із днів батькам захотілося поїхати на пару днів за кордон. Звичайно, для нагляду за дітьми була викликана бабуся. Бабуся приїхала, отримала цінні вказівки та батьки поїхали на відпочинок. В один із днів, майже перед поверненням із відпочинку доньки із зятем, бабуся спокійно дивилася телевізор у вітальні, а діти грали. І на все це дивився кіт, що сидів на піаніно. Не знаю у що грали діти, мабуть у щось варте, бо шум від їхньої метушні став заглушувати звук телевізора. Бабуся крикнула на дітей. А даремно. Кіт сиганув з піаніно і вчепився бабусі в руку чотирма парами пазурів. Потім у хід пішли зуби. Подекуди кота замкнули у ванній. Рана була серйозна. Кіт сильно подряпав руку, довелося викликати швидку, їхати в лікарню і налагоджувати шви. Тепер, коли бабуся приїжджає, кота замикають. На всякий випадок.
Містер Ендорфін. Якось під час далекої автоподорожі ми з приятелем зупинилися перекусити в придорожньому кафе. Приятель замовив хот-дог. Я утримався, хоча страшенно зголоднів. У рейтингу Мішлена це кафе отримало б мінус три зірки, і я побоювався, що хот-доги тут розуміють буквально і подають розігрітих собак. "Як ти можеш це їсти, - пожартував я, - зоозахисників не боїшся?" «Містера Ендорфіна на тебе немає», - відповів приятель. «Кого - кого?» — перепитав я. Так я дізнався про Містера Ендорфіна. Приятелю готували його хот-дог, а він розповідав.Хот-дог готували досить довго, мабуть, спочатку їм все-таки довелося ловити собаку. У мене на першій роботі був чоловік. Бухгалтер. Ну, такий, як сказати, у розшук його не оголосиш - безособливих прикмет. Міль середнього віку. Коли я його вперше побачив, подумав, фу, який плоский, нецікавий дядько. Поки одного разу не почув його тихий комаряний сміх. Він сидів перед своїм монітором і хихотів. Я проходив мимо і з цікавості зазирнув у екран. А там якийсь бухгалтерський звіт у екселі. І він над ним ірже. А ти не простий, чуваку, сказав я собі тоді. І ще прикинув, а може, вже час із тієї контори валити, раз бухгалтер регоче над фінансовими документами. Коротше, персонаж виявився, що треба. У нього завжди все було чудово. Це його фішка. Розумієш? Завжди. І все. Навіть восени. Коли будь-якій порядній людині хочеться, щоб двірник закопав його глибше в листя. "Чудово". Чи не «нормально». Не добре". І навіть не «відмінно». Саме – «чудово». Погода у нього — лише чудова. Іду якось раз на роботу, дощ як з відра, вітер, парасолька наді мною склався, відбиваюся спицями від крапель, настрій паршивий. Бачу, перед входом до контори стоїть цей перець по коліно у воді, дивиться собі під ноги. Зливні стоки забилися, вода хлюпає по бруківці струмками його черевиками. Дивись, кричить він мені, наче гірська річка, і либиться. Машина в нього - найкраща. Якось він мене підвозив. Їдемо на його мобільний перпетум. На вигляд наче «копійка», але зад підозріло нагадує Москвич-412. Франкенштейн якийсь. Послухай, як двигун працює, каже він мені. Пісня, так? Я послухався. Якщо й пісня, то такий собі Стас Михайлов у старості — кашель і спорадичні попукування. А він не вгамовується: і не скажеш, що дівчинці тридцять років. Дізнавшись про вік дівчинки, я попросив зупинити, бо мені звідси додому рукою подати. Вийшов на якомусь пустирі і потім годину брехав пішки до найближчого метро. Курорти в нього — всі як на підбір неймовірні. Я якось поїхав йогонаведенні в Туреччину. Він мені півдня буркував про найкращий відпочинок у житті, про космічний готель, про найсмачніший шведський стіл. У нього навіть слина з куточка рота стікала. Я й купився. З літака нас викинули чи не з парашутом над якоюсь долиною смерті. Серед місячного пейзажу - три колючки і один готель (так що про космічний - не обдурив). До моря можна дістатися лише в мріях, готель у Кукуєво. Шведський стіл - для робітників і селян: сосиски, макарони та таз кетчупу. Я взяв у них книгу відгуків. Там після десятка написів українською про «горите в пеклі» і «після повернення на Батьківщину передам ваші координати ракетним військам», виділялася одна, розгониста, на пів-сторінки: «ВОСТОРГ. » Не з одним, не з двома, а саме з трьома знаками оклику, і всіма великими літерами. І знайоме ім'я у підписі. У нас тоді навколо офісу пристойних закладів не було. Доводилося випробовувати долю у громадському харчуванні. Я завжди брав його з собою на обід. Який приголомшливий суп, як крупно порізали моркву, скільки добірної картоплі, а приправа, приправа, голосив він у напівпритомності гастронома, над тарілкою з пійлом із ганчірки для підлоги. Ну, що ж це за біляш, це ж диво, а не біляш, найніжніша телятина (щоразу у відповідь на це найніжніша телятина всередині здивовано нявкала), тісто повітряне, сік, сік струмками, і так далі. Послухаєш його, послухаєш, і дивися — і суп наче вже милом не віддає, і біляш провалився і не подряпав кігтями стравохід. А, головне, після обідів з ним я жодного разу не отруївся — мабуть, організм у його присутності виділяв якісь захисні речовини. І це була не маска, ось що цікаво. Сто відсотків – не маска. Все природно та органічно. Його вштирювало від життя, як однорічну дитину. Можливо, в дитинстві він впав у чан із сльозами захоплення, наплаканийшанувальницями Валерія Ободзінського, як Астерікс — у котел із чарівним зіллям. Ми в конторі прозвали його «Містер Ендорфін». У курилці часто можна було почути: чогось сьогодні хрінова, піду з Ендорфіном поговорю. Містер Ендорфін виблискував лисиною, як маяк. Знаєш, що найцікавіше? У нього й родина така сама, під вічним феназепамом. Він якось запросив мене в гості. Я похапцем купив якийсь непристойно дешевий торт, вафельний, ну, з таким ще першокласники на побачення до дівчат ходять. Ми сіли за стіл, з ним, його дружиною та сином, розрізали цей дерев'яний торт, затупивши два ножі та погнувши один, розклали по тарілках і помчала. Яке приголомшливе диво, застогнала дитина. Яке чудове потрясіння, підхопила дружина. Ось суки, знущаються, подумав я. А потім придивився: ні, люди мають натуральний екстаз. При прощанні ледь руки мені не цілували, всі троє". У цьому місці приятелю принесли хот-дог, і він закінчив розповідь. «Ось ти запитав, як я це буду їсти, - сказав він, - дуже просто: включу Містера Ендорфіна". Приятель взяв хот-дог, підніс його до рота і зашепотів: «Яка рум'яна сосиска, з запалу з жару, з прянощами. , та ще й гірчиця, пікантна, солодкувата.Пишна, свіжа булочка ... " "Дівчино! - Крикнув я через всі кафе господині закладу, - можна мені теж хот-дог!" (C)