Анекдоти свіжі короткі смішні до сліз
Все найкраще для підняття настрою: цитати, жарти, приколи, анекдоти, картинки та багато іншого…
Вечір, дружина задумливо дивиться у вікно, на захід сонця, червоне сонце тужливо опускається, каже чоловікові: — Так… так хочеться чогось світлого, доброго… Чоловік: Може пиво поп'ємо?
Жінка прибігла до лікаря і каже: — Лікарю маю проблему з пам'яттю, швидко все забуваю, що робити? — О, коли це почалося? — Що, вам сказати, котра година?
Я так самотній... Зі мною ніхто не хоче спілкуватися... І навіть спамери не пишуть...
Магазини з продажу дверей, охоронець третього тижня не може знайти вихід.
Привіт, Віні-Пух! Привіт, Паць. Ти вчора ходив на голосування? - Так - А голосував за робочу партію? — Так, а звідки ти знаєш? — Я вже давно підозрював, що ти свиня!
Даішник зупиняє машину, стежить за кермом, його колишня вчителька: Здрастуйте Ірина Петрівна! Тепер беремо ручку і папір і 150 разів пишемо: «Я більше не порушуватиму правила!»
Яєчня смажиться на сковорідці, одне яйце каже: — Ну і спека тут… Інше кричить: — Допоможіть, допоможіть Яйця, що говорять!
Розмова олігархів: — Я купив землю в дуже гарній місцевості, там чисте поле, навколо ліс, водоймище. Збудую там чудовий ресторан. — Але ж там людей немає, хто туди ходитиме? — Так… ну тоді, навколо нього збудую місто.
П'яний. Зупиніть світ – я хочу вийти!
У магазині продавщиця: — Хлопчику, ти певен, що твоя мама казала тобі купити п'ять кілограмів цукерок і 250 р. картоплі?
— Щось мені не подобається ваш кашель! — каже лікар. — «Пробачте, але я не можу краще» — пацієнт.
Спіймали інопланетяни француза, німця та українського.Посадили кожного в порожню кімнату, дали по дві залізні кулі і кажуть: — Відпустимо того, хто нас за допомогою цих кульок більше здивує. Наступного дня приходять до німця, він поставив одну кулю на долоню, а другий — на неї зверху. — Як це вам удалося? — А ми, німці, такий точний народ, у нас усе прораховано. Пішли до француза. Та одна кулька на голову поклала, а друга по всьому тілу без допомоги рук катає рухами м'язів. — Ух ти! Як так зумів? — А ми, французи, така гнучка нація, тілом своїм досконало володіємо. Пішли до рисського, подивилися, що він придумав, збирають усіх і кажуть: — українську відпускаємо, а інші поки що залишаються. — А чому це? - обурився німець і француз. — Він нас найбільше здивував. Одна куля зламала, а друга втратила.
Приходить блондинка до лікаря: — Спускалася сходами і впала, на руку підгорнувши ногу, лікарю, допоможіть біль жахливий! Лікар: Ось візьміть це масло і змастіть місця, на які впали. Наступного дня, лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей стоїть з важкими синцями: — Лікарю, якась дурниця змастила жиром усі сходи...
— Чому вчора додому повернувся напідпитку? — Це не моя вина! Просто грошей не вистачило, щоб нажертися
У квартирі у холостого чоловіка розлучилися таргани, все перепробував, але вивести не виходить, вирішив порадитись з другом. Друг: — Перед тим як лягає спати, обійди всі кімнати, і в кутках голосно прокричи: Я найголодніша людина, їсти нічого, ніякої їжі вдома немає... Таргани почують і самі підуть. Чоловік усе так і зробив, ліг спати і відчуває, що щось повзає по ньому. Включає світло і бачить: таргани, вишикувалися в слово на ліжку: — Повстань, хазяїне. Ми принесли тобі їжу.
Щоб у сім'їпанував мир і спокій, вам необхідне кохання, терпіння, розуміння і... два комп'ютери.
Мій дорога, єдина, солодка, гарна, гаряча, найкраща, бажана, дорога! Ластівка, горобчик, кошеня, лапочка, пташка моя, голубонько! Світанок мій, зірочка, сонце моє, квіточка, дзвіночок, струмок мій, чудова, ідеальна, скарб мій, моя мрія, моя доля, надія, перлина мого серця! Ну, будьте ти людиною, ну дайте мені гроші на пиво!
— Любий, які смачні гриби, де ти взяв рецепт? - У детективі.
Моя дружина вигнала мене з дому за прогули
Дві корови на бійні: — Ви тут уперше. — Немає млинець другий
Стоматолог: Не хвилюйтесь, я ваш хворий зуб видалю за хвилину. Пацієнт: Скільки це буде коштувати? Стоматолог: 5000 рублів Пацієнт: За 1 хвилину роботи?! Стоматолог: Ну, якщо ви хочете, я можу розтягнути на цілу годину.
Дві жінки в чаті: — Ти знаєш, Наталя дуже постійна жінка… — Ну я б так не сказала, вона втретє виходить заміж. — Але коханці та ті самі.
Хочете познайомитися з новою весною, і завжди мати модний одяг? Армія чекає на вас!
Дружина кричить на чоловіка — Якого біса, я ідіотка, що вийшла за тебе заміж! — Блін… як же я одразу не помітив…
Заєць зустрічається з їжаком і запитує: — А полуниця червона? — Так, — відповідає заєць. — А вона літає? - "Ні, не літає" - "А вона з чорними точками?" - «Та немає на ній чорних крапок» - відповідає заєць. — Блін… знову сонечок наївся…
Глибока ніч чоловік будить дружину, простягає пігулки і склянку води: — На випий — Що за пігулки? — Від головного болю. — Але, у мене голова не болить… — Так, нарешті!
Молодий хлопець прийшов до магазину— Дайте мені килимок для миші. Продавець: — У тебе напевно вдома і таргани у взутті бігають?
А ви коли-небудь намагалися зняти обручку, не виймаючи руку з кишені?
Чоловік із дружиною дивляться фільм жахів. Несподівано з'являється страшна відьма. Дружина: — Ой, мамо! - Чоловік: Схоже ....
Тема розділу: Свіжі, нові, короткі, довгі, анекдоти смішні до сліз. Читайте, смійтеся, для підняття настрою собі та близьким.