Бабуся завжди має рацію
Бабусі - це ласка, ніжність, смачні пиріжки та нескінченні казки. Бабусі допомагають, доглядають, дивляться, лікують, виховують онуків і... бурчать, конфліктують, вчать життя, дають непрохані поради своїм дітям.
Ларису призвело до психолога розпач та переконаність у тому, що вона не відбулася, як мати. Дитина її не слухає, вередує, грубіянить, словом, робить все, щоб їй досадити. А ось із бабусею він зовсім інший: ласкавий, милий та слухняний хлопчик. Останнім часом Альоша взагалі перестав реагувати на мамині слова. Трохи що – крик, плач.
Мій син - мій брат?!
Лариса – юрист і, як і більшість працюючих жінок, багато часу проводить на роботі. З двох років з Альошею няньчиться бабуся - колишня вчителька, начитана та ерудована жінка. З хлопчиком вона чудово ладнає. Здавалося, ну що може бути краще за домашнє виховання? Однак Лариса вважає, що її мати несправедлива стосовно неї, і дитину налаштовує проти неї. Бабуся лає і ображає свою дочку у присутності онука. А Альоша почав повторювати її слова. І це особливо ранить матір. Ларісі іноді здається, що її син - молодша дитина її матері, а сама вона - його старша сестра, яка не має права голосу. Бабуся надмірно балує онука, дарує йому дорогі подарунки, які мама купити не може. Свою думку бабуся вважає єдино правильною, а будь-яку спробу дочки втрутитися у виховання сина сприймає в багнети. Шестирічний Альоша каже, що любить і маму, і бабусю, а коли вони сваряться, то хлопчикові дуже погано. Дитині здається, що у всьому винен він. Це досить типова ситуація у сім'ях, де у вихованні малюка беруть участь представники різних поколінь. І не завжди такі розбіжності закінчуютьсяпримиренням. Можливі також хронічні конфлікти та сварки, які згубно впливають на психіку дитини, формування її ставлення до світу дорослих, до самого життя.
Мама забороняє їсти морозиво на вулиці, а бабуся купує дві порції "Ескімо", та ще кока-колу та неїстівну плюшку з лотка. Батько вимагає зібрати іграшки та пообідати на кухні, а дідусь та бабуся тут же "виручають" дитину: дід нашвидкуруч запихає ведмедиків, машинки та солдатиків у шафу, а бабуся поспішає подати тарілку з супом на журнальний столик перед телевізором - нехай онук подивиться мультик, втомився адже, награвся. Батьки твердо кажуть: "Ні", - а бабуся м'яко додає: "Подивимось..." Основні правила перетворюються на тимчасові обмеження, заклики до порядку - у гру під назвою "Чи не послухати нам маму?". Найсправедливіше покарання зазнає фіаско: бабусі примудряються звернути його у водоспад сліз та відчайдушні крики на кшталт "наших б'ють". Психологи вважають, що джерела конфлікту - це постійні спроби бабусі об'єднатися з дитиною проти матері, протестуючи проти зайвої суворості щодо неї. А батьки повстають проти розпещеності, яку пропагує бабуся. У такому трикутнику батьки та бабуся намагаються врятувати малюка один від одного, залишаючи за ним право об'єднатися з тим, з ким йому вигідно зараз. Якщо батько втручається, щоб допомогти дружині, теща нападає на нього і той ретується. А мати, як і раніше, не може впоратися з дитиною.
До чого призводять такі конфлікти? Насамперед, вони перешкоджають дорослішання малюка. Якщо мати молода, і бабуся ставиться і до неї, і до онука, як до своїх дітей, то дитина виявляється залученою до боротьби матері за її самостійність і незалежність. Становище малюка в такій сім'ї – двозначне. Найцікавіше, що всеучасники подібних історій упевнені у своїй правоті. Бабусі розраховують на подяку, адже вони щосили навчають дітей та онуків, як прожити це життя правильно і добре. Батьків же тяжить влада старшого покоління. А розжарена домашня обстановка, на жаль, розряджається на дитині. Дорослі обрушуються на його явні (або уявні) недоліки, принагідно звинувачуючи один одного в тому, що ці недоліки існують у принципі! І ось тут поступово розкривається головне: невміння прийняти малюка таким, яким він є. У випадку, коли бабуся перемагає, дитина втрачає такий необхідний йому емоційний контакт з матір'ю і, як наслідок, виникає низка психологічних труднощів. Щоб привернути до себе увагу дорослих, малюк може навіть по-справжньому захворіти! Якщо мама забороняє, а бабуся відразу дозволяє, то дитині важко зорієнтуватися в правилах поведінки. Звідси – страхи, занепокоєння, агресія, зміни рис характеру. Малюк поступово вчиться маніпулювати рідними: "А бабуся головніша, ніж ти!" - каже він мамі. І батьки дитини, і старше покоління мають визнати очевидний факт: переможців у цій боротьбі не буде. Буде лише переможений - ваше маля! А ще одне можливе слідство - розлад у сім'ї. Коханий зять перетвориться на ворога номер один, мила невістка - на ліниву невміху. Словосполучення "твоя мати" (у різних відмінках) все частіше вживатиметься подружжям при з'ясуванні стосунків один з одним. На жаль, часті ситуації, коли батьки та бабусі-дідусі "воюють" за дитину всерйоз - прагнуть "повістити" супротивника. Але все-таки більшість бабусь-дідусів жодною мірою не бажають заподіяти зла ні онукам, ні їхнім батькам. Просто вони роблять так, як підказує їхнє серце - поблажливе і всепрощаюче. Так, у душі убабусь осінь, всі почуття пофарбовані страхом "не встигнути". Їм здається, що колись вони щось недодали своїм синам та дочкам, якісь мрії так і залишились нереалізованими. Тепер бабусі намагаються компенсувати втрачене, тож і не можуть відмовити онукам.
Щоб дитина не стала переможеною,
НЕ ПОВИННІ: - використовувати кохання, як інструмент виховання; - намагатися за допомогою дорогих подарунків отримати прихильність дитини.
Бабусі! Зрозумійте, життя дуже змінилося. Вас вчили, що дитина має бути туго спелената - і ви сповивали. Вас вчили не годувати немовля вночі - і ви не годували. З грудей сочилося молоко, а малюк кричав з голоду… Бабусі! Не нав'язуйте батькам рішень щодо способу життя їхньої дитини. Відповідальність за здоров'я та добробут малюка несуть мама та тато. Бабусі! Пам'ятайте, ваша допомога безцінна, це завжди – подарунок. Але вона має бути бажаною. Це єдиний шлях до миру та спокою в сім'ї, до нормальних взаємин між поколіннями. Бабусі! Мистецтво бути справжньою бабусею якраз і полягає в тому, щоб і у мами, і у тата, і у дитини створити ілюзію того, що саме вони є найголовнішими вихователями.
До речіЄ думка: хочете, щоб дитина була добре вихована, тримайте її подалі від бабусь. Мовляв, балують вони малечу. Однак не звинувачуйте старше покоління, адже від помилок ніхто не застрахований. Психологи вважають, що батьки схильні перебільшувати вплив бабусь та дідусів, і водночас не помічати своїх виховних промахів. Насправді, материнська непослідовність, нервозність, вічна "зайнятість" і батьківські "педагогічні набіги" набагато серйозніше травмують психіку малюка, ніж бабусине "балівство" і дідуся "вседозволеність".
Оксана ПРИДАТКО,медичний психолог