Я зменшив тебе, люба»

Нещодавно я написала статтю про руйнівну силу докору. Але крім докору у відносинах люди користуються ще однією формою емоційного насильства, яку розпізнати, як і закид, не так легко, але яка, будучи вбудованою поряд із докорами у систему цінностей людини, руйнує і самого любителя знецінювати і тих, хто опинився у ближньому радіусі дії такої людини.

Мова цього разу піде про знецінення, яке відрізняється від докору лише тим, що експлуатує почуття сорому. Докір же спрямований векторно на почуття провини. Коли нас дорікають, ми відчуваємо власну «поганість» і закид завжди звучить із прихованим посланням: «Ти поганий. Щось із тобою не так.».

Що стосується знецінення, воно завжди містить деяке оцінне судження або порівняння з кимось найкращим і в знеціненні завжди є відчуття, що ви стаєте меншими, ніж ви є. Вам часом буває дуже соромно за те, що ви саме такий, як ви є, і вам постійно хочеться отримати похвалу, але на жаль, у відносинах ви знову і знову отримуєте погану оцінку з боку значущої людини. Вам постійно повідомляють, що ви не дотягуєте до очікувань того, хто вас оцінює. Критика – це і є знецінення. Критичне зауваження - це досить поширена форма знецінення, яку багато батьків застосовують як форму виховання до дітей, так і для спілкування з партнером по шлюбу. Після критичного зауваження вам ще можуть давати пораду та рекомендацію на предмет того, як вам краще чинити, хоча ви й не питали ні в кого порад.

Таким чином, знецінення спрямоване на те, щоб ви відчули себе повним нікчемністю, неспроможним, несамостійним.інфантильною, дурною і абсолютно непристосованою для життя людиною.

Для чого один партнер знецінює іншого?

Якщо закид дозволяє маніпулювати людиною, заганяючи його в почуття провини, то знецінення - це маніпуляція на сорому.Той, хто знецінює, вселяє вам, що ви не придатні для самостійного життя. Навряд це усвідомлена маніпуляція. Швидше за все, партнер, що знецінює, робить це для того, щоб ви від нього нікуди не поділися і все більше залежали від нього і його думки. "Зменшуючи" вас шляхом знецінення, він підвищує у ваших очах свою значущість і зростає у власному статусі на вашому нікчемному тлі. Такому партнеру складно прийняти, що якщо ви повірите в себе і вирветесь з його пастки знецінення, ви можете розправити крила і полетіти в небо. Він цього дуже боїться. Він робить все, щоб маніпулюючи вами, тримати вас біля себе на короткому повідку. Адже логіка підказує: якщо я такий мізерний і поганий, то навіщо ти досі зі мною поряд? Що ти тут робиш?

Я помічаю з моєї практики, що докорами все-таки більше користуються жінки, маніпулюючи на почутті провини чоловіків, а ось знецінення – це улюбленіший прийом чоловіків, які «множать на нуль» свою другу половинку, позбавляючи її віри у власні сили. Власне кажучи, і закид і знецінення, яке довго застосовується в сім'ї як форма спілкування по праву, можна назвати емоційним насильством однієї людини над іншою, але частіше це відбувається в обидві сторони і тоді сім'я стає союзом двох (або одного) рабів і двох (або одного) ) панів. І це те місце, де страждають усі, у тому числі й діти, які потрапляють у поле цього непомітного сімейного насильства.

Працювати з цим феноменом взаємовідносин потрібно так само, як і з докором.

Знецінення завжди замінне на прохання чи запитання.
Знецінення звучить там, де незадоволена потреба у визнанні. І якщо ваш партнер або ви спілкуєтеся саме в такому форматі, то попросіть один одного частіше говорити про взаємну похвалу і висловлювати подяку один одному.
А також легалізуйте страх втрати в парі. Поговоріть один з одним, наскільки ви боїтеся втратити ваші стосунки і як ви використовуєте страх втрати партнера для задоволення власних потреб.
Обговоріть той факт, що у вашій парі є емоційне насильство на сорому.
Навчіться спілкуватися у формі «Я-повідомлень» та виключіть «Ти-повідомлення». Як тільки ви чуєте знецінення, зупиняйте його одразу фразою: «Мені неприємні твої слова. Якщо тобі зараз щось потрібно просто попроси мене.
Роботу зі знеціненнями починайте з усвідомлення того, що це те явище, з яким ви і ваш партнер уже мали справу в дитинстві. І що саме ваші батьки застосовували до вас ці методи виховання. Вони не знали тоді, що це завдає вам болю і робили вам все найкраще, на що були здатні. Тепер ваше завдання перестати робити це одне з одним.
Якщо самостійна робота з докорами та знеціненням здалася вам дуже складною, зверніться до сімейного психолога, який може вас «натренувати» на здоровіші форми спілкування у вашій родині.