Як ябарменом працював
Ох, я навіть не очікував, що так зайде піст про життя бармена, а значить писатиму і далі, і радуватиму передплатників і всіх, хто випадково заблукав на ці історії. Виявляється, дуже багато однодумців-общепитівців, тож ви мене розумієте, як ніхто інший.
Випадок №3. "Гелендваген".
- БЛ*ДЬ, ТАК ТИ ЗДІВАЄШСЯ!! МОХІТО. ЗНОВУ. ЯКА П І * ТАК ЗНОВУ ЗАХОТІЛА МОХІТО?! - У мене вже починається істерика від нескінченних мохіто (бармени мене зрозуміють).
- Льош… Ось ця за баром…
- Ох, такій прекрасній дівчині, як Ви, зроблю ДВА МОХІТО, - дівчина, зображуючи з себе маятник або липку під штормовим вітром (а, якщо точніше, п'яне тіло під штормовою дозою алкоголю), безглуздо посміхається всіма своїми яснами і називає мене душею.
Потім знову замовлення-замовлення-замовлення: «Піна колада, блакитна лагуна, глінтвейн, горілку!! Леш, дівчата за столиком хочуть, щоб ти відкрив їм шампанське! Так-так, саме ти, я не вмію, а вони бояться. Твою ж за ногу. І знову замовлення-замовлення, я проклинаю все на світі, особливо свою доброту, коли відпускав другого бармена». Бар уже схожий на цирковий атракціон та звалище. Літає все: шейкери втомилися тремтіти, лід кінчається, плювати, коктейлі будуть з крижаною водою! Закінчилося напівсолодке вино? Терміново дівчата хочуть напівсолодке червоне? Ах, це не ти, дурна тупа, забула, що його тиждень уже немає? Ах, тебе не говорять, а Льоша виручай? ПЛЯВАТИ! Напівсухе + цукровий сироп у шейкері буде напівсолодким. Ммм, смачне, дівчатам подобаються».
Скріпляючи серцем, я роблю замовлення, виходжу курити. Вийти покурити після запари – було найпрекраснішим за всю зміну. Я розслабляючись, поїдаю подумки піцу з пивом після зміни, але мою ідилію руйнує крик офіціантки:
-Там чоловік п'яний, вимагає ...
-Плювати, що він вимагає, я курю, - я намагаюся повернутися в обійми піци.
-Млин, але він п'яний, він вимагає.
-5 хвилин зачекає, нічого з ним не станеться, чого він хоче? - я вже починаю злитися.
-БЛ * ТИ, ВІН ХОЧЕ ГЕНЕДВАГЕН.
Я на хвилинку впадаю у ступор. «Шта? Гелендваген?». Я спускаю в бар, за стійкою стоїть п'яне чудовисько сільського вигляду.
-Вечір добрий, що пити будемо, я пригощаю, - це така фішечка: ти почастуй один раз, тебе десять, і непоганий чай (все-таки люблять халяву та частування).
-Братуха, хочу гелендваген, - озивається тіло.
Я починаю несамовито перебирати в пам'яті всі знайомі коктейлі та напої.
-Шановний, ми не автосалон, у нас немає гелендвагенів.
-МЕНЕ НЕ Ї*Є, Я ХОЧУ ГЕЛЕНДВАГЕН.
Ми разом із мужиком починаємо разом думати, з чого складається гелендваген:
-Горілка є в ньому?
-Немає в ньому, горілки, дай мені мій ГЕЛЕНДВАГЕН!
-Ем. а що в ньому є?
-Не знаю я. Я просто хочу гелендваген!
Проходить хвилин 10, ми безуспішно намагаємося зрозуміти, що він хоче, і тут мужик видає:
«Ось вона гелендваген п'є, я хочу гелендваген, він смачний!». Я виходжу в зал, підходжу до вказаної дівчини, питаю, чи їм подобається, вони радісно і п'яно дякують. Дивлюся на її коктейль… Глінтвейн… СУ*А, ГЛІНТВЕЙН!
Роблю замовлення. Віддаю мужику: "Твій гелендваген, друже". Чоловік розпинається в подяках і йде на захід сонця. У той час, коли замовляли глінтвейни, весь персонал у програмі замовлень, пробивав гелендвагени:)
Випадок №4 «Незручно вийшло чи хочете пляшку вина у подарунок?».
Цієї історії я свідком не був, розповім за спогадами бармена-мого вчителя, від першої особи.
Був у нас один охоронець, нехай звуть його, Дімасе. Дімас бувукраїнською. Ось саме «українською». 1!1адінадин!1111». Футболки з ведмедями, лисий, як коліно, та з бородою. Від дагестанца його відрізняла, хіба що, татуювання коловрата. Майстер спорту з рукопашного бою. Хлопець без понтів і викидонів, ми з ним швидко порозумілися і були в дружніх відносинах. Я робив йому каву на халяву, коли не було запар і начальства, він ганяв мені в мак за їжею:)
Отже, класичний вечір четверга: парочки, що прийшли покурити кальян; спокійні синці з пляшкою горілки та м'ясною нарізкою; дівчата, що горланять пісні в дусі: «У мене з'явився інший» з обличчям, ніби їй зробив пропозицію Шейх Фейсал бен Касім аль-Тані, а вона його відшила, викинувши на смітник кілограм діамантів.
За столом сидять два хлопці років 30, п'ють горілку, говорять про життя, нікого не чіпають, нічим не примітні. Зате була чудова офіціантка, хай буде, Іра. Ірі на той момент було 20 років, із непоганою фігурою. Іра мріяла про казкового принца на білому мерседесі. В принципі, нічого особливого, якби не її бліда (по-іншому не сказати) натура. Вона крутила мужиками (п'яними, звісно ж), як хотіла, їй залишали просто божевільні чайові. Вона билася з їхніми дівчатами та дружинами; вона нахилялася, коли приймала замовлення, оголюючи всі свої краси та форми. В мені вона не викликала ні хтивості, ні поваги, вона просто там працювала, я робив замовлення, не звертаючи уваги, хоч би як вона старалася.
Прелюдія закінчена, і як то кажуть: «Настав час наукових історій».
Двоє непримітних мужичків, описаних раніше, піднапиваються і одному з них запала глибоко в статевий орган у душу наша улюблена Ірочка. Він котить до неї свої органи почуття, але вона, як завжди, неприступна. Девіз «Збудимо і не дамо!» - якраз про Ірочку. Ми з Дімасом говоримо про життя за баром.Проходить якийсь час, я не кваплячись роблю замовлення, охоронець труїть історії зі змагань, але раптом нашу ідилію руйнує крик Ірочки: «ДІМА. ВАСЯ. ЦІ ДВА П*ДОРА ПІШЛИ І НЕ ЗАПЛАТАЛИ, Я НЕ ХОЧУ ПЛАТИТИ ЗА НИХ. »(Це правило закладу, якщо «мінуси» (недоліки) чи гості йдуть – платить обслуговуючий персонал). А Ірочка, ох як, любила гроші. Діма і я недовго думаючи, вилітаємо на вулицю і вдалині бачимо одного з мужиків, який кудись біжить. Час – ніч. Була зима, я відвертою забиваю на цю справу болт - мужик біжить десь за півкілометра від нас, але надаватися слабкості - не про Діму. Він побіг за ним, я дзвоню в ментовку. Буквально через 10 хвилин (я все стою на вулиці), повертається Діма, та тягне за собою тіло мужика. Це було саме тіло, здається, наполовину вже без душі, і Діма його тяг за шкварник. Я в шоці, кричу йому: «Нах*я ти його поламав!», Діма репетує мені у відповідь: «ЦЕЙ ПІ*ОР опирався», ми спускаємося в бар, я подумки думаю, чим відпоювати мужика. Далі я бачу те, що шокувало мене: за столиком, де сиділи ці два мужички, сидить другий і з ним мило фліртує Ірочка. Вони бачать нас, що тягнуть тіло, що прийшло в себе ... Ми дивимося на них ... Іскра. Буря. ІРА ДУРА ТУПА. У чому сіль: мужику, якому сподобалася Іра, спало на думку купити їй квіти і покликати на побачення; т.к. ніч, він побіг у цілодобовий кіоск. Другому мужику закортіло посрати…
Обійшлося все без судів і розбирань: Іра погодилася піти на побачення з побитим Ромео (хепі енду не буде – вона пожерла за його рахунок і динаміла далі); директор подарував йому пляшку вина за 600 рублів; Діма сплатив лікування зламаною щелепи (контакти лікарів є – спротсмен же); Іра все далі розводила мужиків і лізла до мене, але це вже зовсім інша історія:)