ЯК МИ ПОДОЛАЛИ КІНЕЦЬ СВІТЛА (жарти в Гусь Буку), Незалежний альманах ЛЕБІДЬ
Де нас сьогодні читають
Повторюємо торішнє новорічне побажання.
Редакція Колеги та друзі !
Новий рік – це радість роботи. І фізичних вправ. Для м'язів рук та спини у новому році розроблено нову систему екзерсисів. Розвиває також чутливість кінчиків пальців. За роботу. І працювати багато! УРРРААА!
Жарти, які допомогли подолати кінець світу.
Патріарх Кирило: До того ж додам, що цими цінностями є годинник Брегет за 38 тис. євро та квартира за 2 мільйони. Яких немає.
Коментар. Їх немає в інших. Кажуть, що вони маю. Але насправді їх нема. Як і мене. Той, що є – це не я. І ось цей інший, а не я, має всі: і годинник, і квартиру. І броньований Мерседес. І палац у Геленджику. Я ж маю тільки вічне життя. І це моя головна святиня та цінність. А годинник та палаци – це тимчасове, тварене, тлінне. Нічого цього я не маю у вічності.
Популярне з твіттера:
"Вибийте Кирилу око для більшої схожості з Кутузовим, га?"
В позовах Шевченка вимагає, щоб патріарх віддав йому 13 стільців, крісло і два килими, які нібито безнадійно зіпсовані пилом, що прилетів з нижнього поверху і за які сім'я хірурга і екс-міністра заплатила 2,6 млн. рублів.
Путін - лідер косяків всієї Русі
Мені здається часом, що Володя, покинувши стіни стародавнього Кремля, не в Мавзолеї ляже, тезки начебто, а перетвориться на стерха-журавля.
Путін, білий журавель Не літає в Куршавель А до нього в хвацькому польоті Блядь привозять у літакуПутін про Пуся і свій політ зі стерхамиКраще журавель у небі, ніж курка у піхву
Політ Путіна під виглядом журавля здавався качкою. Який гусак! Він полетів.
О.ПРОХАНОВ: Можливо, він навіть сталінський сокіл. Він, як сокіл, сяде в орлине гніздо на яйця і виведе маленьких мандрівок. О.БИЧКОВА: Сокіл у гніздо орла? На чиї він яйця сяде? О.ПРОХАНОВ: На свої.
Салтиков -Щедрінукраїнська влада повинна тримати свій народ у стані постійного подиву.
Православний активіст Дмитро Ентео:
"Нам уже повідомили про цю витівку Артемія Лебедєва. Він написав слово "Бог" з маленької літери. Він підриває нашу віру. Ми вже готуємо заяву, щоб її притягнути до кримінальної відповідальності".
У МІФІ відкрито кафедру теологіїІспит у МІФІ: - Як відбувається розпад урану? - На все воля божа! Чи можна зусиллям волі прискорити радіоактивний розпад? Для Божої волі все можливе. - Відмінно.
- Батюшку, а я правильно живу? - Правильно, сину мій, але дарма. "Люди! - сказав св. Феоктист, потрясаючи вузлуватим палицею. - Христос явився мені, істинно так. Він велів піти до вас і вибачитися. У нього нічого не вийшло. Ви всі заслуговуєте, щоб я послав вас нах". Жінка звертається до циганки: -Пам'ятаєте, п'ять років тому ви обіцяли, що в мене буде чоловік і троє дітей? - Пам'ятаю, красуне, пам'ятаю. Все пам'ятаю. -Так ось я хочу запитати: а чоловік у мене коли буде?
МихайлоТепле повітря безглуздо Усміхається, люблячи, Безкорисного такого Безобразного тебе
Чиновник не артилерист – відкату не боїться.
Путін наказав українцям довго жити. Путін підписав указ, у якому сказано, що українські чоловіки житимуть 74 роки.
У справі про розкрадання 93 млн. рублів саміту АТЕС (Азіатсько-Тихоокеанське економічне співробітництво) з'явився новийфігурант. Заголовок: Виявився наш АТЕС. Мається на увазі фраза з пісні Галича "виявився наш батько, не батьком, а сукою" (про викриття Сталіна).
Поліції в центрі стільки, що, здається, президента скидають, а не обирають.
Анджеліна Джолі танцює з нагоди перемоги Обами на виборах
- Корове, куди ти пливеш? - В Африку! - Дурня, Африка в інший бік! - А мені один хрін, все одно не допливу!
Вирішили зіграти в шахи індус та циган. Тільки-но почали розставляти постаті, як виявилося, що в індуса вже відвели двох коней. А циган не має двох слонів. Обом зарахували поразку.
- Сержант, ця форма мені велика. Я в ній, як лякало. - Солдат повинен лякати ворога.
До логіки підходить перехожий і запитує: -Якщо я піду в той бік, там буде вокзал? - Він там буде, навіть якщо ви туди не підете!
Мандрівників, що заблукали, на повітряній кулі занесло в незнайомий район. Пролітаючи над мандрівником у поле, мандрівники прокричали вниз: - Не підкажете, де ми знаходимося? - На повітряній кулі!
- Моня, подивися, яка Пізанська вежа крива. - Ой, Сара, хто б казав!
Американський форум Задаєш запитання, потім тобі відповідають. Ізраїльський форум. Задаєш питання, потім тобі запитують. український форум. Задаєш питання, потім тобі довго розповідають, який ти мудак.
"Абонент, власник пейджера, скаржиться оператору стільникового зв'язку: - До мене не доходять повідомлення! Оператор: - Читайте їх до тих пір, поки не дійде." Урок основи православної культури: - Здрастуйте діти! Так. кого немає? Діти хором: - Бога немає!
Архангел Михайло: - Господи, до вас після падіння літака делегація атеїстів. - Скажи їм, що мене немає.
Юлій Борисович АндрєєвБуло б цікаво поговорити з богом-божем, тому шкода, що його немає.
Зустрічаються в морі два пороми "Хайфа-Одеса" та "Одеса-Хайфа". Євреї висипають на палуби та починають крутити вказівним пальцем біля скроні. Іноземець запитує капітана "Що це означає?" Той відповідає: "Це євреї мають національне вітання".
Досвідчена акула ділиться своїми знаннями:
- Спочатку я роблю велике коло, потім мале, а потім хапаю плавця.
- А чи не можна без нарізування кіл, одразу схопити?
- Можна, можливо. Але тільки тоді ковтати доведеться з усім його лайном.
Let the sky fall When it crumbles We will stand tall Face it all together
Нехай небеса впадуть, Коли все руйнується, Ми стоятимемо твердо, Ми витримаємо це разом.