Якщо серце мовчить, Найцікавіше від 25 січня 2005 р. Архів сайту видавництва «Північний тиждень»
Консультує психолог-практик, керівник Центру людинознавства та духовного вдосконалення «Сінтон» у Москві Микола Іванович Козлов.
- У багатьох моїх знайомих трапляється проблема – вони нікого не можуть полюбити. Від чого це залежить?
- По-перше, із віком ставлення до кохання змінюється: на перший план висуваються інші цінності. Свій внесок робить і громадська думка: традиційно чомусь вважається, що всі ці «любов, почуття, поезія» - доля молоді. Як не дурно, на багатьох це діє. Але навіть незалежно від громадської думки серйозна проблема похилого віку - зниження здатності любити. Як у вісімнадцять років важко було не закохатися, так у тридцять, сорок важко покохати. Звичайно, дається взнаки і те, що різко звужується коло можливих знайомств. Але навіть якщо людина пристойних людей навколо себе бачить багато, то починає до кожного прискіпуватися, і нікого «придатного» для нього немає.
- Чому ми починаємо чіплятися до людей?
- За цим стоїть багато чого: тягар розчарувань, після яких страшно захопитися - раптом знову відбудеться розрив; підвищений рівень домагань - боїмося продешевити; втома душі - нема чим любити. Але результат завжди один – серце мовчить.
- Що ж тоді робити людям?
- Це стає перешкодою на шляху багатьох хороших потенційних пар: зустрілися дві хороші людини, а серце при зустрічі не тремтить. А якщо не тремтить, значить, із стосунків зникає якась невловима чарівність. Гарний, але не люблю. А не люблю, отже, не доля. Як правило, проблема пошуку коханого переважно проблема не самого коханого, який все не з'являється, а того, хто цього коханого шукає. Проблема - у його невмінні наповнювати серце,душу любов'ю і від щирого серця роздавати її. Тому що, якщо моя душа переповнена радістю, любов'ю, вона знаходить все цікавим і готова допомогти будь-кому. Вона готова вилитися ніжністю навіть на неживий предмет: звичайна чашка може зачарувати мене і викликати потік почуттів, що хвилюють. Якщо так можна зачаруватися неживим предметом, то зрозуміло, що відома вам хороша людина дасть вам більше можливостей для цього. Він швидше за все підтримає вас і відповість вам взаємністю.
- Полюбити гарний неживий предмет і людину з її недоліками не одне й те саме.
- Заради справедливості треба зазначити, що деяких людей важче любити, ніж неживі предмети: предмети не заважають нам їх любити, а такі люди активно відштовхують і нас, і наше кохання. Як правило, вони відмовляються від любові до себе, тому вони дуже нещасні. Але є й інша причина. Є відомий вислів Еріха Фромма про те, що «двоє закохуються в тому випадку, якщо вони знаходять, що обрали найкращий товар на ринку, враховуючи при цьому обмеженість власних коштів для обміну».
- А те, що я не вірю чоловікам та жінкам, які кажуть, що ніяк не можуть знайти собі партнера для сімейного життя. Можна припустити, що жоден із трьох-чотирьох кандидатів не може влаштувати людину. Але якщо його не може зацікавити жоден із, скажімо, сорока за умови, що всі кандидати - не виродки, ні фізично, ні морально, то, мабуть, причина відсутності реакції криється не в «невдалих» претендентах на руку і серце, а у психологічних проблемах самої людини.
- Те, що потрібно розширити коло пошуку, - це ясно, але в яких проблемах тут все-таки річ?
- Швидше за все, десь поряд з вами ходить та людина, яка може зробити щасливою вас і якуВи можете зробити щасливим. Але ви обходьте його стороною, тому що думаєте: «А раптом я зустріну ще красивіше, веселіше і поступливіше?» Тобто сподіваєтеся, що на шлюбний ринок завезуть нову, ще більш вдалу партію товару. Але хоч би скільки його привозили, завжди можна припустити, що і цей не найкращий. Тому моя вам порада: перестаньте торгуватися та закохайтеся! Хоча б просто тому, що найкращого подарунка собі зробити складно.
- Легко сказати, закохаєтеся, а якщо в людини за спиною тягар невдалого досвіду?
- Ну, був у вас цей невдалий досвід. І довго ви будете з ним носитися як з писаною торбою? Закриватися від кохання на тій підставі, що колись зв'язалася не з тією людиною, безглуздо. Якщо у вас щось двічі-тричі не вийшло, це не означає, що й далі не вийде.
Якщо вам не важливо, в кого закохуватися, якщо вас не дуже цікавить якість відносин - тут нічого складного немає. Ідіть і закохайтеся в першого, хто попався. Цілком можливо, що вам пощастить і він відповість взаємністю. Ну і добре. Якийсь час ви любитимете один одного, потім почнете страждати - у будь-якому випадку це все одно краще, ніж сидіти вдома і мучитися від нудьги. Розлучитеся - не страшно, скоро знайдете наступного чоловічка, придатного для цієї гри в кохання. Але якщо ви налаштовані на якісні стосунки, хочете любити людину по-справжньому гідну, хочете, щоб ваша любов була красивою, а не тягомотиною з образами, істериками та погрозами, то такий варіант потребує душевних витрат.
- Припустимо, людина стала гідною любові, але хто може дати гарантію, що в неї після цього складеться все добре?
- По-перше, гарантії, що у вас завжди у житті все буде класно, не дасть ніхто. Такого не буває. Цегла на голову будь-кому з нас може впасти колизавгодно, і що тепер – нічого не робити? Хто хоче результату – шукає кошти, хто не хоче нічого робити – шукає виправдання. Тим більше що розумні люди зазвичай не ходять там, де цегла часто падає, і людину вони собі знаходять таку, яка, швидше за все, випадково не піде.
- Яку практичну пораду ви можете дати людям, які не можуть позбутися переживань свого минулого?
– Не жити цим минулим. Можливо, вам допоможе такий прийом: розслабтеся і пориньте в ситуацію свого минулого, згадайте, що і як було, навіть якщо ці спогади тяжкі. Відчуєте, що напружуєтеся – знову розслабтеся. Програйте ситуацію ще раз на фоні розслаблення – вже буде легше, а потім у тому ж розслабленому стані уявіть продовження ситуації, де світ уже забарвлений світлими та яскравими фарбами, де життя продовжується, де вам жити хочеться і вам добре. Пофарбуйте картинку світу в ці бадьорі кольори, а потім уявіть різну приємну конкретику: наприклад, ось з вами знайомиться чудова молода людина, вона вам подобається, вас доглядає, і далі все красиво і прекрасно. Старе йде, до нового звикаєш, і це набагато краще.
- Мені сподобалося. А ще якийсь спосіб?
- Будь ласка! Малювати вмієте? Намалюйте на папері свої негативні емоції - каракулями, картинкою, образом, чудовиськом яким-небудь. Потім також намалюйте – без претензій, тільки для себе – ту ситуацію, яку ви хочете забути. А тепер папірець зім'ятайте і киньте. в минуле. А після цього візьміть новий аркуш паперу та намалюйте собі своє нове майбутнє. Коли ви це зробите, почнете вірити в те, що воно таким і буде, а повірили - станете його шукати. І тоді воно до вас прийде.
- І насамкінець, чому так багато самотніх серед гідних, молодих ігарних людей? Чому кожна третя сім'я за статистикою закінчується розлученням?
- Можливо тому, що вони реально любити не вміють. Коли нам хочеться кохання, ми починаємо від коханого чогось чекати, сподіватися, пред'являти до нього вимоги, а він. А він - такий же недосконалий, як і ти, і все те, що ти від нього хочеш, дати не може. Тоді ти починаєш злитися, сумувати, кричати та звинувачувати. І він тобі відповідає чомусь не любов'ю, а таким самим напруженням. І ти розумієш, що знайшла не коханого, а неприємного та шкідливого. Декілька таких експериментів – і люди розуміють, що кохання – це казка, в яку вірити безглуздо. І краще сидіти за комп'ютером або за телевізором, там, принаймні, все надійно та передбачувано. Насправді, любов - це гра приголомшливої цікавості, з якою по жвавості переживань не може зрівнятися жодна комп'ютерна гра, ніякий детектив. Звичайно, для цього в неї потрібно навчитися грати і, головне, вигравати. Ну, а хто не навчився в неї грати, розповідає, що це гра нецікава. Виноград зелений.