Мама має гасити страх і давати стійкість
До чого тут це, запитаєте? У прямому розумінні при всьому. Про людину, яка отримала від батьків опору, кажуть: "Нічого його/її не бере", або "Струснувся/ла і пішов/а", або "У сорочці народився/лася" і т.д.
А ниття, хвороби, погане самопочуття та вічні неприємності – це не доля, а заклик про допомогу, пошук точки рівноваги.
У будь-якому віці трапляються моменти, коли хтось має дати опору ззовні. Навіть якщо всередині у тебе тисяча опор, часом потрібна тисяча перша, нова. В ідеалі – її дають батьки. Коли батьків немає або вони не можуть, тому що самі без опори, тоді дають друзі, подружжя, психотерапевт, тимчасово встаючи для вас на батьківське місце. У подружжі добре, якщо це роблять по черзі: я тебе підтримаю зараз, т.к. у мене є вільна енергія, а потім ти мене, коли ти маєш ресурс, а маю ні. Обов'язково по черзі, інакше постійно підтримуючий ризикує "прирости" до батьківського місця. І тоді приходять проблеми в сексі (як же спати з тим, хто "батько"? з батьками не сплять), починаються образи та претензії ("батько" ж "повинен", чому не дає?), спотворюється сприйняття реальності (я маленький і безпорадний, а ти всесильний і великий).
Якщо ви - мама, дбайте про вільний внутрішній простір, куди може прийти дитина і принести свої почуття.І ви їх не злякаєтеся, не знеціните в страху ("чи варто плакати через таку нісенітницю!") не спробуєте "вимкнути", не витримуючи його/її болю ("чого соплі розпустив/а! Великий/а вже!"), не втечіть, сховавшись у зайнятість або хворобу ("мамі погано/мама зайнята, потім") і не нападете превентивно, вивалюючи на дитини свої власні почуття.
Останнє особливо важливе. Іноді мами в намірі підтримати плутають "давати" та "брати", а отже, плутають ролі.Так буває, коли мати сама росла без емоційної батьківської опори. І тепер ділиться почуттями з дитиною, "щоб наші стосунки були довірливими, а не як у мене з мамою". Деякі мами пишаються тим, що вони з дітьми "друзі" і всі розповідають один одному. Я питаю тоді, а хто там у вас мама? Якщо дитина в курсі ваших емоційних та інших проблем, чи є в неї ресурс вам допомогти? А чи є сили впоратися з почуттям безпорадності, яке він відчуває, бачачи ваші страждання і не вміючи їх припинити? І чи повинен? Ні, звичайно, каже мама, нічого він не винен! Але дитина чим молодша, тим більше егоцентрична (це норма для дитини), і в її сприйнятті - все, що відбувається, трапляється через неї або заради неї. І ви з вашими проблемами також.
Що, зовсім не говорити про свої почуття?
Говорити. Але тільки про ті, що прямо зараз перебувають у контакті з подіями, у центрі яких ви і дитина. "Ти злякався петарди? Я теж злякалася, але вже заспокоїлася. Іди, я тебе обійму". "Я не можу зараз малювати з тобою, я засмучена, хочу посидіти та заспокоїтися. А потім помалюємо". "Сьогодні після садка не підемо на майданчик. Я сильно втомилася на роботі, хочу трохи полежати. А після вечері почитаємо чи пограємось з тобою". І ніяких "Бабуся тільки про себе і думає, їй нафіг онуки не потрібні!", або "Твій тато не хоче мене вислухати", або "Якщо я не дороблю цей проект до п'ятниці - це катастрофа".З вас двох мама - ви, це ви вміщаєте почуття дитини, а не вона ваша.Треба поскаржитися, хочеться "на ручки"? - дзвоніть своїй мамі. Або подрузі. Поплачтеся чоловікові, дружині, сестрі, хрещеному, коханому дядькові. Або сходіть до психолога, чи до церкви, чи до спортзалу. Вони великі, більше за вас або такі ж, як ви, і у них є місце для ваших почуттів. Дитина - маленька, у неївашим почуттям місця нема. А у вас його почуттям є. Не плутайте це, будь ласка.
І дбайте про себе. Це ваш обов'язок, якщо у вас є діти.