МИСТЕЦТВО ДАРИТИ КОХАННЯ - Самопізнання - Статті Крамниця Чудес - Крамниця Чудес місце виконання бажань
МИСТЕЦТВО ДАРИТИ КОХАННЯ
Якось на одній консультації один солідний чоловік сказав: «Хочу кохання до тремтіння в колінах! Хочу зустріти таку жінку, без якої не зміг би жити! При цьому він додав, що це природне бажання всіх чоловіків і саме такий стан «тремтіння в колінах» і прийнято у нас ідентифікувати з любов'ю. Коли ми докладніше розглянули таке його бажання з'ясувалося, що воно впирається в страх, страх самотності, в пережитий негативний досвід, стан після розлучення з першою дружиною і довгі самотні вечори, в яких він не знаходив собі місця.
То що ж ми все-таки називаємо коханням? І чому після того як зникає «тремтіння в колінах» наступають сірі будні і самотність удвох чи все ж таки є можливість продовжити цей томно-солодкий стан першої закоханості і чи потрібно його продовжувати і чи можливо відчувати любов до чоловіка через 10-20-30 років?
На жаль, ми запитуємо ці питання, коли щось пішло не так, коли зіткнулися з першими розчаруваннями, нерозумінням і образою. І саме цей біль найчастіше змушує нас думати, аналізувати і намагатися розуміти, чого ми хочемо і що робимо для того, щоб отримати бажане.
Еріх Фромм колись помітив, що людина так влаштована, що як тільки вона досягла бажаного відгуку від об'єкта любові, вона зупиняється у своєму розвитку і живе так, ніби щастя вже досягнуто і більше нічого робити не треба, можна тільки насолоджуватися і продовжувати це стан. Виявляється, для багатьох людей проблема полягає в тому, щоб бути коханими або власне знайти об'єкт, який нас любив би, а не в тому, щоб навчитися любити або розвинути в собі таку здатність. Ми часто сприймаємо любов як божественний дар, як щось,що трапляється само собою і до чого не треба прикладати якісь свої зусилля. Так, начебто сама людина до цього процесу не причетна і тоді, якщо слідувати саме такій логіці немає необхідності розвивати в собі здатність до любові, залишається тільки чекати і сподіватися, що станеться диво. І коли вже немає сил чекати, і все здається безглуздим і марним ми розуміємо, що щось тут не так і це змушує нас шукати відповіді на запитання: Так що ж таке кохання і як його знайти?
Багато психологів, психотерапевтів і філософів, які намагаються відповісти на це питання відзначають, що любов це складний емоційний стан, який включає в себе масу компонентів. Дійсно, досить часто любов починається зі статевого потягу (все-таки інстинкти ніхто не скасовував!), потім приєднується ніжність, повага, бажання піклуватися про об'єкт любові, подяку за почуття у відповідь, віра і надія, що стосунки відбудуться.
Дуже часто ми застряємо на першому етапі, етапі закоханості, приємному томлінні і очікуванні справжнього дива.
Згадую свого пацієнта, молоду людину 19 років, яка прийшла в терапію через неможливість витримувати і справлятися з цим почуттям. Він був закоханий, всі думки його були тільки про неї, навчання, стосунки з друзями та близькими відсунулися на другий план.
У кататимно-імагінативної психотерапії є унікальна можливість подивитися на будь-яку проблему символічно за допомогою уяви. Після невеликої релаксації я попросила уявити себе на березі річки, а на протилежному березі уявити його кохану. Ця вправа дозволяє побачити стосунки з партнером, бажання людини та її можливості для здійснення бажаного.
Мій пацієнт у своїй уяві довго дивився на свою дівчину надругому березі, потім вирішив знайти спосіб перебратися до неї. Він витяг човна з очеретів, сів у нього і почав гребти. До середини річки він відчув, що дуже втомився. Він склав весла, ліг на дно човна і віддався течії річки. Він розглядав хмари, насолоджувався приємним вітерцем ... течія річки все далі і далі відносила його від бажаного берега. Зрештою течія прибила його до берега. Він вийшов, опинився на зеленому лузі. Йому захотілося прилягти, згорнутися калачиком і поспати ... на цьому образ завершився.
При обговоренні цього матеріалу, який виявився з несвідомого, з'ясувалося, що з дівчиною, яку він так любить, він не знайомий у реальності. Він періодично бачить її у своєму мікрорайоні, але навіть думка підійти та познайомитися з нею до нього не приходила. У роботі з цим пацієнтам ми вийшли на неможливість проявити свою активність для досягнення бажаного, відсутність життєвих сил, депресивний настрій, невіру в себе та свої можливості, ускладнені стосунки з матір'ю та старшим братом.
У процесі терапії насамперед довелося працювати з депресивним станом, саморозумінням та таким складним прийняттям відповідальності за своє життя.
Цей приклад дуже символічний, він показує, що у відносинах любові, як і в будь-якому бажаному подію, насамперед важлива активна позиція людини, його розуміння чого хоче і пошуки засобів для здійснення задуманого.
Причини, які рухають людиною у пошуках кохання, мають біологічне та психологічне коріння. До біологічного коріння відноситься інстинкт продовження роду і пошук відповідного партнера для цього. Психологічні коріння йдуть у проблему відокремленості, переживання самотності та потреба у возз'єднанні з іншим, як можливість набуття того втраченого первинного раю ввідносинах з матір'ю на ранніх етапах розвитку та оптимального способу впорається з екзистенційною тривогою за допомогою єднання з іншою людиною.
Урбанізація, технократія як наслідки розвитку цивілізації все більше сприяють загостренню почуття відокремленості та нестерпності переживань самотності. Згадайте найбільший ризик суїцидів у містах-мегаполісах. Здавалося б, стільки людей навколо, але стосунки зводяться до формального функціонування та поверхового сприйняття одне одного.
Ще Фрейд писав про те, що здорова людина це той, хто може працювати і любити. Коли ця рівновага порушується, людина зазнає страждань, що призводять до божевілля чи знищення себе та інших (символічного чи реального).
На жаль, зараз ми маємо справу з безліччю незрілих форм прояву любові, які нібито захищають людину і на деякий час рятують від усвідомлення своєї відокремленості, кінцівки та екзистенційного страху. Симбіотичні шлюби чи симптоматичні шлюби не рідкість у наш час. Хтось є поруч, і це вже добре. До труднощів сучасних шлюбних спілок приєднується катастрофічна нестача часу живого спілкування. Статистичні дослідження свідчать, що сучасне подружжя спілкується 12 хвилин на день і часто це спілкування зводиться до формальних побутових погоджень поточного життя типу: «Коли ти будеш? Що приготувати на вечерю? Ти зможеш забрати дитину із саду?» і т.д. і т.п.
На противагу симбіотичній єдності, яка так поширена в даний час, зріла любов передбачає активну зацікавленість один в одному, єднання на основі збереження власної цілісності та унікальності. Парадокс зрілого кохання добре описав Еріх Фромм: у коханні дві істоти стають одним ізалишаються при цьому двома. Зріла любов - це активність, це дії на благо розвитку іншої людини, це насамперед давання, давання себе, своїх можливостей, своєї енергії та щира зацікавленість внутрішніми прагненнями об'єкта кохання. Таким чином, давання переживається не як жертовність, бо як вищий сили і життєздатності. Якщо давання переживається радісно, тоді можна говорити про істинність та безкорисливість цього процесу.
З санскриту кохання перекладається як «жадібність». Напевно, в процесі кохання людина долає свої нарцисичні та егоїстичні прагнення та перетравлена жадібність трансформується у свою протилежність, у потребу віддавати, нічого не чекаючи на заміну. Любити означає ділитися, бути жадібним означає накопичувати. Жадібність тільки хоче і ніколи не віддає, а любов вміє тільки віддавати і нічого не просить натомість, вона віддає без умов. Інша сторона давання полягає в тому, що дає здатний пробуджувати любов в іншій людині. В акті тиску щось народжується, з'являється можливість для взаємного збагачення. Справжнє зріле кохання народжує кохання у відповідь. Можливо тому варто задуматися тим людям, які страждають на нерозділене кохання над тим, кого вони люблять насправді і як вони люблять.