Містичні анекдоти
Американець купує в Шотландії замок. - Я купив би ваш замок, але тільки якщо в ньому є привиди. - Ось уже не знаю. За вісімсот років жодного не бачив.
Під час підготовки до іспиту латиною студенти-медики випадково викликали диявола.
Оголошення: На творчу та високооплачувану роботу запрошуються дипломовані маги, чаклуни, ясновидці та пророки. Куди і о котрій час приходити - самі знаєте
В утробі матері двійнята. Один питає іншого: - Як думаєш, є життя після народження? - Думаю, ні. Адже звідти ніхто не повертався.
Два друга розмовляють: - Я ворожкам більше не вірю!! - А чого так? - Та прийшов до однієї. У двері зателефонував, а вона спитала: "Хто там?"
- Ну як, допомогла тобі чорна магія? - Так! Жах! Чоловік повернувся! - А жах чому? - Так не нинішній, а перший, який помер давно!
* * * * * Летить комар дуже їсти хочеться, напевно місяць крові вже не пробував. Бачить назустріч йому летить вампір весь ніс та рот у свіжій крові. Комар підлітає до нього і з нетерпінням питає: - Слухай благаю скажи де дістав Вампір стомлено подивився на нього і каже: - Замок бачиш. Комар радісно: - Так, так, бачу, бачу! Вампір провів рукою по обличчю і додає: - А я не побачив.
* * * * * Сидить наркоман на цвинтарі вночі, траву курить. Ззаду його вилазить із могили мертвий, думає "Зараз я його налякаю". Підходить до нарка, каже: - Дай затягнутися! Нарк спокійно йому простягає: - На, затягнись. Мертвець затягнувся, відійшов, думає "Щось я його не налякав". Розриває на собі шкіру, око видирає, знову підходить: - Чуєш, дай ще раз затягнутися!! Нарк: - Ну на, затягнись.налякати?". Відриває собі руку, ногу, і так підповзає: - Дай ще затягнутися. - Нарк: - Не дам! - Чому. - Тобі для здоров'я шкідливо!"
* * * * * Алкаш набухався на цвинтарі, завалився в могилу і заснув. Прокидається вночі, зорієнтувався, що на цвинтарі. Дивиться, могильник копає копилу. Ну, у алкаша настрій гарний, думає: "Дай-но я його налякаю". Знайшов десь біле простирадло, накинув на голову, підходить до могильника і страшенно так кричить: - УУУУУУ Могильник усім своїм виглядом показує, що йому до фені і продовжує могилу копати. Алкаш не зрозумів, з іншого боку підійшов і ще голосніше і страшніше: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильнику знову пофігу. Алкаш засмутився, повздихав і пішов до виходу з цвинтаря, навіть простирадло скинути забув>Доходить до воріт, уже майже вийшов, як раптом ззаду могильник. Як дасть лопатою по голові і спокійно так каже: - Гуляти - гуляй, а за територію не виходь!
* * * * * Зібралися якось вампіри, упирі і вовкулаки на цвинтарі. З метою посперечатися - хто спритніше кров смоктати може. Ну, посперечалися кілька годин, та й розбіглися – комарі закусали…
*** - У тебе голова болить? - Е-е-е? Ні. а чого? - Не працює значить. ляльку Вуду ось перевіряю.
*** На задній частині кузова брудної вантажівки: "Обганяй! Хтось чекає твої нирки."
*** Молодий чоловік просить ворожку розповісти, що чекає на нього в майбутньому. Ворожниця розкинула карти і каже: - Попереджаю, на вашому шляху встане одна людина! - Ви краще його попередите, бо я водій КамАЗу!
*** – Хто найбожевірніший на світі? – Дятел – увесь час стукає по дереву.
*** – Поясніть, а що таке парапсихологія? – А це коли заходиш до психолога до кабінету, а їх там двоє.
*** - Знаєш,на стан мого здоров'я впливає Нептун. Я народився під його знаком. - А на моє - Уран. - Ти що, народився під його знаком? - Ні, я в Чорнобилі працював на четвертому блоці.
*** - Отже, вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали своїм клієнтам еліксир молодості. Ви вже засуджувалися? - Так, у 1650, 1730 і 1890 роках.
:) SMS-1: Прочитай вголос: "Сікона ламілі бована лікілі умдодо жарат фарсакала бі". SMS-2: Ти щойно вимовив індійське заклинання, яке захистить тебе від статевих контактів на цілий рік! ***
:) Ідуть по раю двоє, дивляться мужик якийсь стоїть. Вони до нього підходять: - Третім будеш? -Буду! Ну розлили все як годиться, тільки за чарки взялися, мужик зник. Ну шльопнули без нього, мужик з'явився і так поспіль всю пляшку. Нарешті один не витримав, типу ти че мужик зникаєш з'являєшся? А він: -Та хірурги в реанімації закатували, випити не дадуть спокійно!
:) - Знаєш, на стан мого здоров'я впливає Нептун. Я народився під його знаком. - А на моє - Уран. - Ти що, народився під його знаком? - Ні, я у Чорнобилі працював на четвертому блоці ****
:) Акушер приймає пологи. З'являється хлопчик, а в нього усмішка на весь рот. Акушер, засмутивши: - Ти чого? - Та там, у реанімації (махає рукою), наді мною хірурги чаклують. А я вже тут! ***
:) Дзен українською: -Будеш? -Буду! Дзен)))
Якщо підійти до сплячої людини і щосили гаркнути їй на вухо "Тринадцять!" - то він тут же підскочить і почне очманіло озиратися на всі боки. Це ще раз доводить магічну природу загадкового числа!
Хворий (з надією): - Лікарю, я житиму? Лікар (ввічливо): - Вас цікавить, якщо життя після смерті?
В Америці винайшли комп'ютер,який може прогнозувати майбутнє, і показали його Бушу. Той запитує у комп'ютера: - Коли буде третя світова війна? - У 2023 році. - А скільки буде коштувати банку "Коли" після неї? - 50 копійок.
Хакери зламали особистий сайт Бога, поставили собі необмежений кредит та нескінченне життя.
- Ух ти! Інопланетянин! Дай, я потисну твою руку! - Обережно, землянине! Хто тобі сказав, що то рука?
Продається килим-літак, питати хлопчика-з-пальчика, основна прикмета - на голові шапка-невидимка.
Чукча сидить на дереві і пиляє під собою гілку. Мимо проходить перехожий і каже: - Що ти робиш ти зараз впадеш! Чукча не звертає уваги і продовжує пиляти. Перехожий йде. Через деякий час чукча падає. Встаючи і обтрушуючи каже: - Шаман однак!
Сонники кажуть, що коли сняться какашки, це до грошей. Уявляєте, що сниться олігархам?
Вийшла Василиса-прекрасна в чисто-полі, двічі тупнула, три рази підстрибнула, через себе перекинулася, вдарилася об землю і вирубалася.
Він приходять на п'ятий день до Бога. Тільки-но вони присіли в райському саду на лавку - з-під неї виповзла черепаха. Диявол (здивовано): - Це твоє. Бог (гордовито): - Ага, вранці зробив! Диявол (скрушно): - Ну, нічого собі ми з тобою вчора відзначилися.
- Вам не дожити до сивого волосся, - пророкує ворожка клієнту. - Що, невже я так рано помру? - Ні, рано облисієте.
Чоловік приходить на роботу з розбитим носом. Сослуживці: - І де це тебе так попало? - Та з літаючою тарілкою зіткнувся! - Звідки вона взялася? - А мені чому знати де їхня дружина бере?
Маленький хлопчик прийшов на спіритичний сеанс та попросив встановити йому контакт із коханимдідусем. Йому викликали дух дідуся. - Привіт, онучечку! - Привіт, дідусю! А звідки це ти зі мною кажеш? - З того світу, онуче, з того світу! - Ну ти даєш! А що ти там робиш - ти ж ще не помер?!
Якщо сьогоднішній гороскоп обіцяє вам нові сексуальні відчуття, не спокушайтеся – можливо, вас викличе до себе начальник.
Меморіальна дошка на домі: У цьому будинку видатна віщунка Ірма Брук житиме з 2008 по 2014 роки.
Оголошення: "Потрібно на дуже високооплачувану роботу телепат. Куди звертатись - самі знаєте".
Біля фонтана на лавці одна пенсіонерка ділиться з другою: — Знаєш, я, напевно, таки гіпнотизерка! Я вчора вкотре в цьому переконалася! Варто мені зайти в трамвай або в тролейбус і подивитися на юнака, що сидить, як він тут же засинає!
Зустрічаються 2 екстрасенси. Один іншому: "Привіт. Ну як мої справи?"
Трапляються дві жінки, які давно одна одну не бачили. - У моєму житті сталося так багато цікавого! А почалося все з того, що ворожка передбачила мені зустріч із нареченим, який одружиться зі мною та подарує трьох дітей! - Невже все виявилося правдою?! - Абсолютно все, крім одруження.
Тато - маг синові: "Не об'їдайся, синочку, а то обростеш другим шаром фізичного тіла і будеш як мама!"
Іде єврей уздовж річки, дивиться – опускається НЛО. Ну, єврей нарвав на галявині квітів і з букетом бігцем зустрічати братів по розуму. Підбігає до тарілки, та відкривається, звідти виходять два зелені такі гуманоїди. Єврей, радісно: - Шалом, дгузі! Один інопланетянин іншому: - Ось млинець, вони вже й тут висадилися.
Іде нарік і белькоче: — Я посланець Бога! Я посланець Бога. Назустріч йому інший і теж: - Я посланець Бога! Я посланникБога. Почули один одного і заперечили - хто справді посланець Бога. Дивиться – сидить третій – косячок забиває. Підходять до нього і просять - поміркуй, мовляв, хто з нас посланець Бога. А він і каже: - Ви че, мужики! Я нікого нікуди не посилав.
Підсудний! Перестаньте дряпати лаву цвяхом! А звідки у вас цвях? - На підлозі валявся. - Підсудний! Не колупайте прути клітини зубилом! До речі, де ви взяли зубило? - З рукава випало. - Підсудний! Припиніть шкрябати по наручниках напилком! Ви заважаєте працювати! Я вже не питаю, де ви його дістали, – Увага! Слухається справа колишнього фокусника-ілюзіоніста. А куди поділася справа? Підсуди. а де підсудний?
Розмова двох приятелів: - Чув, у Парижі сьогодні зникне Ейфелева Башта? - Ні, а хто фокус показуватиме, Коперфілде? -. Бен Ладен.
Зустрічаються двоє людей на тому світі: - Ти як сюди потрапив? - Впав з даху 15-ти поверхового будинку. А ти? - Дивитись треба, куди падаєш, придурок!
- Людина приходить у цей світ - йому на руку одягають бирочку - Іде в інший світ - йому одягають іншу бирочку. - Увага! Якщо номерки на ваших бірочках збіглися – музика безкоштовно!
Два привиди гуляють замком. Раптом десь рипнула половиця, і один привид у страху притиснувся до іншого. - Ти що, віриш у ці казки про живих? - спитав його привид.