Найкращі анекдоти! Просто інший сайт
Короткі
Щоб бути всюдисущою людиною, достатньо з'їсти половину кавуна
Не злить мене, бо вже трупи нікуди складати! Та жартую я, насправді місць повно.
Дорогою, сьогодні у трамваї, зустріла свого однокласника. Він розповідав такі смішні анекдоти, що я мало не впала з ліжка.
- Дівчино, переспіть зі мною за 100 доларів? - НІ! - Ну, будь ласка, мені дуже потрібні гроші.
Вампір - дівчині: - Та не кричи ти так! Мені тільки пігулку запити.
- Люба, погодуй кота! - Кіт ситий! - Так коли посите, тоді і погодуй!
- Дівчино, вам скільки років? - Вісімнадцять. - А одразу й не даси! - Дам.
- З презервативом, це ж не зрада, так? - Ага! А з глушником це не вбивство.
А ви знаєте, чому у Запорожця багажник попереду? - Тому що на такій швидкості за штучками треба доглядати.
Він: - Чого мовчиш? Вона: -Хочу і мовчу! Він: -Хочеш і мовчиш?!
Батько сказав. Дочко, випий на ніч горілки з перцем і застуда пройде. Але якщо на балконі з цигаркою застукаю, то ти мені більше не дочка. "
А тепер новини спорту в Україні: - Вчора спортилося два вагони сала!
Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоні, слинить палець.
Про тата
- Тату, а пам'ятаєш, ти обіцяв до зоопарку сходити? - Тато обіцяв, тато сходив!
- Тату, а чому всі діти їдять солодку вату, а я звичайну?
- То діти, горілка подорожчає. - Так що тато, ти менше питимеш? - Ні діти, ви будете менше їсти!
- Тату, тату! Там дядечко тітоньку смажить! - Синок, нехай люди отримують задоволення, не заважай. Охуєти. Він і справді її смажить! Викликай поліцію!
- Тату, аЧому ти з друзями щотижня в сауну ходиш, якщо можна і вдома помитися? - Молодець, синку! Тато так і робить: ходить у сауну з друзями, а миється вдома!
- Тату, а можна ми здамо твої пляшки і купимо собі хлібця поїсти? - аааа, щоб ви без мене робили.
- Тату, а чому ти мамі подарував два праві чоботи? - Тато ж не винен, що на вітрині в магазині стоять лише праві чоботи. Нога у мами молода - змінить напрям.
- Тату, а купи мені морозиво? - Ти ж ще пиво не допив!
- Тату, тату, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку? - Ой, синку, я взагалі-то хотів просто відпочити.
- А де тут суть? - Так прямо тут, у пісочок.
Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі: - Мамо, мене хотіли вбити! - З чого ти взяла?! - Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужики, дістали склянки та пляшку, і кажуть: "Еб@нем по маленькій!"
Ліс. Вузька дорога. Їде на своїй шкапі Д'Артаньян. Назустріч йому Ілля Муромець на коні. Д'Артаньян: — Мусьє, я підданий великої Франції, ви повинні мене пропустити! — Іди, дурню. — Пане, я великий мушкетер, ви повинні дати мені дорогу. — Іди, дурню, я поспішаю. — Мусьє, якщо ви не поступитеся мені дорогою, я буду змушений викликати вас на дуель і вбити! Вони йдуть за кущі. Через 5 хвилин виходить Ілля Муромець, витирає меч і каже: — Хуліган! Ледве око мені свій дротом не викололо!
Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мама сидить на батькові: - Що це ти робиш, мамо? - Бачиш, дочко, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт поменшав. - Ну тоді ти дарма намагаєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка і його назад надує.