Не варто прогинатися під мінливий світ», або Про користь подружньогоутримання постом
Але подружній піст – це загальноприйнята церковна практика, що є обов'язковим для дотримання, як і інші правила і традиції Церкви. Про нього говорять нам правила для здійснення вінчання (які, до речі, теж не є канонами), адже ці приписи мають лише одну мету – повінчати подружжя у ті дні, коли дозволена подружня близькість. Тому що і в дні Світлого тижня, і в свята цілком можна влаштовувати застілля і вдаватися до святкових веселощів. До речі, правил про вінчання дотримуються дуже суворо. Якщо якийсь священик вінчатиме пари, наприклад, під час Великого посту, це відразу ж потягне суворе покарання від правлячого архієрея. Такому батюшку спочатку зроблять суворе попередження, а потім, якщо він і надалі практикуватиме вінчання у піст, його взагалі відправлять під заборону.
Дотримання посту в інтимних відносинах подружжя має бути справою взаємної згоди. Тут не може бути насильства над волею іншого, про що каже нам апостол Павло. І в часи апостольські, і в наш час це однаково актуально, бо і тоді, і зараз існує дуже багато шлюбів, де один із подружжя прийняв християнство, живе життям і традиціями Церкви, а інший поки що немає. І для збереження миру та любові рекомендується спускатися до немочі іншого. Священик, приймаючи сповідь, має з розумінням поставитись до цього. Ось ще одна причина, чому з цього приводу немає суворих канонів та епітимій. Адже була б велика спокуса в деяких надміру суворих духівників виявити тут зайву строгість.
Але подружній піст ніхто не скасовував, і дружині церковній не треба розслаблятися і таємно радіти з того, що її поки немічний чоловік не може понести тягарпосту. Поступившись йому заради миру в сім'ї, вона повинна посилити молитву за нього і утримуватися в чомусь іншому, стежити за собою суворіше. Вона має сподіватися на те, що чоловік колись зможе повною мірою постити разом з нею.
Примушувати постити, звісно, нікого не можна. Але люди, які заперечують піст (у тому числі й подружній), самі, як це не дивно, дуже позбавляють себе. Вони бачать піст як суцільні обмеження та шляхи для їхньої свободи, не підозрюючи про те, що піст – чудовий засіб для вдосконалення, у тому числі й у сімейному житті. Церква дуже премудро встановила дні подружнього посту. Так, часом непросто нести, особливо молодим, пісні тягарі, але подружжя не церковне, що не постить, має іншу, набагато більшу, проблему у сфері інтимної – пересичення, охолодження в тілесних відносинах. Про цю проблему доводиться чути священика на сповіді. Деякі молоді люди розповідають на сповіді, яким надмірностям вони віддаються з дружиною, щоб урізноманітнити своє інтимне життя. Посаду вони, природно, порушують. Таким подружжю я раджу суворо дотримуватися постів, і тоді їх тілесні стосунки не втратять гостроти та привабливості.
А скільки подружніх зрад трапляється через охолодження у подружньому житті! Особливо цим грішать чоловіки. Навіть якщо дружина має дуже яскраву, ефектну зовнішність, через деякий час чоловік, який не звик до помірності, пересичується нею, інтимне життя стає прісним, і тут можуть початися всілякі збочення в подружніх відносинах, а потім справа може дійти і до зради.
Людині пересиченій завжди хочеться чогось нового, гаряченького. У Стародавньому Римі гомосексуалізм, педофілія, інші збочення ввійшли в норму саме через те, що люди повністю переситілися і вже не знали, чого ще бажати. Такщо в інтимному житті кількість зовсім не перетворюється на якість, а навіть навпаки. Дейл Карнегі має не дуже відому книжку про сім'ю і шлюб, видану вже після його смерті. Так ось, він пише в ній, що подружжю, щоб зберегти свіжість відносин, потрібно вступати в статевий зв'язок рідше, ніж їм цього хочеться.
Будь-яке подружжя якось регламентує свої тілесні стосунки, то чому не використовувати для цього дні, які Церквою спеціально встановлені для помірності? До речі, і священики, і психологи знають, що інтимних проблем, сексуальних розладів у православних помірних людей набагато менше, ніж у нецерковних.
Звичайно, тілесні відносини між подружжям – дуже важлива складова сімейного союзу. Вона є вираження їхньої любові один до одного. Недарма дитину називають «плодом кохання». Старець Паїсій Афонський каже: «Чоловік відчуває природний потяг до жінки, а жінка до чоловіка. Якби не було цієї тяги, то ніхто ніколи не наважився б створити сім'ю. Люди думали б про ті труднощі, які згодом чекають на них у сім'ї та пов'язані з вихованням дітей та іншими сімейними справами, і тому не наважилися б одружитися». Якщо між чоловіком і дружиною довго немає тілесних стосунків (звісно, не через суто подвиг) – це дуже тривожний симптом, який говорить про те, що їхні стосунки зазнають кризи. Адже тілесні стосунки – це лише видима частина близькості.
Все починається з душевного розуміння, уваги подружжя одне до одного. І за всієї своєї важливості інтимні відносини грають далеко ще не головну роль шлюбі. Пост дуже допомагає не тільки зберегти свіжість тілесних відносин (подружжя після помірності буде завжди приємним і бажаним один для одного), але й сприяє зміцненню душевної та духовної близькості. Відносини чоловіка та дружини, коли вони неспілкуються тілесно, переходять на іншу площину. Вони починають виявляти свої почуття по-іншому, це виявляється у увазі, розумінні, спілкуванні. Пост – це іспит те що, що нас насправді пов'язує: чи духовна, душевна чи лише тілесна близькість; чи зуміли ми щось побудувати, стати єдиним тілом і єдиною душею, чи нас пов'язує лише тілесний потяг. У період посту ми починаємо бачити нашу половинку в іншому світлі, з іншого, людського, дружнього боку, без домішки плотської пристрасті.
Ще один важливий момент: піст виховує волю і вчить поміркованості та помірності. Адже в житті подружжя обов'язково настає момент, коли тілесне спілкування припиняється. Наприклад, через хворобу, вагітність тощо. Якщо подружжя не звикло до помірності, їм буде дуже непросто все це понести. Таким чином, час посту та помірності – це дуже хороша можливість для подружжя виховати в собі не тілесну, а справжню духовну любов і близькість. «Плотська любов з'єднує світських людей зовні, тільки доти, доки вони мають [необхідні для такої любові] світські якості. Коли ці світські риси губляться, тілесне кохання роз'єднує людей, і вони скочуються в смерть. А от коли між подружжям є справжнє дорогоцінне духовне кохання, то, якщо один з них втратить свої світські якості, це не тільки не роз'єднає їх, але об'єднає ще міцніше. Якщо є тільки тілесне кохання, то дружина, дізнавшись, наприклад, що супутник її життя подивився на іншу жінку, хлюпає йому в очі сірчаною кислотою і позбавляє його зору. А якщо вона любить його чистим коханням, вона відчуває за нього ще більший біль і тонко, акуратно намагається знову повернути його на правильний шлях», – пише старець Паїсій.
Піст – чудове тренування волі. Дуже важливо у сімейному життіпривчити себе дисципліни, навчитися контролювати свої інстинкти. Адже коли людина не вміє цього, як вона зможе утриматися від нескромного погляду, флірту, а потім і зради у нашому світі переповненому спокусами?
Я поставив кілька запитань на тему подружнього посту практикуючого сімейного психолога Ірині Анатоліївні Рахімової. Ірина Анатоліївна очолює центр «Православна сім'я» та вже понад 20 років працює у сфері сімейної психології.
– Ірина Анатоліївна, скажіть, чи корисна тимчасова помірність подружжя від тілесного спілкування під час посту з погляду сімейної психології?
– Вважаю встановлені Церквою періоди постів, коли припиняються тілесні подружні стосунки, вельми розумним та потрібним правилом. У житті, у тому числі й сімейному, подружньому, є голосні та негласні правила. Буває у сімейному житті, коли подружжя змушене утримуватися від тілесного контакту.
До мене на консультацію часто приходять люди, які вже почали жити один з одним до шлюбу, щоб, як їм здається, перевірити, чи підходять вони один одному чи ні. Я їм пояснюю, чому потрібно утримуватися до шлюбу: щоб навчитися утримуватись у шлюбі. Період дошлюбний, підготовка до шлюбу - час навчання. І в сімейному подружньому житті дуже важливо вміти приборкувати тіло, виховувати свої почуття, волю, не все собі дозволяти. Людині розбещеній, яка не звикла утримуватися, дуже складно зберігати вірність.
- Знаю, що ви рекомендуєте людям, які живуть у «громадянському шлюбі», на якийсь час утриматися від інтимних стосунків для перевірки своїх почуттів. Які це дає результати?
– Так, якщо люди вже живуть до шлюбу та мають інтимні стосунки, я рекомендую перевірити свої почуття таким чином: на деякий час (скажімо, на два місяці) припинититілесні стосунки. І якщо вони погоджуються на це, то, як правило, варіанти два: або вони розлучаються, якщо їх пов'язувала лише пристрасть, або одружуються, що в мене на практиці було. Помірність дозволяє їм по-новому поглянути один на одного, полюбити без домішки пристрасті та гри гормонів.
– У кого більше проблем в інтимному житті: у православних чи нецерковних людей, які не дотримуються постів?
– Тема новизни у стосунках дуже актуальна у сімейному житті. Великий піст дуже символічно закінчується навесні, коли природа розквітає, коли подружжя знову вступає у тілесні стосунки. І після посту в них відкривається радість, і їх почуття оновлюються після зими. Це допомагає зберегти свіжість, романтику у стосунках. І людям православним зберегти це набагато простіше: вони мають пост.
Існує дуже велика помилка, що помірність шкідлива. Вважається, що кожен (у тому числі і поза шлюбом) повинен мати регулярне статеве життя, задовольняти свої потреби: без цього, мовляв, будуть хвороби, неврози та психічні розлади. Це велика пастка. Всі неврози та розлади – в голові, в настрої людини, у тому, що він сам собі навів. Вважаю, що у теорії сублімації є велика правда. Якщо людина не зациклюється на темі тілесних відправлень і живе помірно, вона може використовувати невитрачену енергію для реалізації себе у творчості, праці, науковій діяльності, інших сферах.
Я вважаю, що християнин і в сімейному житті, і в будь-якому іншому завжди воїн Христів, який звикли до праці над собою, людина сильної волі. І в цьому нам дуже допомагає піст та помірність. Але віра наша збідніє, якщо ми дамо собі слабину, думатимемо про те, як полегшити собі християнське життя.
Православні християни минулих століть таподумати не могли, що в піст можна вдаватися до плотських подружніх задоволень. Ця ідея могла виникнути лише в наш час, коли люди відірвані від традицій та віддання Церкви.
Насамкінець хочу сказати про одну небезпеку, яка підстерігає сучасних православних християн. Коли за радянських часів Церква перебувала в гонінні, православна людина мимоволі була в опозиції до зовнішнього світу. Він чудово розумів, що жити, як живуть не християни, не православні, ні в якому разі не можна.
«Хто не зі Мною, той проти Мене» (Лк. 11: 23)», – говорив Спаситель. Зараз дуже велика спокуса бути, як усі. Адже сьогодні багато хто називає себе віруючими та православними, що не заважає їм робити аборти, зраджувати подружжю та співжити поза шлюбом.
З жалем помічаю, що багато хто з тих, хто прийшов до Церкви в післяперебудовний час і був ревними православними християнами, дуже перейнялися духом часу. Наприклад, нещодавно я розмовляв з одним своїм знайомим (він регулярно ходить у храм і причащається) про сімейне життя. І ось ця людина цілком серйозно стверджувала, що це цілком нормально, коли чоловік і жінка співіснують до шлюбу, тому що так вони можуть краще пізнати один одного! Почастішали подружні зради та розлучення навіть у православних сім'ях. Все це дуже сумно. Які ми після цього православні, якщо потураємо духові віку цього лукавого, заражаємося ним, як співається у відомій пісні: «Прогинаємось під мінливий світ»? Ми, навпаки, маємо вести за собою людей, своїм життям проповідувати істину, показувати, що православні сім'ї міцні своїми традиціями, заповіданими нам від святих отців та наших предків. Ось тоді світ «прогнеться під нас».