Недільна бібліотека Чому так нелегко перервати руйнівні стосунки
Ауд Далсегг та Інгер Вессе — журналіст та юрист із Норвегії, які спеціалізуються на темах домашнього насильства та мобінгу.
Від співзалежності до «запрограмованості»
ВОС публікує фрагмент роботи, у якому наводиться кілька причин, через які людям так важко припинити нездорові відносини.
Інгер Вессе, Ауд Далсегг
«На гачку: Як розірвати коло нездорових відносин»
Переклад з норвезького Наргіс Шинкаренко
"Альпіна Паблішер", 2016
Чому так важко перервати руйнівні стосунки?
Чому хтось вважає за краще залишатися в негативних, руйнівних відносинах? Це питання нерідко виникає в контексті обговорення становища жінок, які зазнають насильства. Це явище досить поширене — жінка залишається з чоловіком, незважаючи на те, що він погано з нею поводиться, зазнаючи фізичного чи психологічного насильства. Як ми вже говорили, причини можуть бути різними — інтереси дітей, збереження видимості благополуччя, страх помсти чи фінансова залежність від чоловіка. Інший істотною причиною збереження відносин є емоційна залежність, стійка психологічна прихильність до агресору.
Сіссель була молодою студенткою, коли закохалася і вийшла заміж за чоловіка, який мав яскраво виражені психопатичні риси. Вона не могла перервати стосунки протягом шести-семи років, і це незважаючи на те, що у них не було дітей. Ось що вона розповіла:
«Я була абсолютно впевнена в тому, що єдиною альтернативою відносин з ним стане самотнє сумне життя десь на орендованій квартирі. Не знаю, чому я так думала, але, мабуть, у нашому шлюбі я втратила саму себе. Чоловік ізолював мене відспілкування з людьми, ми жили у вакуумі, де він одноосібно розпоряджався та приймав рішення. Я не заперечувала, нікому не розповідала про те, що відбувається, і відмахувалася, якщо хтось із стурбованих родичів чи друзів питав мене про моє життя».
Так само, як людина втягується в алкогольну залежність, можна втягнутися й у залежність від стосунків із партнером. Так само, як близькі алкоголіка можуть стати співзалежними, так і людина, яка перебуває у руйнівних відносинах, може стати залежною від них. Партнер, який піддається впливу образливої поведінки, намагається контролювати прояви насильства та уникати їх. Жінка, яку виводять психологічно чи фізично, адаптується до існуючих умов: вона не робить того, що може спровокувати чоловіка, дбає про ідеальну чистоту в кухні, щоб він був задоволений, ніколи не зустрічається ввечері з подругами тощо. Чим більше вона підлаштовується під настрої, смаки та звички чоловіка, тим сильніше вона прив'язується до нього. Типовим проявом співзалежності є почуття відповідальності за емоційний стан та потреби партнера. Характерними для жертви є низька самооцінка, стійке почуття провини, страх бути відкинутою і покинутою, що й сталося з Сіссель.
Той, хто перебуває у близьких відносинах з деструктивним партнером і не може від нього/її піти, як правило, зазнає труднощів у відокремленні кохання від почуття співчуття. У таких «безнадійних» відносинах, як правило, бувають світлі, добрі періоди, яким нерідко надається надто велике значення. Коли пара живе в гармонії і жертва відчуває доброту і підтримку, вона знаходить нову надію та ентузіазм. Приємні моменти наводять жертву на думку про те, що агресор — таки хороша людина. Вона бачить у ньомудорослого, в якому мешкає травмована дитина (що, в принципі, відповідає дійсності). Вона хоче, часом неусвідомлено, врятувати цю дитину своєю добротою та любов'ю. Може здатися, що деякі жінки виливають на таких травмованих «дітей» материнське кохання, вважаючи, що їхній обов'язок — терпіти і терпіти образи. Жінка, мати двох дітей, говорить про це так: «У мене троє дітей, і я не можу покинути старшого свого чоловіка».
Насправді нерідко виявляється, що жертви плутають любов і співчуття. Це змішання виникає у відносинах пар, а й у відносинах «діти — батьки», а й у будь-яких інших.
Зміна поганих і добрих періодів не тільки дає надію на позитивні зміни, а й породжує емоційний хаос у душі жертви: зустрівши доброту і підтримку замість очікуваного покарання, жертва сприймає це як дар і, у гіршому випадку, почуватиметься зобов'язаною.
Бажання рятувати травмованих чоловіків
Коли жінка плутає кохання та співчуття, вона пояснює неналежне поводження з боку чоловіка насамперед його внутрішніми проблемами. Незважаючи на те, що саме вона ходить у синцях і опиняється в травмпункті, жінка все ще вважає, що це він насправді потребує допомоги. Вона виправдовує його схильність до насильства тим, що він ріс, позбавлений любові та турботи, і це завдало йому травми, призвело до проблем з алкоголем та нездатності висловлювати свої почуття. Жінка бачить, що він потребує допомоги, і думає, що тільки вона може надати йому цю допомогу. Вона вважає, що чоловік навряд чи зможе без неї обійтись.
Жінка, яка закохується в такого чоловіка і залишається з ним навіть після численних випадків насильства з його боку, мабуть, каже сама собі, що його ніхто ніколи не любив.справжньому. Ні батьки, ні колишні дружини чи подруги. Жінка бачить своє призначення в тому, щоб дати «пораненому» птаху те, чого в того ніколи в житті не було. Проте намагатись врятувати такого чоловіка — проект, приречений на невдачу. Навіть оточений турботою і любов'ю, він не стане добрішим, чеснішим і сердечнішим.
"Запрограмованість" (установка на чоловіків з проблемами)
Будь-яка людина, незалежно від особливостей отриманого виховання і довкілля, може закохатися в людину, який спочатку приємний у спілкуванні, привабливий і люб'язний, але з часом у ньому проявляються нездорові риси. Як правило, люди, переконавшись, що їхній партнер ніколи не зміниться, роблять вибір на користь розриву відносин. Однак це роблять далеко не всі. Відомий американський психотерапевт Робін Норвуд вважає, що є певна закономірність у тому, хто саме стає жертвою «негативних» чоловіків. Це, за її визначенням, жінки, які люблять надмірно високе, витрачають своє кохання. Характерно, що вони походять із сімей, у яких були проблеми з алкоголем, тобто неблагополучних з погляду відносин, а також сімей, у яких емоційні потреби дітей з тих чи інших причин залишилися без задоволення. Спільним для цих жінок є те, що їм не вистачало близькості та прийняття з боку обох або одного з батьків. Подорослішавши, вони намагаються задовольнити цю потребу. Для цього вони самі стають «благодійницями» і, як правило, закохуються в чоловіків, які «потребують». «Оскільки ви так і не змогли змінити батьків і добитися від них тепла та ласки, ви гостро реагуєте на знайомий вам тип емоційно недоступного чоловіка. Ви знову намагаєтеся змінити його своєю любов'ю. Страшачись його відходу, ви готові на все, щоб зберегти відносини. Вам немаєнічого занадто неприємного, занадто дорогого або забирає занадто багато часу, якщо це допоможе вашому чоловікові », - пише Норвуд. Норвуд стверджує, що деякі жінки, немов дотримуючись якоїсь внутрішньої програми, постійно пов'язуються з проблемними чоловіками. Вони готові чекати, вони вірять у зміни на краще, докладають зусиль і змінюють себе для того, щоб чоловік був задоволений життям. А коли зазнають невдачі — відчувають, що це їхня вина. Для таких жінок хаотичні та нестабільні стосунки також є засобом уникнути думок про себе та відповідальність за власне життя.