Образа і образливість
Хоча слова однокорінні, відмінності досить суттєві. З образою думаю, що стикалися абсолютно всі, іноді в ролі "ображеного", іноді в ролі "кривдного". А ось уразливість це риса характеру, яка є далеко не у всіх.
Почнемо з образи Образа виникає, коли хтось поводиться не так, як ми того очікуємо.
Природно йдеться про те, що події, що відбулися в реальності, гірші, а не кращі за наші очікування. Наприклад, Ви надали товаришеві, знайомому якусь послугу. Підвезли, допомогли, зайняли гроші. У Вас можуть виникнути очікування, що коли Вам знадобиться аналогічна послуга, то знайомий, виходячи з принципу «борг платежем червоний», виконає Ваше прохання. Але коли цього не відбувається в реальному житті, і ви стикаєтеся з відмовою, у вас виникає образа.
Таким чином, образа є результатом наших нездійснених очікувань, що викликає почуття несправедливості та бажання цю несправедливість усунути. Покарати партнера, який не виконав очікування. Ображений може лаятися, гнівно розповідаючи, як «правильно жити». Хоча, мабуть, найпоширеніша реакція скривдженого це усунення від партнера, що «проштрафився». Виявляється це у вигляді «гри в мовчанку», «формалізації спілкування», «спілкуванні на нервах».
Чому так відбувається?
Це спосіб «ображеного», помститися кривднику та відновити справедливість. Він хоче, щоб кривднику було так само погано, як і йому самому.
Найчастіше люди ображаються, бо просто не знають, як донести свою позицію чи бажання до партнера. Таке часто можна спостерігати в особистому житті, коли раптово один із партнерів «надувається», а за місяць з'ясовується, що інший партнер подарував не ті квіти.
Що робити зобразою Від багатьох чув думки, мовляв, раз зі мною так, то і я так само робитиму. Все-таки більшість людей демонструють образи, вважають нормальною реакцією, хоча частіше вона руйнує відносини і подібна реакція є неконструктивною. До речі, знову ж таки багато хто з цим згодний, при цьому наводить контраргумент «і що, тепер нічого не робити?».
Давайте подивимося, що можна зробити?
На мою думку, ситуаційна образа, це показник неправильної картини світу, невірних очікувань. І якщо брати відповідальність на себе, то варто проаналізувати та подивитися, чому з'явилися подібні очікування і можливо є сенс, або їх скоригувати, або донести свою думку до партнера. І насамперед потрібно зрозуміти, як з'явилися очікування.
Найчастіше спрацьовує механізм проекції, суть якого полягає в тому, що я себе ставлю на місце іншої людини, і запитую себе: «ніби я вчинив у цій ситуації». Якби він мені позичив гроші, то я б вважав за зобов'язане допомогти йому в аналогічній ситуації. Тому, т.к. зараз я йому допоміг, можу розраховувати на аналогічну послугу з його боку. Ось уже сформувалися очікування партнера.
Але, мій партнер не я, він може мати інше уявлення про цю ситуацію. І він не вважає себе чимось мені бути зобов'язаним лише тому, що я йому допоміг сьогодні. Виходить наші очікування не збігаються, що може призвести до образи з мого боку, коли я розраховуючи на його допомогу (бо він повинен), стикаюся з відмовою.
Тому робота з образою передбачає коригування очікувань, що дозволить об'єктивізувати картину світу. Чим адекватніша картина світу в людини, тим більше вона розуміє різницю в очікуваннях і психології людей, тим рідше вона ображається.
Ще одним частим джереломочікувань може бути звична модель відносин конкретної людини. Наприклад, дівчина виховувалась у сім'ї, де батько виявляв знаки уваги і до матері, і до дочки. Дарував квіти, говорив компліменти та ін. А вийшла заміж вона за хлопця, у сім'ї якого знаків уваги до матері ніхто не виявляв. Про квіти та подарунки навіть мови не було. І ось вони побралися, відповідно вона очікує знаків уваги, до яких звикла, а в нього зовсім інші уявлення про реальність. Тому вона може почати ображатись, чим, загалом, багато родин і займаються в перший рік спільного життя. Замість розуміти різницю в очікуваннях і намагатися знаходити спільний знаменник. Взаємні образи, одна з причин, через яку не всі шлюби встигають справити перші роковини.
Це вже риса характеру - уразливість Уразлива людина, це не та людина, яку кривдять, це людина, якої хоче образитися.
Він цілеспрямовано шукає на кого б, за що образитися. А хто шукає, той завжди знайде.
Це зазвичай є сценарною проблемою. Людина з дитинства звикла ображатися. За допомогою своєї образливості він отримував те, що йому потрібно. Думаю, що багато дітей намагалися маніпулювати батьками за допомогою образи. Щойно не так, відразу ображалися. Тільки були батьки, які демонстрували, що так ними керувати не вийде, інші ж починали потурати подібній поведінці. У результаті у дитини сформувався чіткий механізм, хочеш отримати «своє» образи, заходи на істерику. Ставши дорослою, така людина бачить лише один спосіб, ображатися, щоб інші виконували її примхи. Більшість людей на таку поведінку не реагують, але зазвичай «вразливий» завжди знаходить партнера з вираженим почуттям провини, і далі їхні стосунки розвиваються так, як вони звикли. Одинображається, інший почувається винним, і виконує примхи «образливого».
Подібна образливість призводить до пасивності, прагнення, щоб твої питання та проблеми вирішили за тебе. У самій образливості закладено маніпулятивний характер. Якщо я на когось образився, то я фактично у цієї людини моделюю почуття провини, яке змусить його зробити те, що хочу.
Інший варіант уразливості, коли дитина в дитинстві приймає рішення, що світ і люди несправедливі щодо нього. І все своє життя він намагається довести правильність свого сценарного рішення, постійно шукає привід образитись та випробувати «п'ятдесят відтінків» несправедливості. Такі люди віддають перевагу психологічним іграм, в яких вони виявляються жертвами.
Ситуація образи. Опишіть ситуацію, в якій Ви опинилися, і яка призвела до появи у Вас образи.
Очікування. Визначте, які Ви відчували очікування щодо партнера в цій ситуації, і які партнер не виконав, що призвело до образи.
Помилка у аналізі. Раз партнер не виконав того, що ми очікували, значить або у нас неправильні очікування, або наша поведінка була невірною, тому партнер теж повівся не так, як ми розраховували. Важливо визначити, у чому помилка. Вразливим людям важливо відповісти на запитання, чому в цій ситуації я відреагував за допомогою образи.
Правильні події. Проаналізувати і визначити, як потрібно було повестися в цій ситуації, щоб досягти потрібного результату. Якщо є можливість, спробувати повернутися до ситуації та відрепетирувати нову модель поведінки.