Про довіру життя
Чому нам так важко довіряти життю? Чому нам так важко вірити в себе і в те, що все буде добре? Чому ми боїмося, що наші бажання не здійсняться і тому навіть не намагаємося їх реалізовувати? Чому не віримо в те, що з нами все і завжди буде гаразд?
Справа в тому, що спочатку в дитинстві сталося так, що наші потреби не задовольнялися. Або повністю або більшою мірою. Не важливо – чи були це якісь суто фізіологічні потреби, на кшталт того, що дитина хоче їсти, пити чи описалася, а батьки не розуміють, чого вона хоче і не можуть їй це дати. Або розуміють, чого він хоче, але їм ніколи, їм ліньки це робити, вони не хочуть цього робити і в результаті, дитині не дають те, чого він хоче. Або це були емоційні потреби дитини, коли йому важливо було, щоб удома на нього чекали, щоб питали в нього, як у нього справи, питали його думку, питали б чого вона хоче і просто обіймали і підтримували б її, чого б вона не накоїв. Показуючи та розповідаючи про те, що він у будь-якому разі добрий і його все одно люблять, навіть якщо він зробив щось погане, помилився чи оступився.
І ось незадоволення саме наших емоційних потреб більшою мірою є проблемою для всіх вихованих у радянських сім'ях. І саме через це у нас і формується страх перед навколишнім світом і відчуття, що ми нікому тут не потрібні, що нас ніхто не прийме і не полюбить такими, якими ми є. Що нам ніхто не дасть того, чого хочемо.
Ми не відчуваємо себе у безпеці, ми не почуваємося впевнено і ми не віримо, що цей світ нам дає все, що ми хочемо. Або не віримо в те, що він у принципі здатний нам дати те, чого ми хочемо. Тому ми і не можемо розраховувати на нього,не можемо йому довіряти, не можемо на нього покластися, заспокоїтися і не відчуваємо, що ми можемо розслабитись і знати, що все буде гаразд. І що наші потреби будуть задоволені.
Через невпевненість, що мої потреби можуть бути взагалі в принципі задоволені, багато хто навіть не намагається задовольняти свої потреби та реалізовувати свої бажання. Адже марно ж сіпатися. Тому що ресурсів у батьків не було і немає – тому немає і підтверджень того, що вони можуть бути задоволені.
До речі, багато хто з цим відчуттям браку ресурсів, у дорослому віці стають тими, кому можуть дуже багато давати оточуючі, але воно в них провалюється як у бездонну чашу. Тому, не настає жодного насичення чи задоволення.
У нашому дитинстві, втіленням усього світу та всіх його ресурсів, виступають батьки. В основному. Можуть бути ще бабусі та дідусі, якісь інші родичі, але якщо вони не виховують дитину постійно замість батьків, то я думаю, що вплив їх не настільки значний. Все одно для нас все замикається на батьках.
І всі ресурси світу, якими можуть бути задоволені наші потреби, є лише ресурсами і можливостями наших батьків, а не всього світу.
Тому, якщо у батьків не було або було недостатньо ресурсів – фінансових, матеріальних, емоційних, душевних, інтелектуальних та ресурсу кохання, тепла та турботи, то ми й виростаємо з відчуттям, що у цьому світі немає нічого для нас. Або цього замало. Тому що ми не отримували повного чи майже повного задоволення своїх потреб.
Ми отримували іноді, якісь малюки від усього того, що нам було потрібно і виходило це урвати ціною неймовірних зусиль. Або, якщо батькам було вигідно дати те, що ми хочемо – длятого, щоб виглядати добрими батьками в очах родичів або їхніх друзів, ми це могли отримати легко, але незрозуміло для нас з якоїсь причини. Т. е. адекватного співвіднесення наших дій з тим, що ми в результаті отримували від батьків - не було. Це досить сильно бентежить дитину, тому що вона не розуміє, як треба діяти, щоб отримати те, що хочеш.
Ось ці крихітки уваги, які ми отримували у батьків, часто формує нездорову залежність, яка характерна для багатьох жінок. Коли над нею знущається її чоловік, більшу частину часу їхні стосунки жахливі, постійно скандали, з'ясування стосунків, ревнощі тощо. Але в якийсь момент раптом людина перетворюється і стає ніжною та уважною. І звичайно ж, жінка не може покинути цього чоловіка. Тому жінки роками живуть з алкоголіками, трудоголіками, гравцями, тими, хто їх постійно б'ють, постійно їх прощають і, як і раніше, залишаються з ними.
Адже жінка отримує в цих відносинах те, що їй звично з дитинства - постійне відкидання, що поєднується з рідкісними миттєвостями ніжності та теплоти. Вона сприймає ці стосунки як любов. Адже саме так із нею зверталися батьки. Для неї це кохання.
І ось жінка чіпляється за ці іскорки світлого в цих відносинах і не може піти з них.
Все тому, що вона звикла отримувати ці крихти кохання в батьківській родині. І вона боїться відмовитись від них, бо тоді, у неї не залишиться взагалі нічого. Тоді це було механізм виживання.
Зараз, чіплятися за такі стосунки немає сенсу. Просто треба знайти звідки ростуть ноги у таких хворих прихильностей. та усунути їх.
І тому ми так часто чіпляємось за те, що нас незадовольняє на 100%, зі страху не отримати те, що задовольнить нас повністю і при цьому втратити те, що є зараз. А раптом взагалі більше нічого не дадуть?
Де вихід? Там де і вхід.
Усвідомити той факт, що батьки не дали нам тих ресурсів любові, ніжності, тепла, задоволення наших матеріальних, фінансових та інших потреб, які були в дитинстві.
Ну, не було в них ресурсів на це. Не здатні вони були дати нам тієї любові, на яку ми заслуговуємо, тому що вони не вміли любити. Вони взагалі не здатні були любити - ні нас, ні себе, ні кого б там не було. Принаймні такою мірою, яка нам була потрібна. А ми в будь-якому випадку заслуговували і заслуговуємо на любов прямо зараз, такими, які ми є. І звичайно, ми заслуговували на неї тоді, у своєму дитинстві.
Друге. Перестати чекати від них цих ресурсів кохання, тепла, уваги, виконання ваших бажань. Всі. Фініту. Чи не дадуть. Крамка закрита. Поїзд виїхав. Літак відлетів. Тут допомагає лише факт визнання цього, ухвалення цього, усвідомлення цього факту. І треба відгорювати, оплакати ту скривджену дитину, якій не вистачило кохання. Потрібно випустити цю образу. Спершу зрозуміти, що вона є. А потім відпустити. Просто, з яких би таких причин батьки не були здатні на кохання - це не скасовує того факту, що ми отримали травму і нас не долюбили в дитинстві. Адже дитина не усвідомлює, не знає, чому батьки так поводяться. Він приймає все це на свій рахунок. Він вирішує, що це він винен, він поганий, він негідний, він не заслуговує на любов. Потрібно розділити почуття та факти. Розкласти у різні коробки.
Третє. Перестати чекати та вимагати з інших людей те, що ми недоотримали у батьків у дитинстві. Багато хто перекладає цю відповідальність на своїх партнерів іжінки часто чекають такого ж стосунку з боку чоловіка, якого не отримали від мами.
Так, жінки перекладають на чоловіків обов'язок дати їм те кохання, яке їм не дали їхні мами. Це може виражатися в тому, що вступаючи у стосунки з чоловіком, жінка така щаслива, така щаслива, що хоче проводити зі своїм чоловіком усі 24 години на добу, залипає в нього, кидає всі свої інтереси, хобі, подруг і готова бути тільки з ним. одним. У чоловіків непогано розвинений інстинкт самозбереження і тому вони відразу збігають від таких жінок. Ніхто не хоче бути висмоктаним дементором.
Четверте. Зрозуміти, що якщо батьки не були здатні дати нам необхідні ресурси, то це не означає, що ніхто з людей, які нас оточують, на це не здатний. У світі достатньо людей, котрі нас люблять, яким ми потрібні або котрі полюблять нас у майбутньому. Батьки – це 2 особи з 7 мільярдів, що живуть на планеті Земля. Але щоб дійти цієї стадії - добре пройти всі попередні. Коли ви поруч із партнером, тому що вам просто добре поруч із ним. Але вам також добре буде без нього. Тому що ви самі щасливі у своєму житті.
П'яте. Зрозуміти, що будь-яка людина, у тому числі батьки, це лише один із каналів для прояву любові життя (Бога, Всесвіту) до нас. Тому пункт четвертий. Якщо батьки не були здатні дати нам любов та інші ресурси, то життя знайде інші способи дати нам свою любов, турботу, підтримку та ресурси. Кожна людина – це просто канал, через який проявляється любов Бога у нашому житті. У тому числі ми є таким каналом. Через нас йде любов до інших людей. Через інших людей вона йде до нас.
Шосте. Не довіряючи життю і сумніваючись у тому, що наші потреби будуть задоволені та бажання здійснені, ми сумніваємося у безмежних інескінченних ресурсах Всесвіту, в якому достатньо всього і для всіх. Насправді ми самі формуємо те, що ми хочемо, своїми думками, бажаннями та намірами з енергії, яка нас оточує.
Ми своїм бажанням формуємо, створюємо, втілюємо у матеріальній реальності те, що хочемо створити. Немає ніякого складу, де все лежить і чекає на нас. І на якому треба битися і конкурувати за ресурси. Вони скрізь, довкола нас і в нас. Справа лише у нашому бажанні.
А точніше, навіть не бажання, а наші думки. Якщо ми хочемо бути багатими, але маємо сумнів, що можемо ними стати формує сумнів у тому, що ми можемо бути багатими.
Наш намір і фокусування на цьому намірі – стати багатим, щасливим, здоровим, коханим та люблячим і формує саме таку реальність для нас. І у цьому плані немає нічого готового. Якщо ми нічого не хочемо для себе і ні про що не думаємо, тоді нам доводиться брати участь у тому, що створили інші.
Головне – це наше бажання, яке перетворюється на намір це мати. А яким чином це бажання до нас прийде, яким каналом, через яку людину воно прийде, яким способом реалізується - це вже не наша турбота, а турбота життя, турбота Всесвіту.
Наше завдання просто сфокусуватися на цьому бажанні та не сумніватися в тому, що ми його хочемо і не сумніватися, а чекати, впевнено чекати, що воно реалізується найкращим чином для нас.
Так само, як і любов і допомога і турбота до нас може прийти різними каналами та різними способами, головне, не чіплятися у конкретний спосіб чи конкретну людину, яка повинна вам це дати. Також, і гроші, речі, подорожі та все, що ми хочемо, можуть прийти до нас у різний спосіб. А не лише завдяки зарплаті, доходам від бізнесу чи проекту.
Прийматиматеріальні речі та гроші з різних джерел нам заважає саме ось ця недовіра до життя. Коли відсутня внутрішня впевненість, що про мене подбають у будь-якому разі. Я в порядку. Зі мною все буде добре.
І друге, що заважає нам – це зацикленість на якихось певних каналах надходження матеріальних благ. А вона походить від того, що у нас відсутнє відчуття безумовної цінності себе. Відчуття, що я гідна всього найкращого, така, яка є зараз, просто тому, що я є, просто тому, що я живу і радію життям. А не тому, що я такий добрий працівник, дизайнер, менеджер чи керівник. А просто тому, що я жінка чи чоловік, і я живу і радію життю.
Адже для того, щоб виправдати прийняття того, що ми хочемо, нам завжди було необхідно довго і наполегливо працювати. І прийняти щось просто так, вважалося (вважається) непристойним, немислимим і зобов'язанням, що накладають на нас, неодмінно щось дати у відповідь.
Насправді тут все залежить просто від нашої картини світу. Якщо ми віримо в те, що можна отримати все легко та просто, то так і буде. Якщо впевнені, що треба наполегливо працювати, то якщо працювати не будемо, то нічого й не отримаємо. Всіх обіймаю. Дякую за увагу. з любов'ю та вдячністю, Гульнара Валітова
Бажаю всім віри в себе та довіри до світу! Тема для обговорення відкрита, думаю кожен має свій досвід та уявлення про довіру.