Розповіді про кохання
(розмова зі стоматологом)
Колись давно я кохала. Я була тоді студентка медінституту, красуня та розумниця. Закохалася в хлопця – шикарного, улюбленця жінок (педагогині теж мліли щосили). І тут він іде в православ'я з головою і одружується на пухкій і нудній Клаві. Зараз, знаєте, у них вісім дітей, живуть у тісній панельній «троячку», лікує він свою Клаву без кінця, носить, не знімаючи, рясу і замість непокірних кучерів у нього гладка голова і хвостик на потилиці. Уфф.
Льоня спочатку був усім задоволений, потім став все більше похмурніти, і до тридцяти п'яти завів собі, вибачте за вираз, «шмару» якусь. Я, як дізналася, почала гнати його з дому. Він не пішов! Ходив похмурий, схуд, а потім розлучився з нею остаточно. Чи не пішов, зануда.
Розумієте, у мене туго з коханням. Усі мої чоловіки – я їх зовсім не люблю. Приємна різноманітність, а кохання немає! На якийсь час мені вистачає емоцій від їхнього кохання, а потім набридає. Коханець – це не чоловік, вигнала – і все.
Робота у мене хороша, у солідній клініці, пристойні гроші заробляю, зовнішність зберегла. Сім'я непогана за нинішніми мірками: двоє синів, чоловік не менш успішний. Тільки все це не має значення. Якби мені зустріти справжнє почуття… Я б ні на що не подивилася: власні діти не завада, все одно – він одружений буде чи ні. Мені 40 років, а кохання немає! Я чекаю на кохання. Напружено чекаю кохання
І ось хоч убийте, не розумію, чому ваші попи не дозволяють коханців. Це ж, звичайно, нічого гріховного в цьому немає. Коли чекаєш любові, як інакше зрозуміти, що вона прийшла?
Я – православна людина. Не такий уже молитовник, так середньої руки, як усі. Я системний адміністратор, люблю гарну книгу, але найбільше, зрозуміло, «висну» в інтернеті. Український патріот і при цьому не п'ю- особливо пиво по п'ятницях з колегами, - пісний день все ж таки. Я до цього подвигу довго йшов. Усі наші відпрацюють тиждень – і йдуть до бару «Надія»: рефлексувати, справи обговорювати, відпочивати та розслаблятися. У нас таке неформальне спілкування протікає.
Якось прийшла до нас в офіс влаштовуватися на роботу така маленька брюнетка – Світлана. Я тоді ще пожартував, що ім'я тобі не те дали: треба було не Светиком, а Жучкою, аж надто чорна ти, дівчино, і очі такі вугільні, і брови. А волосся – і зовсім, як воронове крило. Зізнаюся, пожартував ніяково, але вона жарту мого не образилася, зашарілася. Виявилося, що в неї дуже ніжна шкіра - сама смуглянка, а рум'янець рожевий.
Я не одразу зрозумів, що закохався. Цьому якраз наші корпоративні посиденьки допомогли. Ми так розмовляли з нею, що просто рідня – і все. Зрозумійте мене правильно - я її не бажав, вірніше, тоді цього не було. А була така прихильність, спорідненість душ, ніжність. Хоч що кажуть про чоловіків, що ми – самці і таке інше, – неправда це. Ми чекаємо такого ось любовного спілкування, щоб серце до серця.
На той раз ми зі Світлою нічого грішного не зробили. У понеділок я її як зустрів - боявся їй у вічі глянути, дивним чином зніяковів. Але бачу: вона так відверто, мило мені посміхається. Юрко, каже, ти мені снився.
З того часу я й усвідомив, що люблю. Духовнику своєму розповів, що зустрів чудову та ніжну, таку «рідну душу». Батюшка закликав до відповідальності за свої почуття. Просив тримати себе в руках, мабуть, зрозумів, що в мене все серйозно всеі що в житті щось назріває велике та важливе.
Але не трапилося нічого великого. У п'ятницю ми, як завжди, до «Надії» вирушили. Було здорово, але дещо шумніше, ніж зазвичай і накурено сильно. Танці зі Світлою просто обпалювали мені душу. Випив багато. Звичайно, потім ми з нею прийшли до мене додому... і все сталося.
Знаєте, я не ханжа: коли люди в офісі чи мої неправославні друзі разом сходяться і живуть поза шлюбом, я розумію – вони інакше не вміють кохати. Але я думав, що я вмію, що все буде у нас зі Світлою як у казках: вінець, діти там, і все, що потрібно.
Не вийшло. Ми тепер – співмешканці. Навіщо говорити голосні слова? «Громадянський», «партнерський» шлюб чи як іменують цей блуд? Ми живемо як кішка із собакою, але при цьому один без одного не можемо. Принаймні я без неї існувати не можу. Одружився б давно, але вона мені не дозволяє.
Не причащаюсь, звичайно ж, ні. Духовник сказав бувати у сповіді, а ось Тіло та Кров Христові для мене закриті. І немає надії, що найближчим часом я зможу до них розпочати. Світлана живе повнокровним сучасним життям, не здивуюся, якщо я в неї не один – вона так уміло мені завжди розповідає про своїх подруг, у яких ночує, що не підкопаєшся. Стежити за нею? Ні, це не для мене.
Боюся вимовляти це слово – «Господи». Мова не повертається. Молитися до ладу не можу.
А з п'ятничними посиденьками зав'язав. Гріх це, що не кажи. Треба пам'ятати про п'ятницю, що в цей день Бога розіп'яли, вбили і нема чого пиячити, нехай навіть у приємній компанії. Не ходжу зовсім, незважаючи на корпоративну етику. Світлана сама ходить. І що вона там творить, думати не хочеться.
У мене є сім'я, діти, все в моєму домі дуже добре і правильно - ми з чоловіком обоє ходимо по неділях у храм,виховуємо дітей у православ'ї. Але, розумієте, зі мною трапилося щось неймовірне – я закохалася у ченця.
Я прийшла на сповідь, як завжди, у піст, а тут новий батюшка: у віці, солідний, довга борода до пояса та чотки в руках. Стоїть один біля аналоя з хрестом і Євангелієм, ніхто до нього не підходить – усі духовники розійшлися. Мені стало ніяково, що так виходить, і, до того ж, мого духовника в храмі не було... Одним словом, я підійшла до цього ченця під епітрахіль.
Ми почали розмовляти. Тоді мені здавалося, що це була розмова, а не просто сповідь. Я згадала купу забутих гріхів, потім випливло багато різних проблем, почала скаржитися на життя, на чоловіка, на його зайнятість, на брак уваги, і що моя любов до чоловіка поступово замінюється звичкою. Батюшка не переривав, лише кілька разів промовив: «Господи, помилуй». Я заплакала навзрид. Чому тоді я подумала, що це у нас з ним розмова? Він дозволив мої гріхи, а раніше мовчав, ніякого діалогу, власне.
Слідом за цією сповіддю я втратила спокій. Стільки кохання було в очах цього священика! І ще – серйозна радість, доброта, сувора доброта. Нічого я не розуміла, що це зі мною таке сталося? Мені на роботу треба йти, а я плачу, як подумаю, що він десь поруч у місті. Від болю все всередині немовби розривалося, так хотілося побачитися знову. Чоловік вирішив, що я додаю - у мене іноді серце пустує - і купив валокордин.
Дякую чоловікові – цим тільки й рятувалась. Як серце застукає, як вступить у скроню раніше не знайомий мені, гостренький біль, я наллю собі тридцять крапель, - і трохи легше. Але інша, внутрішня судома не йде, не залишає ні на хвилину, серце стискається в грудку, в горлі спазм, холодні руки. Ні, ви уявляєте, що зі мною таке було? Це я, спокійна, мирнажінка, мама трьох дітей, працюю проектувальником, стійка до стресів, як в особистій справі написано.
Найголовніше, що і страждання незрозуміло яке. Нічого особливого: як чоловіка його не сприймаю, не хочу жодної тілесної близькості! Але що за рана на серці?
Написала листа. Все, все батюшці розповіла. І видавила з себе ці слова: «закохалася у вас». Він день мовчав, а потім я знову написала: не могла терпіти більше доби, надвечір знову навалилася вага, сльози струмком. І тільки-но чоловік заснув, сіла до монітора, і, мучившись, відкрила список друзів, які перебувають «онлайн».
Ось його обличчя… Знову моя тахікардія…
Написала два слова: «Отче, благословіть».
Потім ще кілька слів: "Я більше Вас ніколи не побачу".
Мені надійшла відповідь: «Ми з тобою тепер ніколи не розлучимося!»
Я виправдала його очікування, і поступово заспокоїлася, наче хтось вийняв жало із серця. За молитвами отця Серафима моя мука закінчилася. Пройшов короткий Успенський піст, і одного прекрасного дня я зрозуміла, що вільна, і немає більше болю та болю. У голові тепліло – БРАТ!
Я переосмислила наші стосунки з чоловіком, знайшла в них багато егоїзму та лінощів зі свого боку. Поступово пішли з життя, що стали звичними, закиди та дрібні образи. Бог показав мені любов, яку я була не в змозі вмістити, – стільки в моєму «пристойному» житті зібралося лукавства та брехні.
Ченці – вони, за своєю природою, набагато ближче до ангелів, ніж ми. Я ніколицього не забуду.