Сайт фанатів ПФК ЦСКА
Федотов виступає перед футболістами "Спартака": - Відтепер ми платитимемо кожному гравцю стільки, скільки він заслуговує. Встає з місця Бистров: - Особисто я не згоден на таку низьку зарплату!
Футбольний матч "Спартак" – "Реал Мадрид" 0-15. Але вболівальники Спартака не засмучуються, тому що йде лише 5 хвилина матчу.
- У чому подібність Малевича та Спартака. - Тільки квадрати і вміють.
Чому вболівальники ЦСКА, Динамо та Зеніта люблять ходити разом у ліс на шашлики? - Тому що перед цим треба замочити м'ясо!
Приходить хлопчик у книгарню і запитує у продавця: - У вас є книжка "Спартак - чемпіон!"? - Хлопчик, розділ фантастики на 2-му поверсі.
Після першого тайму рахунок у матчі Спартак – ЦСКА рахунок 0:13. Федотов у роздягальні: Я звичайно людина не забобонна, але мені здається, що ми програємо.
- Васю, футбол для тебе важливіший, ніж дружина! Як я можу жити з тобою? - Заспокойся, люба - я таки люблю тебе більше водного поло або стрільби з лука.
Син запитує батька: - Тату, а ліліпути у футбол грають? - Ні відповів батько. Їм трава яйця коле!
ПРО УКРАЇНСЬКИЙ ФУТБОЛ:
Вчора на Манежній площі була бійка між фанатами "Спартака" та фанатами "ЦСКА". Перемогли фанати ОМОНу.
Збірна України зібрала п'ять кришок з-під пива і тепер поїде до Німеччини. Спонсором команди "Крила Рад" стала компанія "Олвейз". Тепер команда називається "Крилки Рад". І зустрічі з її участю набагато частіше стали закінчуватися із сухим рахунком.
Матч ЦСКА – "Динамо". Повний стадіон. Хлопчик репетує: - ЦСКА, зроби Динаму! ЦСКА, зроби Динаму! Інтелігент, що сидить поруч, не витримує і каже йому: - Молода людина, "Динамо" - несхиляється. - Перед ЦСКА всі схиляються!
Запитує один український мужик свого друга: - А ти за кого на чемпіонаті вболіватимеш? - За наших звичайно! - А потім?
Футбольного арбітра, який відверто засудив команду господарів, було виведено з поля під охороною міліції. Тренер гостей знайшов його у роздягальні. Той сидів, затуливши обличчя руками. - Соромно? - Співчутливо спитав його тренер. Суддя закивав. - Розумію. дякую, звичайно - без тебе ми б точно продули! Тобі заплатили? Не забираючи рук, рефері відчайдушно замотав головою негативно. - Значить, натиснули. Знову негативні рухи головою. - Вбити, чи що, пригрозили? – жахнувся тренер. Суддя відібрав від обличчя руки. По щоках його текли сльози: - Ти не повіриш! Вболіваю я за вас, вболіваю!
- Дорогий! - звертається дружина до чоловіка. – Сьогодні я дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив. - Ну і як? - Я вже записала тебе на прийом до окуліста, хірурга та гінеколога.
Виходить зі стадіону людина, закутана в чорне. в чорні окуляри і капелюх. Охоронець питає: - Що, терорист? -Ні, суддя.
Після того, як було зараховано спірний гол, воротар постраждалої команди репетує на арбітра: - Та ти що, козел, робиш-то?! Всі мізки пропив, дебіл?! Зовсім сліпий чи що?! Суддя вирішив пошкодувати і не видаляти голкіпера, але ж не можна залишати його слова зовсім без уваги: - Ти щось мені сказав? - (Про себе) Чорт забирай, він ще й глухий.
Спонсор збірної України з футболу - пиво "Балтика безалкогольне". Давайте тверезо оцінювати наші шанси!
Початок футбольного матчу Україна-Італія Виходить збірна України: Подача з флангу, удар головою, ГОЛ. Навіс із кутового, Сичов замикає передачу, і ще гол-красень. Приголомшливийнастрій у збірної України на цю гру!! А тепер на поле виходить збірна Італії.
"Зоряні війни" - епізод-3 "Атака клоунів". У головних ролях - збірна України з футболу.
Перед матчем Бразилія-Китай Бразилія посідала перше місце в групі, Китай - останнє. Бразильці вирішили залишити проти китайців одного Роналдо та піти в бар біля стадіону пити пиво. Випили по гуртку, увімкнули радіо: Бразилія-Китай 1:0, свято триває. Через 95 хвилин після початку матчу заходить засмучений Роналдо: нічия 1:1, на 90-й хвилині китайці зрівняли рахунок. Всі одразу кинулися розпитувати його: колись, як це сталося?! Роналдо: я розіграв м'яч від центру, прорвався до воріт, забив гол. Згодом тримав середину поля, впевнено контролював ситуацію. І раптом на 50-й хвилині цей м*** суддя мене видаляє.
2 вболівальники домовилися: щойно один помре – через тиждень прилетить на землю і розповість, чи грають на небесах у футбол. Минуло кілька років, один із друзів помирає. Все, як домовилися - прилітає і каже: - У мене 2 новини: 1 хороша, 1 погана. -- Давай спочатку хорошу! -- На небі у футбол грають ВСІ. Бог – капітан нашої команди. -- Яка ж погана -- завтра матч проти Збірної Ада! -- Ну? -- Ти включений у заявку. Нападник футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звуть вашого собаку? - У мене немає жодного собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?
Матч Металург (Липецьк) - Аланія (Владикавказ). Диктор зі стадіону оголошує- "На стадіоні в Єльці відбувається зіткнення ОМОН-ЦСКА, рахунок 1-0.
Зустрічаються два футбольні вболівальники: - Ну як, бачив учорашню гру? - Так, описалися наші. - Ну ти, звичайно, прикрашаєш!