Шлюб зі знаком нерівності
Що таке нерівний шлюб? Які шлюби нині можна вважати такими? Чому сьогодні це явище поширене? Чи є майбутнє такого шлюбу? На запитання журналу «Виноград» відповідає психолог центру «Православна сім'я» Ірина Анатоліївна Рахімова.
— Що таке, з погляду психолога, мезальянс чи нерівний шлюб?
Основна проблема полягає в тому, що через різні причини сьогодні дуже багато незрілих людей, тобто людей, не готових одружуватися в принципі. Дуже часто це можуть бути люди, які виховувалися у неповних сім'ях, ті, кому в дитинстві бракувало уваги, кохання та турботи. На ґрунті цього дисбалансу з віком формуються різні комплекси, і надалі такій людині дуже складно створити повноцінну сім'ю, внаслідок чого виникають нерівні шлюби. Дівчатка, які не отримали у певний період дорослішання необхідної частки турботи та уваги з боку батька, можуть несвідомо обирати собі чоловіка набагато старше.
Загалом відстрочка створення сім'ї, неважливо, чоловіком чи жінкою, іноді буває пов'язана з якимись несвідомими причинами. З одного боку, людина хоче створити сім'ю, а з іншого — має масу приводів, щоб не робити цього. Тому люди іноді знаходять собі свідомо неблагополучний варіант для знайомства. На питання, до якого віку вони «дозріють», дуже складно відповісти. Можливо, за кілька років, а можливо, і ніколи. Якщо, незважаючи на всі внутрішні протиріччя, шлюб все ж таки укладається, то в більшості випадків, навіть за наявності глибокої духовної спорідненості та взаємного почуття, життя такого подружжя не можна назвати простим.
— Чи є аргументи, якими можна виправдативступ у нерівний шлюб? Чи можуть позитивні сторони переважити негативні?
Якщо трохи відійти від будь-яких конкретних ситуацій, пов'язаних з нерівністю як такою, хочеться сказати про розвиток відносин. У будь-яких відносинах, та й загалом у житті людини, є або розвиток, або деградація. Навіть у нерівному шлюбі може бути ця перспектива розвитку, коли люди, які до нього вступають, готові віддавати любов. Найголовніше в шлюбному союзі - любити одне одного. У цьому полягає основна мета взаємин. Звичайно, добре, коли шлях взаємного духовного збагачення також має фізичне продовження — поява дітей як похідних цієї любові, але вона не є необхідною умовою спроможності такого шлюбу. Можна дещо раціонально уявити варіант, наприклад, коли дівчина виходить заміж за чоловіка набагато старшого за себе, але при цьому він є сильною особистістю і може забезпечити їй платформу для духовного зростання. Вона ж, у свою чергу, готова вбирати той досвід, який він може їй передати, відповідати йому підтримкою, турботою та обходити «гострі кути» проблем, пов'язаних із різницею у віці.
У протилежній ситуації все набагато складніше. Жінка, чоловік якої молодша всього на кілька років, вже відчуває набагато більше негативних почуттів через не таку значну різницю. А якщо ця різниця перевищує 10–15 років, то дружина бере на себе скоріше материнську роль, ніж подружню. Коли «син» виростає, тобто чоловік стає таким, що відбувся і в кар'єрі, і як особистість, його спроможність є ґрунтом для ревнощів та конфліктів. Напевно, і тут бувають винятки, але слід визнати, що зустрічаються вони нечасто.
— З якими проблемами ризикує зіткнутися подружжя у нерівному шлюбі?
— Насамперед, це ревнощі старшогоіз подружжя. Дуже часто вона може виникати абсолютно безпідставно і бути причиною постійних розбіжностей. Насамперед треба подумати, що ховається за цим деструктивним почуттям. Можливо, він чи вона ревнують не тому, що бояться, а просто їм бракує знаків уваги. Ревнощі у разі буде наслідком дефіциту спілкування.
Кожній людині завжди треба відчувати, що її люблять. Дати йому це зрозуміти легко: досить зайвий раз сказати щось приємне, додати у відносини елемент романтики, знайти трохи часу, щоб приділити увагу своєму коханому чи коханій — поговорити, а часом просто вислухати. Для цього потрібно дуже мало зусиль, а результат перевершує їх у багато разів.
Також людині, яка перейшла певний віковий рубіж, стає набагато складніше йти на компроміси та згладжувати негативні риси свого характеру. Тут закономірність проста — що старше, то важче. У цьому випадку я говорю про кінець зрілого віку і початок літнього віку — 60–65 років. Тому молодшому з подружжя можна прийняти цю обставину як даність і жити з установкою «Я люблю тебе таким, яким ти є». Це досить непросто і вимагає чимало душевних зусиль, але все-таки менше, ніж спроби змінити іншу людину. У цій ситуації можна сказати, що відносини тримаються практично на одній людині, але це, скоріше, крайній варіант, коли справді «старший» вже зовсім не здатний підлаштовуватися під «молодшого». У такій ситуації важливо застерегти майбутнього подружжя від завищених очікувань. Наприклад, часто дівчата виходять заміж із думкою: "Я його зраджу" або "Зі мною він стане іншим". Можливо, чоловік сам хотів би змінюватися, але зайва старанність з боку жінки може лише нашкодити. Інша крайність – сказати: «Всімарно, він ніколи не зміниться» і опустити руки. Тут має бути золота середина між бажанням самої людини змінитися на краще і допомогою того, хто чекає від нього цих змін. Це однаково стосується як мезальянсів, і звичайних шлюбів. Іноді навіть за великого вікового розриву у нерівному шлюбі трапляються чудеса, люди змінюються і живуть щасливо.
Ще дуже поширеною є ситуація, коли чоловік занадто педантичний і постійно «повчає» і виховує свою молоду дружину, звинувачуючи її в недбалості та незібраності. Він намагається у всьому контролювати, що може бути зайвим приводом для роздратування. На це вона може відповідати капризами чи істериками. Таким подружжю можна порадити слухати і чути один одного, ставитися з повагою до проблем протилежних сторін і не болісно реагувати на подібні виступи. Я б порадила дивитися на них трохи іронічно і не доводити ситуацію до реального конфлікту, який може серйозно нашкодити відносинам.
У своїй практиці я часто стикаюся з тим, що при спробі змоделювати концепцію своєї майбутньої сім'ї люди не усвідомлюють важливість цієї ієрархії, і часом відповідають на запитання: «Хто для тебе головний?» – можна почути слова, далекі від цього аспекту. Жінка може сказати, що це діти, чи мама, чи батьки, а не чоловік. Чоловік начебто частіше каже, що головний у сім'ї він, але при подальшій розмові з'ясовується, що він не усвідомлює, що це таке бути головним. Лідерство має підкріплюватись реальними діями, але при цьому не переходити в іншу крайність – деспотію. Навіть за формального дотримання цієї ієрархії чоловікові необхідно пам'ятати, що шлюб перш за все будується на коханні та повазі, а не на «монополії» на матеріальні ресурси. Поки подружжя не прийде доспільного знаменника у цих питаннях, не варто чекати від їхнього союзу великих результатів.
— Якщо мезальянс — факт, що вже відбувся, як вирівняти невідповідність між чоловіком і дружиною?
— У будь-якій родині має відбуватися постійний обмін, підтримуватись баланс — «даю — беру». У нерівному шлюбі це особливо актуально: чим сильніші відмінності, тим більше сил знадобиться, щоб їх компенсувати. Якщо чоловік приходить на територію дружини, то він робить свій матеріальний внесок — купівля машини, меблів і т. д. Інший приклад — якщо дівчина з малозабезпеченої сім'ї виходить заміж за заможного чоловіка, то, щоб почуватися комфортно, їй необов'язково робити якийсь. матеріальний внесок. Достатньо займатися облаштуванням спільного будинку, допомагати чоловікові, піклуватися про нього. Жінка може багато дати в іншому еквіваленті. Просто треба пам'ятати, що якщо ти щось береш, то нормально віддавати щось натомість. А питання, як саме це можна зробити, не має принципового значення.
Загалом у мезальянсі від подружжя потрібно більше терпіння, ніж у звичайному шлюбі. У будь-якому шлюбі у разі конфлікту необхідно йти контакт, шукати можливість примирення. У нерівному шлюбі є багато додаткових приводів для сварок і розбіжностей, таких, як необґрунтована ревнощі, відмінності у світогляді через різницю у віці тощо. буд. Якщо сказати узагальнено, всі ці протиріччя можна подолати лише терпінням і вірою. Найімовірніше, повністю вони не згладяться ніколи, але вони можуть відійти на другий план і не будуть істотно впливати на відносини.
— Тут відразу хочеться наголосити на тому факті, що родичі взагалі рідко коли бувають абсолютно всім задоволені. Ситуація при одруженні також не буде винятком. У голові уБатьків завжди є уявлення про ідеального чоловіка для дочки або дружини для сина, причому у кожного воно своє. При всьому бажанні неможливо знайти собі подружжя, яке б повністю відповідало цим очікуванням. Безумовно, треба прислухатися до думки рідних про обранця чи обраницю, дізнатися, що конкретно насторожує маму та тата. Вислухавши, спробувати подивитися на ситуацію об'єктивно. Наприклад, якщо побоювання батьків чи друзів збігаються зі своїми власними, тоді варто серйозно замислитись. Звичайно, людям властиво помилятися і дивитися на речі упереджено, але щоб хибне уявлення було одразу у кількох людей без адекватної причини, це малоймовірно. Що стосується нерівного шлюбу, то батьки, природно, можуть бути налаштовані проти нього, як аргумент наводячи зовнішні відмінності. Тут важливо чітко зрозуміти, чи справді ти вибираєш собі в подружжя цієї людини за коханням, чи цей шлюб може бути своєрідною формою вираження протесту і способом самоствердитися.