Син лінивий, не любить читати, ні чим не цікавиться - Консультація психолога онлайн по Скайпу
питання психологу
Чи можна якось виправити ситуацію і зрозуміти чому мій син лінивий? Я сама багато читаю, вивчаю іноземну мову, син це бачить, але прикладу не бере…
Для того, щоб ініціювати якісь зміни, Вам необхідно почати з себе та спробувати знайти незвичний ракурс, точку, з якої Ви побачите у ситуації щось нове.
Але це набір штампів, ярликів, за яким не видно індивідуальності Вашого сина. Чи є вона для Вас?
За всіма цими визначеннями жива, так - несхожа на Вас, так - у чомусь незрозуміла Вам зараз, яка не задовольняє Вашим очікуванням, але жива людина. І йому надзвичайно важливо, просто необхідно відчувати свою цінність у Ваших очах.
Чи цікавий Вам син та його світ, його переживання? Чи цінний він для Вас? Чим? Чи часто Ви кажете йому про це? Чи часто хвалите?
Спробуйте зацікавлено, неупереджено, уважно і докладно розглянути поведінку сина, яка вже стала звичною для Вас. Почніть розмовляти з ним. Чи не повчально, а зацікавлено. Наприклад, спробуйте знайти різні відповіді на запитання: а що стоїть за його лінощами, за його «неробством», чому син лінивий?
Це можуть бути проблеми у відносинах з однолітками, з вчителями, «нещасна» закоханість, невпевненість у своїх силах, страх невдачі, а можливо, це реакція на атмосферу в сім'ї, або втома, пов'язана з початком фізіологічної перебудови організму (адже він вступає в період пубертату). Крім того, найчастіше ліньки - необхідний підлітку простір байдикування, в якому відбувається дозрівання його дорослішає окремого «я» і готуються майбутні дії. А буває, що ліньки – сигнал серйозного неблагополуччя (психічного чи фізичного) своєрідне прохання про допомогу, сигнал SOS…
Почніть з прийняття тогонепростого факту, що Ваш син не такий, яким Ви очікували його бачити. Він народився не для того, щоб бути схожим на Вас, і не для того, щоб робити те, що робите чи бажаєте Ви.
10 років - це вік початку підліткового періоду в житті людини, що дорослішає. Цей період у житті дитини пред'являє певні вимоги до батьків: перевіряє їх здатність змінюватися, приймати інакшість, несхожість на них людини, що росте поруч, з терпінням ставитися до небажаних проявів дитини, щиро цікавитися її переживаннями, її внутрішнім світом, виявляти завзятість і стійкість у спробах розуміння.
«На тренування, додаткові заняття – лише після умовлянь чи "з-під палиці". »
Ваша дитина вступає в підлітковий період, і дуже важливо пам'ятати, що поступово змінюється співвідношення між тими сферами життя сина, в яких, як і раніше, межі та правила визначаєте ви, батьки, і тими областями його життя, де можна і потрібно надати зростаючій людині вільно самій. приймати рішення та робити вибір.
І якщо навчання у школі є обов'язковою частиною життя дитини, то у сфері факультативних занять було б помилкою продовжувати поводитися з підлітком як із 3-річним малюком. Наприклад, якщо дошкільника можна запросто поводити в різні гуртки/студії з метою розширити його світ, зацікавити чимось, то підлітка вже необхідно питати - чи хоче він продовжувати займатися розпочатим, якщо не хоче, то чим іншим цікаво було б зайнятися.
У житті дитини, заповненої нескінченними батьківськими «треба» не вистачає повітря для того, щоб проросло власне дитяче «хочу».
Чим більше Ви дасте синові свободи у тих сферах, у батьківському контролі над якими вже немає життєвої необхідності, тимвище ймовірність, що не «під палиці» він виявить свою власну енергію інтересу, бажання і не насильницьку, а вільну свою мотивацію.
Ви пишете: «сама багато читаю, вивчаю іноземну мову, син це бачить, але приклад не бере…» Часто для того, щоб заразити дитину недостатньо просто робити щось самій, необхідно робити щось разом. 5> з дитиною. Спробуйте захопити сина чимось, запросити кудись, організувати поле народження інтересу.
Він не заражається, дивлячись на те, як цікаво живете Ви окремо від нього? Спробуйте залучити його до своїх справ, а ще краще разом дослідити різноманітне нове – може, знайдеться щось цікаве?
Але неодмінно з доброзичливого: «Слухай, я знайшла щось цікаве… Це може бути цікаво. Спробуємо? », а не з повчального: «Давай, нарешті, сходимо, зроби хоч щось корисне ...»
Цілком можливо, Ви несподівано виявите, що Ваш син не лінивий, що інтереси у нього все-таки є, просто вони не входять у спектр того, що Ви вважаєте гідним інтересу. Тут нічого, не поробиш, ви різні.
Зіткнувшись з поступовим (або різким) відхиленням дитини, що дорослішає, від «задуманого образу», батьки стоять перед вибором одного з двох стилів поведінки.
Перший полягає в тому, щоб намагатися зламати дитину, змушуючи, звинувачуючи, докоряючи, намагаючись зробити її схожою на свій внутрішній «зразок».
Цей шлях недовгий. Навіть якщо спочатку батьки домагаються короткочасних і рідкісних «успіхів», вже через якісь кілька років дитина перестає слухати батьківські поради, моралі та різко йде у своє життя, але йде з відчуттям самотності, незрозумілості, втрати контакту з батьками, і з почуттям. що він «поганий, не такий, неправильний». (До речі,протестуючи проти стилістики подібного батьківського звернення, підліток може наробити багато бід.
А можна вибрати повагу і, прищеплюючи свої батьківські цінності, не забувати цікавитися дитиною, її індивідуальністю, її світом, тим самим виявляючи віру в неї, підтримуючи її у важкий період дорослішання та допомагаючи їй виявити свій власний інтерес до життя, свої бажання… Коли дорослі вибирають цей другий шлях, велика ймовірність, що через багато непростих, часом болючих, тривожних і напружених місяців (і навіть років), батьки неодмінно виявлять поруч дорослу цікаву людину, яка вдячна їм за те, що вони визнавали її навіть тоді, коли вона їх засмучував. І вже юнак, що виріс, несподівано здивує і порадує, подарувавши батькам щось нове і цікаве в цьому світі…
І чим старша дитина, тим частіше і гостріше постає перед батьками вибір: що важливіше - зберегти людські стосунки з дитиною, зберегти контакт, дозволивши йому йти своїм шляхом або повністю зруйнувати стосунки, порвавши нитку контакту грубим тиском.