SkaToBoy Їду в таксі і слухаю уривчасті розмови щодо рації таксиста - Смішні Анекдоти Історії

А мені сон наснився про таку лінію. Кинув він тачку і сидить у переході з табличкою «Братія та Сестри! Допоможіть. ». Я підходжу з купюрою, він запитує: - Скільки? - Стольник. - Ні.

вночі таксиста зупинили ДПС ДПС: че багато заробив? Таксист: та не дуже, а ви?

Історія від таксиста. таксист: Приїхав за викликом, забрав даму і поїхали з нею зустрічати чоловіка на залізничному вокзалі. Зустріли чоловіка з маленьким сином, їдемо назад. Синочок зі мною розговорився – я з ним. Обговорюємо комфортність поїздки до купе. Синок і каже: "А мені було їхати добре. Тепло та місця багато. Я один спав на верхній полиці, а тато з тіткою Ніною - на нижній. Удвох." Далі їхали мовчки.

Друг навчається та живе в Англії вже багато років. Нещодавно приїжджав у гості, пізно ввечері добиралися таксі додому. На стандартну фразу таксиста "А ви самі звідки?" друг вирішив відповісти докладно: Д: Я в Англії вчився, а тепер працюю. Т: Ландан? (нотки підозри по вимові) Д: Так ні, Сассекс, це на південь від Оксфорда. Т: Так знаю, я в Лондоні прожив три роки. про_0 Ми офігелі: Не кожен день зустрінеш таксиста, що три роки прожив у Британії. Тим більше, що решту дороги друг і таксист обговорювали звичаї південних англійців, час від часу обмінюючись фразами: - Може, на "ти" перейдемо? - Ну що Ви, це ж елементарні правила пристойності!

prefix: Сьогодні їмо втрьох з друзями в таксі, я на передньому сидінні prefix: Під'їжджаємо до парадної, питаю таксиста: "Скільки?" четверо означає з кожного по 50" prefix: Всі дають по 50, таксист теж витягує полтинік і віддає мені.піднявшись по сходах ми зрозуміли що щось не так) princesss: ушлепок)))))

Історія про таксиста нагадала. У нашому місті, як і в багатьох інших є МЖК - молодіжні житлові комплкеси. Був такий рух молодих безквартирних наприкінці 80-х - самі собі будинки будували. Приятелька моя так і жила - чоловік у неї свого часу там квартиру побудував для сім'ї як ще молодшому науковому співробітнику з гуртожитку було вибратися. Потрібно їй було від вокзалу до будинку доїхати - зняла вона таксі . Села, і на питання "Куди їдемо?" відповіла "До МЖК". Ну їдуть, тільки таксист на неї дивовижно так поглядає. Від'їхавши від вокзалу квртала чотири, він її питає "Так куди їдемо-то?" Вона йому знову "До МЖК". Бачить - погляд у нього. м'яко кажучи дивний. Вона уточнила "Ну ресторан там ще Мурена, на першому поверсі". У мужика обличчя проясніло, газку додав і їй говорить "Ну ось, інша справа. А то я дивлюся - жінка начебто пристойна, а їхати хоче по мужиках". Чоловіка вона розповідати не стала.

Пасажирка в таксі запитує таксиста: - А що за фотографія голої жінки у вас на бардачку? - Ви що, це ж відома актриса. - А, зрозуміло. А в руках у неї оскар, так?

Жіночці, що запостила цитату про "блакитного Віталіка", таксиста на Мазді. Я таксист. У мене Мазда. Так-так, блакитна. Мало того, що тепер мужики на стоянках звуть мене виключно "блакитний Віталік", так ще задовбали люди підходити і цікавитися, чи не я ТОЙ САМИЙ блакитний Віталік! Короче, дамочко. погана ти самко. я тебе ненавиджу.

Сьогодні викликав таксі, виходжу з дому, підходжу до машини.таксиста грає оперна музика. Серйозна така, якісна. Сідаю, водій метушливо вимикає оперу, прибирає диск (хороший аудіо-сиді, а не перетиснутий mp3) і ставить флешку. Включає бидло-шансон та їде. О_о На мою думку, я випадково дізнався таємницю всіх таксистів. Коли нікого немає, вони слухають класику і оперну музику, читають філософські трактати і вигадують вірші. Щось тут нечисто.

Кумедна історія з життя таксиста.

Взяв чоловік виклик, приїхав на місце. Пасажирами виявились

1. Молода жінка (сіває на передні сидіння) 2. Сліпа бабуся 3. Дитина (ще в пелюшках) (на руках у бабусі)

Через пару хвилин по рації долинають крики диспечерра

Д: "172-ой КУДИ ВИ викрали дитину і сліпу бабусю .

Виявилося, що через 2-3 хвилини вийшла не та жінка, яка пішла (але та, що викликала собі таксі). А водій, замотавшись, не запам'ятав обличчя першої дами і прийняв нову пасажирку за "стару". Нова пасажирка і не помітила тиху сліпу бабусю з заду, зате перша жінка добре помітила зникнення машини, бабусі, і ДИТЯТКА) Історія скінчилася благополучно)

Їду зараз у таксі додому. По рації чую, як один із таксистів жалібним голосом просить у диспетчера: (голос майже панічний) В: Центральна!! Центральна. Д: (Мовчання) В: ЦЕНТРАЛЬНА. Д: *спокійний, байдужий жіночий голос* Так, 22-й, слухаю вас В: Мене клієнти чекають, а я на сніг сів, виклич когось щоб смикнули мене Д: (знову ж з повною байдужістю в голосі): Я ось 5 хвилин тому на стілець села, що мені тепер диспетчерів кликати – витягувати? Вставайте зі снігу!

Чув по рації у таксиста: водій-таксист (дідуган у віці вже, судячи з голосу) скаржиться по рації, що взяв на замовлення двох подруг /під шафе /,одну відвіз додому, а друга вимкнулася просто в машині. Дівчинка красива, але йому за віком вже як дівчина не потрібна. Відповідно, куди її подіти, дід-таксист не розумів. СКІЛЬКИ РАД йому дали по<р>рації.

Таксиста на суді запитують: - За що ви вбили свою дружину? Таксист: - Приходжу я додому на газах, тисну на фі-фа, а там дружина двері відчиняє і з півоберта заводиться. Ну, я їй маховиком по храповику заїхав, а вона на підсмоктуванні до дверей докотила і заглухла.

Японський турист, прилетівши до Парижа, бере таксі і їде дивитися Ейфелеву вежу. Дорогою японець бачить у дзеркало заднього виду, що їх обганяє мотоцикл. Тоді він чіпає таксиста за плече і каже: - Мото "Кавасакі" - дуже швидко ... Made in Japan! Через деякий час японець бачить, як їх обганяє якась машина. Він знову чіпає таксиста за плече і каже: - Авто "Тойота" - дуже швидко ... Made in Japan! І так кілька разів. Нарешті вони під'їжджають до Ейфелевої вежі, і таксист каже: - Будь ласка, з вас 350 франків (близько 50 $). Японець: - Ой! Чому так дорого? Таксист, посміхаючись: - Так лічильник - дуже швидко. Made in Japan!

Йде розмова диспетчера таксі (Д) і таксиста (Т), обговорюють замовлення з ветеринарної клініки: Т: Роял, а раптом там тварину повезуть? Д: невиключено Т: а як же тварина в салон? Д: а може там хом'ячка повезуть? Т: а навіщо хом'ячка лікувати? їх продають у магазині кульками! Д: я вам, напевно, страшну таємницю відкрию, але хом'ячки теж хворіють..)) Т: це як треба любити хом'ячка.

кароч дівчина з колишньої роботи розповідала: діючі особи: Віка - вона таксист Ким - її чоловік(теж таксист) В: посварилася зчоловіком він пішов на роботу, думає ну і фіг з ним вечір піду до подруги. викликає таксі. сідати в машину і їде. тут з бабами п'ємо!" -"добре знімаю тебе замовлення.вдало відпочити" віка спокійно доїжджає до подруги рапслочується з таксистом і каже "а ви можете привіт передати по рації?" "так а кому?" "Кіму" у рацію "Ким тобі тут дівчина красива така привіт передає" крізь шум жіночих голосів "так прикольно!напевно постійна клієнтка. Як звуть? Віка? аа чот не можу згадати .як прізвище то?" віка:"Ким" гробова тиша таксист співчуваючи:"Ким це твоя дружина. Вдало відпочити тобі. " (с)ionix

Їду до таксі. Слухаю загальний чат. диспетчер(д): 29? 29: так так. д: Корольова 27 під'їзд 6 під'їжджайте. 29 (незворушним голосом): відмінно! тільки в будинку 27 чотири під'їзди. д: ну ви все одно під'їжджайте може бути їх вже 6.

Kir: Їдемо тут нещодавно з корінцем увечері в таксі. Дивлюся на приладовій дошці час – 23:50. О, кажу, скоро опівночі. Кореш додає: І повня ще. Гарно. Kir: У цей момент з рації таксиста доноситься голос диспетчера: "Дві людини з вул. Радянська хата** до міського цвинтаря. Хто візьме?" Kir: До кінця нашої поїздки виклик так ніхто і не прийняв)) )

кароч дівчина з колишньої роботи розповідала: діючі особи: Віка - вона таксист Ким - її чоловік(теж таксист) В: посварилася з чоловіком він пішов на роботу,думає ну і Фіг з ним вечір піду до подруги.викликає таксі.сідати в машину і їде.чує переговори по рації -"Ким ти працювати сьогодні будеш?" -"не нах ми тут з бабами п'ємо!" -"добре знімаю тебе замовлення.вдало відпочити" віка спокійно доїжджає до подруги рапслочується з таксистом і каже "а ви можете привітпередати по рації?" "та а кому?" "Кіму" у рацію "Ким тобі тут дівчина гарна така привіт передає" крізь шум жіночих голосів "так прикольно!напевно постійна клієнтка. Як звуть? Віка? аа чот не можу згадати. як прізвище то? Вдало відпочити тобі. " (с)ionix