Смішні історії на полюванні
Нещодавно почув від приятеля одну мисливську історію. Один чоловік купив собі цуценя гончаків, виховав, виростив і вперше взяв на полювання. Собака - одне диво! Міцна, сильна і дуже уперта. До речі, гончак дуже пристойну швидкість розвиває - практично ту ж, що і заєць, що біжить!
Минув деякий час, і він знову взяв собаку на полювання – цього разу виїхали невеликою компанією. І був у цій компанії один щуплий такий мужичок – одягнений він був у камуфляж і багатирським зростом не вирізнявся. Загалом, жене собака зайця, всі вже готові, гавкіт лунає зовсім близько і раптом, цей найдрібніший мисливець у камуфляжі, як стояв – так і впав. Виявилося, що собака його просто не помітила і на повному ходу врізалася в нього!
Ну, народ поржав, все супер, про зайця ніхто й не думав. Пішли на друге коло, як тут бац! Собака знову збиває цього чоловіка! Тут уже ніхто не соромився... Мисливці іржали на весь голос. А гончак, тим часом заходила на третє коло...
Нещасний, від гріха подалі стягнув із себе шапку, зняв куртку, вискочив назустріч собаці, махаючи руками, і тільки після цього вона його помітила і не збила.
Свіже м'ясо
Почалося все з того, що команді мужиків-мисливців вдалося отримати кілька ліцензій на відстріл копитних – лося та кабана. І був у тому числі один товариш, у принципі непоганий мисливець, але теоретик. На практиці в нього вічно щось не так йшло, то порох не такий, то мороз.
Доля розпорядилася так, що найбільш вдалою точкою збору була стоянка у дворі цього «теоретичного» мисливця. Місце було зручне, там і переодягнутися (пішовши в гаражі) з цивільного в мисливське можна, та й машини під наглядом залишаються (їхали на УАЗі – «буханці»). Теоретик цей, на початку їздив разом із мужиками, але, зі зростанням його мисливської «слави» уна нього спочатку захворіла дружина, а потім його взагалі скрутив радикуліт.
Через таку страшну болячку «теоретику» сил вистачало тільки на те, щоб вийти з ранку до мужиків і, подавши свій рюкзак, попросити:
-Мужики це, якщо раптом пощастить, то ви це, свіжатинки мені трохи відріжте?
Не сказати, що мужикам це не подобалося, але особливої поваги цей товариш не мав. І ось, під час чергової вилазки успіх посміхнувся групі - вдалося завалити здоровенного лося! Коли тушу лося обробляли, згадали про теоретику.
Дід Леха (визнаний майстер полювання) поважав теоретика – відпанахала тому «трохи свіжатинки». Приїхали на базу (тобіш на подвір'я до теоретика), теоретик тут як тут! Бачить – мужики зі здобиччю, очі блищать! Йому видають його рюкзак зі свіжатинкою, той зважує його в руці, шанобливо цокає язиком і забирає додому. Зайшовши в квартиру, теоретик гордо віддає рюкзак дружині:
-Дивися який у тебе чоловік здобувач! Навіть із радикулітом шматок дичини добути примудрився!
З.И. Не хотів би я зіткнутися з його дружиною, коли вона відкрила рюкзак і побачила, як звідти радісно дивиться на неї ВЕЛИЧЕЗНА, Лосина ЯЛДА! Мисливці були настільки щедрими, що навіть яйця до купи додали.
З.И. З того часу теоретик остаточно зав'язав із полюванням, навіть у такому вигляді.
Особливості національного полювання
Цей смішний випадок стався позаминулого року. Мого друга запросили на відкриття сезону полювання на качку. Заїзд і наступний за ним вечір пройшли точно, як було показано в однойменному фільмі.
Рано-вранці великий любитель полювання на качок, а за один і дуже великий міліцейський чин безцеремонно підняв усіх присутніх на ноги і збудував по березі болотя. Тут з'являється перша качка - яка стояла канонада! Похмільний народхотів якнайшвидше повернутися на стоянку і тому, всі постаралися відстрілятися якнайшвидше і повернутися в теплі намети, щоб прийти до тями.
Патронів вистачило хвилин на 10 безперервних пальб – народ стріляв куди доведеться. Коли пальба стихла, з очеретів вискочив чоловік із піднятими руками. Великий міліцейський бос, не опускаючи рушниці, кричить тому хриплуватим голосом:
-Мужик, ти ЖИ-І-І-ІФФФ.
А той, мабуть з переляку, відповідає:
- Чоловіки! Та ви чого? українська Я. українська!!
Не стріляй
Цю кумедну історію про полювання мені розповів один приятель (нехай його звуть Юра). Давно це було, поїхав він із ще одним громадянином на полювання (справа відбувалася в Сибіру, наприкінці 70-х років). Приїхали, розбили намет на березі річки, мовляв, полюємо, а за одне й порибачимо! Благо, саме в цей час риба йшла на нерест.
Сіли, випили. Вечір вдався! Ранок…
Юрко прокидається від дивного, металевого дзвону на вулиці. Вилазить він із намету і бачить молодого ведмедя, який захоплено катає по гальці бережка бляшаний бідон, у якому ще з учора заготовлено наживку для риби.
Історія замовчує, звідки в голові Юрки народилася ця ідея. Толі похмілля посприяло, чи просто спросоння.
Загалом, Юрко спробував відібрати бідон у ведмедика! Ведмідь спочатку очманів, а потім схаменувся, і замість бідона став валяти по береговій гальці Юру…
Юрка має натуральний шок! Він впав у ступор, ні ногою, ні рукою поворухнути не може! Від страху навіть голос пропав! Слава богу, ведмедик був ситий і добродушно налаштований.
Загалом, ведмідь катає юрку по березі, мордою в нього торкається ...
Раптом ведмідь завмер, принюхався і задер голову. Юрко подивився в той же бік:
Бачить, його приятель стоїть, білий як крейда,тремтячих руках рушниця стискає.
- Бл@! Не дай бог шмальне! Точно в мене потрапить, та й ведмедика калічити навіщо?
У критичній ситуації Юра напрочуд швидко розумів…
- НЕ СТРІЛЯЙ!
Як йому здавалося, прокричав, а насправді прошепотів Юрко. Приятель, як почув це, так одразу і знепритомнів! Рушниця впустив, а вона, від удару об землю візьми і постріли! Ведмідь дає стрекача.
А тепер ситуація очима Юриного приятеля:
- Прокидаюся я від незрозумілого шуму, вилазю з намету і @хуеваю!
- Бл@, на вулиці ведмідь їсть Юру! (здалеку не зрозуміти що кров то риб'я, з бідона з приманкою)
- Вистачаю рушницю, цілуюсь, і тут, ВЕДМЕДЬ ГОВОРИТЬ МЕНІ ЧОЛОВІЧИМ ГОЛОСОМ «НЕ СТРІЛЯЙ»…
Помилка вийшла
Давно це було. Служив на одному з численних підводних човнів капітан і славився на всю округу любов'ю до полювання. Навіть у «автономки» капітан брав із собою улюблену «сайгу» (гвинтівка така).
Варто тільки капітанові, яку не дичину побачити з капітанського містка, як одразу віддається наказ:
- Гвинтівку сюди, та швидше!
За чутками, тато у цього капітана в Сибіру білок стріляв дуже грамотно. Ось синочок і захопився стріляниною. Варто зауважити, що капітан справді добре стріляв!
Так ось, одного дня спливли вони недалеко від рідного, північного берега нашої батьківщини. Навколо скелі та мороз. І побачив пильний капітан на вершині найближчої скелі оленя!
Гарного такого, гордого, північного оленя. Принесли капітанові гвинтівку, він старанно прицілився (відстань була не жартівлива), весь вільний від вахти екіпаж зібрався на палубі і дивиться, дехто навіть робив ставки…
Оглушливий постріл!Олень як підкошений падає з скелі прямо в північне море, а за ним слідом, летять нарти з чукчею ...
Німа сцена, тиша, раптом, голосний голос кепа оголошує:
- Термінове занурення.
Допоміг лосю
Випадково, трохи солі потрапило на капот ниви, а за півгодини, її власник, Андрій, поїхав на полювання. Полюкавши, Андрій повернувся до своєї ниви і випав в осад!
Чи знають, що буває якщо лизнути металевий предмет на морозі? Правильно! Мова примерзает і лосина мова – не виняток! Загалом лось примерз. А тим часом Андрій, який трохи відійшов від першого шоку, почав думати «як звільнити машину».
Робити нічого, наука знає лише один спосіб «звільнення» в такій ситуації – полити теплою водою язик та залізяку. Але, де взяти взимку, у лісі, за температури мінус 25, теплу воду!?
Але Андрій не розгубився. І чудово викрутився!Лось, ображений, з жахом втік, а наш герой застебнув ширинку і поїхав додому...