Сніг падає Продавай, Rusbase
Гумор гравців на ринку Forex
Вгадав точку входу, але не вгадав напрямок.
Скупий платить двічі, тупий платить тричі, лох постійно платить.
Брокер від пейджера недалеко падає. (Кіллер)
Трейдер помиляється лише один раз, коли вирішує стати трейдером.
Трейдер завжди працює проти рику, навіть якщо він вважає інакше.
За двома зайцями поженешся - лося зловиш.
Дурний трейдер рясно ховає, розумний - сміливо дістає!
Хотів мати ієну, а в неї критичні дні.
Качаю франк в азіатську сесію. (Послуги няні)
Відпрацюю дивергенцію. (Послуги)
Собака – друг людини, брокер – ворог людини, хоч і собака. :-)
У житті кожної людини може настати момент, коли будь-яка папір стає цінною.
Поганий трейдер і брокер заважає.
Дайте мені точку входу і я розгорну ринок. Ну, чи він мене.
Трейдера могила виправить.
- Чим відрізняється форекс від сексу?
- Чим відрізняється прибуток від збитку?
- за теорією відносності лише положенням спостерігача. У трейдера збиток – у брокера прибуток.
- Hу і як ти почував себе під час відкриття першої позиції?
- Як бик. Поїзд, що мчить на зустріч.
- У чому полягає різниця між доларом і рублем?
- Різниця між ними дорівнює одному долару.
- Ти не уявляєш, Сергію, як важко закрити прибуткову позу!
- І не кажи, практично неможливо.
- Як можна гарантовано заробляти на Forex?
- Відкрий дилінговий центр.
Фондовий брокер у відпустці(сидить на березі Темзи в стані напівдріми). До нього підходить його домоуправитель і каже:
- Сер, Темза піднялася на20 пойнтів.
– (Брокер) – Продавати негайно.
Ідуть з роботи два втомлені трейдери після напруженого робочого дня. Один іншому: "Слухай, то метро вже закрилося!".
- "Так, а за якою ціною?"
Одного разу в будівлі біржі йшов ремонт.Будівельники стукали молотками, щось пилили, а потім почали монотонно і часто бити чимось важким. Здавалося, хтось тупотів.
Брокер, який щойно відкрив довгу позицію, поцікавився:
- Що за ведмідь там довбає?
- Це з біржі йдуть бики. - відповіли йому.
Історія з життя брокера:
Прокидаюся я одного ранку, дивлюся - тренд стоїть як із відра. Ну, я, зрозуміло, в лонг. і ніякого резистансу, ну тримаю, зрозуміло позицію, відчуваю - пора профіт робити. А мені: "Куди. ще й розворотної фігури то ніякої не було." Ну я далі, терплю, до подвійної вершини дотягую. А мені: "Ще чого задумав, а голову-плечі хто робити буде - Пушкін?" Загалом, ледве профіт зробив, утомився як чорт, навіть на торги не пішов.
Хоронять трейдера, який помер на роботі від розриву серця. У процесі йдуть товариші по роботі, і один із них говорить іншому:
- А от якби покійник на десять хвилин довше пожив, наче на stop-loss напоровся.
- Я фінансист, я рахую гроші.
- А-а-а, а я їх маю.
Безробітного брокера, що торгує на базарі картоплею, завжди легко дізнатися - у нього дві ціни: на купівлю та на продаж.
Біржовий маклер заробив на удачу величезну купу грошей. Дуже багато й несподівано. Майже як знайшов. Будучи людиною не жадібною, він роздав частину грошей своїм друзям, сказавши - "віддасте на моїх похоронах."
Минув час. Один друг став лікарем. Другий – політиком. Третій - пішов шляхом фінансиста. Коли їхній благодійник помер,всі вони прийшли на похорон, щоб виконати свій останній обов'язок перед другом, у тому числі фінансовий.
Лікар сказав - "Я більше витратив, ніж заробив" і поклав у труну 1/10 частину боргу.
Політик сказав - "Я обіцяю, що віддам інше, коли ми знову зустрінемося в іншому житті" і поклав 1/5 частину боргу.
Фінансист підійшов і сказав - "Ти знаєш мене друг мій, я не такий жмот, як мої товариші - я віддам тобі все прямо зараз" - і з цими словами поклав у труну відразу виписаний на ім'я покійного свій іменний вексель.
Ринок, звичайно, поганий, але я спав, як немовля - прокидався щогодини і плакав.
Брокер захворів, питає у лікаря:
- Ну, що в мене? Все так погано?
Лікар: - Так, температура 39,7!
Брокер: – Ну, коли буде 40 – продавайте.
Два трейдери сидять за терміналом.Один мрійливо дивиться у вікно і каже: