Ваш собака мене вкусив - Тепер я маю намір вимагати компенсацію
- Вибачте, ваш собака трахкає мою ногу.
- Вибачень тут недостатньо, брудний спокусник собак!
GGG: Мене ось поні в дитинстві вкусила GGG: ПОНІ, Андрій! BBB: Ну, всяке буває! GGG: Ні, бути укушеним поні - це як якби тебе веселкою душили!
Живемо у селі. У нас є барбос. Старенький уже. Живе, як і всі пси в будці. Прийшла до нас якось Оля в гості. Заходить у будинок: - Мене ваш собака вкусив. - Як це? Він же не кусається! - А я йому на хвіст встала. - Та він ніби й беззубий. - Так от, я відчиняю двері, песик ззаду лежить гріється на сонці, я трохи назад відступила, і раптом, мене хтось за попу взяв так ніжно і тримає. Повертаюся, а там ваш пес тримає мою попу в роті і дивиться так сумно сумно.
До крамниці до м'ясника забігає собака місцевого адвоката, хапає шматок яловичини і тікає з ним. Розлючений м'ясник іде в офіс до адвоката і питає в нього: — Скажіть, будь ласка, ось, припустімо, до мене в м'ясну лавку забіг собака і потяг у мене шматок м'яса. Можу я в цьому випадку зажадати вартість м'яса з її господаря? - Так, звичайно. - Так от, щойно до мене в крамницю забіг ваш собака і потягнув у мене шматок відмінної яловичої вирізки на 2 кг. Так що з вас 20 євро. Адвокат, ні слова не кажучи, дістає 2 чірики і віддає їх м'яснику. А через тиждень м'ясник отримує поштою рахунок на 200 євро за юридичну консультацію.
Варто було виїхати з дому та . о, жах: дитину вкусила сова. Він прислав мені смс. Я: Льоша, може оса? Льошка: Звичайно, сова! Вона сиділа на сосні і вухала, порушувала наш спокій. Я стрільнув у неї з водяної гаубиці. Сова вирішила помститися і вкусила мене. Я: Я в шоці! Рану обробили? Лешка: Обробили, але рана кровоточить. На запахкрові злітаються ґедзі та оводи. Втрачаю свідомість. Потрібен відпочинок, а бабуся жене на прополку. Бувай. Буду живий – напишу.
Мою дружину вкусив собака. Наступного дня собака здохла. Тепер я навіть цілувати її боюся:(