Все, що ви хотіли дізнатися у Діда Мороза, але соромилися запитати
— Ось для початку: як звертатися: на «ви» чи на «ти»? З одного боку — дідусь, а з іншого — якось незручно «викати» людині, з якою звик із дитинства на «ти».
- Тю! — зовсім по-ростовськи здивувався Дід Мороз і одразу обсмикнув себе: — Ні, треба ж! Лише п'ять годин на трасі сиджу, а вже встиг нахопитися ваших слів. Втім, не про те йдеться. Як звертатися, питаєте? А я вам зараз поясню. У давнину, коли я тільки почав з'являтися на Новий рік і влаштовувати свята, мене, звичайно ж, вважали за чарівника. Але ж я не один. Я на оленях приїжджаю. Так ваші високоповажні батьки зверталися у множині. І до мене, і до оленів. Щоб нікого не образити. Часи, до речі, пішли зовсім не ті. Як Діда Мороза звати — то це все хором. А оленів? Ні, не звуть! А вони у мене уразливі. Загалом, якщо Дід Мороз не прийшов до вас вчасно, знайте: самі винні. Треба було оленів теж гукнути. Причому кожного поіменно. І не питайте мене, звідки вам мають бути відомі імена оленів. Напружте фантазію. Це корисна практика. Після того як пофантазуєте про оленячі імена, запевняю вас: набагато легше буде вирішити, кому що дарувати в це свято.
— А куди ж ти їхав, любий дідусю?
— Справжній Дід Мороз завжди проводить Кремлівську ялинку, туди й вирушив. І хто мене смикнув поїхати через Ростов? Дай, думаю, на південну столицю подивлюся: мабуть, процвітає. Три години через пробки пробирався, а на виїзді олені стали, головами мотають, далі відмовляються везти. Тут ще й сани зламалися… Від Сочі до Ростова долетів швидше.
— А що в Сочі робив?
— У морі купався. Воно саме зараз потрібної температури. Тепле. Чи ви вважаєте, що Діду Морозу купання чуже? Це все тому, що якщо під ялинку нахолод — це ви завжди кричите як різані: «Дедушкаааа Морооооз!» А як у сауну покликати з пивом, то це ви самі. Скільки тисячоліть уже традиції — ніяк зрозуміти не можете: Дід Мороз теж відтягтися іноді хоче. Втім, іноді в сауну звуть. Щоправда, не мене, а Снігуроньку...
— До речі, про Снігуроньку. Вона ніби твоя внучка, хто її батьки?
— Не скажу,— насупився дід,— ось у вас Ростов-тато, Одеса-мамо; ви ж дітей їх не шукаєте? А може, я сиротку пригрів і називаю онукою? Вона — панночка господарська, будинок на ній, подарунки вміє завертати і мене додому з гостей дотягнути. Я вам посміхнуся! Ні, не тому, що не стою на ногах. Ви спробуйте пішки обійти за одне свято стільки, як я! Ви ж після третього будинку пересуватися рачки будете. А в мене, незважаючи на хорошу фізичну підготовку, ноги, знаєте, не казенні.
— А взагалі, як живеться Діду Морозу в 21-му столітті?
— Тяжко стало останнім часом. У Москві хлопці зовсім забули своє дитинство піонерське і, стоячи під ялинкою, на моєму законному місці, вітають народ із Новим роком. Чи то манія величі у них така, чи то вважають, що ось прикинуться Дідом Морозом і почнуть чудеса творити. А ось фігушки їм! Чудеса, знаєте, матерія тонка!
Діти в мене не вірять, дорослі знущаються, нещодавно нас зі Снігуронькою обізвали вболівальниками «Спартака» та «Зеніту», бо я — у червоній шубі, а вона — у синій. Та що там шуба! Все частіше мене не звуть зовсім, а Снігуроньку запрошують у такому вбранні, що на вулицю відпускати страшно — замерзне. Ну, я вже про сауну говорив, так… А ще тепер це новорічне слівце — «корпоратив». Приходить нам лист: так і так, чекаємо на вас на цьому самому... Снігуронька навіть посоромилася в словник лізти, з'ясовувати, що це таке. Їй же переддітьми виступати маленькими, раптом брякне ще!
— Нас із дитинства хвилювало питання: чому у нас працюєш ти, а за кордоном — Санта Клаус?
— Та все англійці постаралися і зіпсували мені імідж. Спробував якось туди навідатися. Тільки не врахував, що англійською «dead» — це «мертвий»! Загалом, не захотіли дітлахи кликати якогось трупа, що ожив, тут Санта Клаус у мене ініціативу і перехопив. Що ви хочете – конкуренція є навіть у нас, казкових персонажів.
— А чому Санта Клаус ходить тільки з мішком, а ти завжди з мішком та палицею?
— Санту трохи шкода. У Європі сніг йде рідко, а в Бразилії, наприклад, взагалі раз на сто років. Гноми в нього неслухняні і шкідливі, помічниці гарної немає, додому довести нікому... Але найстрашніше — це труби. Ви тільки уявіть: треба залізти в кожну трубу, протиснутись у камін, запхати подарунки в шкарпетки та безшумно втекти! Зверніть увагу: у шкарпетки! Ви думаєте, їх стирають перед тим, як вивісити? Який жах. Мені таки пощастило. Усі чекають з нетерпінням, малюки пісеньки співають, виховательки ялинку запалюють.
- Як виховательки. А як же «Ялинка гори!?»
— Чудеса, люди мої добрі, треба робити тоді, коли ніщо більше не допомагає. А штепсель у розетку вставити може будь-який дипломований викладач. Вони навіть мають таємний спецкурс «Новорічна ялинка», де навчають один на всю Україну сценарій ялинки, а на практичних заняттях тренують вчасно включати ялинкову гірлянду.
— А ми думали, палиця чарівна…
— Це зброя шаоліньських ченців. Особливо дієво, коли йдеш темною вулицею з великим мішком. Насправді відкрию страшну таємницю. Палиця у мене з'явилася саме тоді, коли я вперше навідався до Китаю. Там були такі вражені моєю бородою, щояк подарунок віддали палицю. А заразом продемонстрували пару прийомів, якими іноді і доводиться користуватися. Тільки ви, будь ласка, дітям цього не кажете. Вони ж такі: як чогось нового дізнаються, відразу намагаються в житті застосувати. Вам треба, щоб у вас по місту бігала купа дітей з палицями наперевес, що вивчає «бойовий стиль Діда Мороза»? Та у вас тоді місто назавжди встане, регулювальники побояться виходити на вулиці!
— Дідусь Мороз, а ось як ти ставишся до змішання культур, яке зараз відбувається в суспільстві? І тебе зі Снігуронькою звуть, і рік Змії відразу відзначають за китайським календарем?
— Мені, якщо чесно, абсолютно по фігу. Щоправда, ось днями був кумедний казус. Беру участь у святі дитячому, і ведучий, який явно попередньо прийняв на груди, каже: «А тепер із наступаючим роком Змії нас привітає головний Змій», — і в мій бік показує. Так я потім за лаштунками за допомогою палиці пояснив цьому недоумку, хто тут змій. Щоправда, потім пом'якшав. Зрештою, дякую, що не рік Півня, а то такий би конфуз вийшов...
- Чому ти завжди в шубі і в приміщенні не роздягаєшся? Що в тебе під шубою?
- Інша шуба! Домашня, вродлива. По вулиці ви ж не будете в домашньому халаті вештатися? Ось і я також. Робоча спецівка — на мені, а домашня — знизу. Бо за Новий рік так набігаєшся — додому приходиш, верхню шубу скинув — і спати!
— Як ти виконуєш усі бажання?
— Це стара перевірена бізнес-схема. Я маю штат найманих менеджерів. Цих спеціально навчених людей народі називають батьками. Вони й читають листи дітей, роблять до них нецензурні приписки та надсилають мені перелік замовлень.
— електронною поштою? — єхидно спитали ми.
— Буває, що з голубами чина морських черепахах, кмітаєш? — так само єхидно підготував Мороз. — Система зручна тим, що якщо бажання дитини збулося — я молодець, а якщо не вийшло, то винні менеджери середньої ланки. Особисто я займаюся тільки найскладнішими проханнями, там потрібно почаклувати.
— А пробки та криги з ростовських вулиць прибрати можете?
— Моя фірма працює, на жаль, лише за письмовими заявками. А такого прохання від дітей не надходило. У міських чиновників теж, напевно, є діти, що ж вони не просять полегшити життя татові чи мамі? Все - собі, собі коханим, іграшки та гаджети.
— Ну гаразд, з чиновниками зрозуміло. Але невже не залишилося дорослих, які просять чогось чарівного?
- Чому ж? І такі трапляються. Ось, пам'ятаю, минулого року одна панночка попросила, щоб життя в неї було казковим. Я їй і надіслав Івана-дурня. Образилася. Я ж не винен, що за казковими законами Іван-дурень — це як лакмусовий папірець для виявлення принцес! Якщо й справді принцеса, Іван залишається, а дурень замінюється царевича. Якщо не принцеса… Загалом залишається лише дурень.
— Дідусь Мороз, а звідки взявся звичай ставити дітей на табурет і вимагати вірші чи пісню в обмін на подарунок?
— Другі мої, я ж істота язичницька. Колись давно жертви приносили.
— Не може бути!
— Як не може, — завів дідусь, — брали колоду велику, на неї жертву клали, прив'язували і молилися: «Пішли Мороз снігу пухнастого, хліба запашного, сонечка яскравого та мішка з подарунками». А жертва, треба сказати, так немузично кричала і так некрасиво звивалася на колоді, що весь святковий настрій людям псувала. От ми й вирішили всім світом: нехай краще дітки віршики читають та пісеньки співають.
— А ти в кінець світу віриш?
— Що Дідусь Мороз забажає читачам нашого порталу?
— А чому це я завжди маю щось комусь бажати. Набридло! Ось нехай ваші читачі мені щось побажають! Ніхто поки що не додумався до конкурсу «Твоє найкраще привітання Діду Морозу». Коротше, я все зрозумів: з вами, сучасними людьми, розмовляти треба по-діловому. Загалом ставлю завдання. Ви мені хороше привітання, я вам виконання бажань наступного року. Немає привітань - обійдетеся без подарунків.
Дідусь Мороз свиснув, і олені потихеньку потяглися трасою. А ми залишилися думати над тим, яке нам придумати побажання Дідусеві.
Бо якось без виконання бажань наступного року залишитися — такий облом…
Розмовляли Марія Клімова та Віталій Тростанецький