Жарти про Помаду - Свіжі анекдоти
А одного разу чоловікові на полюванні ведмідь роздер спину. і забруднив помадою сорочку.
…А свого немилого дебіла вона помадою вшивенькою годувала.
Купила червону помаду в Маку і планую цілувати їй тільки добрих, дорогих, якісних чоловіків. Решту цілуватиму помадою з П'ятірочки.
Мама трансвестита Олега не знала, як реагувати на ситуацію, начебто й цвях у будинку заб'є, і помадою поділиться.
Вовчик: "Я тут до друга з'їздив, порадитися з одного юридичного питання, і Ольга ще зі мною була. З дітьми.. він все на пальцях толково пояснив, добре посиділи!"
Ольга: "Ой дівчинки, я вам розповім, тільки нікому, гаразд? З Вовою їздили в гості, а там щури такі прикольні, я навіть не пошкодувала, що дітей із собою взяла, вони їх медом годували, потім розповідали, що друга цього Вовчиного, ще дружина ще до мене приревнувала, уявляєте, яка дурниця?
Оксана: "Приходжу з роботи, а мій уже спить, на кухні в попільничці недопалки з помадою, і щурів обох у меді вивазюкали і з клітки випустили. Я не стрималася і серйозно питання йому поставила!"
З пояснювальної для органів правопорядку в травмпункті якогось М. "Травма голови отримана мною в результаті падіння зі сходів, претензій ні до кого не маю, користуючись нагодою, прошу висловити вдячність персоналу міськлікарні, вони працюють вдень і вночі."
Дружина попросила передати їй тюбик із помадою, а я переплутав і дав тюбик із суперклеєм. Вона й досі зі мною не розмовляє.
SMS-ка дружині. Викрадено інопланетянами. Ставлять мені досвіди. Вже облили духами, змастили помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші. За годину обіцяли відпустити.
Зустрічаються три подруги, дружини нових українців. Одна каже: — Дівчатка, я в такому шоці! Мій виродок вжекотрий день удома не ночує. Постійно в куражах, вештається незрозуміло де. Друга: — Така сама нісенітниця. Приповзає бухою під ранок. Третя: — Ага, ще з помадою на щоках і трусиками в кишені. Давайте їм помстимось. Як забухаємо, відірвемося на всю ніч! — Ну давайте, а куди поїдемо, вони ж нас усюди знайдуть. — Може, на цвинтарі? — Поїхали! Набрали вони горілки, закуски, поїхали на цвинтар, так нажерлися! До несвідомого стану. Одна каже: — Чуєш, подруго, давай хоч квітів нарвемо, для понту, хай поревнують. Нарвали вони квітів. Наступного дня зустрічаються троє їхніх чоловіків. Один каже: — Пацани, розкажу не повірите! Моя Клава сьогодні вранці додому прийшла! Другий: — О. це вона напевно з моєї була. Моя теж прийшла під ранок бухаючи, та ще й з квітами. Третій: — Та ні, пацани, ваші не злітають. Моє чудовисько з'явилося мало того, що вранці, мало того, що бухо, мало того, що з квітами, та ще на шиї вінок: Від братви.
Любов зла полюбиш і козла