Анекдоти про Вовочку, стор
У дитячому садку вихователька запитує дітей: — Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш? - Міліціонером. — А ти, Васю? — Бандитом, щоб ми знову могли грати разом.
Вчителька: — Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінювання дієслів. Пропрягаємо дієслово "співати". Вовочко, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш? — Я співаю. - Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш? — Замовчи, падла!
Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою. — Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Тато: — Що трапилося? — Тату, кішка на килим нагадала! — Ну то прибери! Через якийсь час знову Вовочка дзвонить: — Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько! — Ну? — Вони пішли разом до спальні! — Ну й? — Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!
Дитячий садок готують до Нового Року. Дітей одягають у все біле. Один Вовочка сидить у кутку і не одягається. — Вовочко, чому ти не одягаєшся? — А я одягнуся, на все коричневе і зіпсую вам усе свято!
Урок англійської мови у школі. Вчителька дає завдання: написати коротенький твір на тему "Моє рідне місто Москва". Усі зосереджено пишуть, пихкають, намагаються. Вовочка раптом тягне руку: — Що трапилося, Вовочку? - Запитує Марь Іванна. - Марі Іванно, а як буде по-англійськи "понаїхали"?
Повертається Вовочка з другом зі школи і раптом бачить на паркані слово незнайоме написане: х*й. — А ти знаєш, що це слово означає? Той: — Ні... Вовочка: — І я не знаю... Треба буде в брата спитати... Приходить додому і запитує старшогобрата: — Що таке х*й? Брат розстібає штани дістає і каже: — Ось це — і є х*й! І не просто х*й а першокласний х*й! Наступного дня Вовочка підходить до друга і каже: — А я тепер знаю що таке х*й! — Що ж це?… Вовочка розстібає штани показує і каже: — Ось це і називається х*й! — і подумавши додає: — А якби він був на пару сантиметрів коротшим, то був би першокласний х*й!
Приїхав Вовочка до діда до села. Занудьгував. Дід каже: — Візьми собак, рушницю і йди в ліс, постріляй. Через годину Вовочка повертається збуджений: — Діду, а в тебе ще собаки є?
Вовочці терміново знадобилися гроші. Просить у батька. Батько каже йому: — Грошей у мене немає, ось тобі півень, сходи на ринок і продай його. Пішов Вовочка на ринок, стоїть. До нього підходить молода красива жінка. Вовочці каже: — Слухай, що ти тут стоїш, пішли краще до мене додому. Прийшли вони до неї додому, Вовочка її трхає, раптом дзвінок у двері. Жінка каже: — Це мій чоловік, давай лізь у шафу. Вовочка взяв півня, заліз у шафу, сидить. Чує — заходить якийсь мужик, трхає її. Раптом знову дзвінок у двері. Вона пояснює цьому чоловікові, що це її чоловік, і запихає його в ту саму шафу. Вовочка каже мужику: — Слухай, мужику, купи півня! — Та не потрібен він мені. — Давай купуй, бо закричу. Робити нічого, довелося купити. Через 5 хвилин: — Мужику, віддай півня, а то закричу! І так доти, доки у мужика всі гроші не скінчилися. Зрештою, чоловік іде, Вовочка вибігає і йде додому. Приходить додому, бачить батька і каже: — Не зміг я продати півня, може, ти купиш? — Вовочко, йди на фіг, ти мене вже в шафі забал!
Вовочка каже вчительці: — Маре Іванівно, мені тато сказав,що ми походять від мавп. — Вовочка, історія вашої родини мене не цікавить!
— Тату, а тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене називають Достоєвським? — Вовочка! Ти вже всіх дістав!
В Ательє Оригінального Дизайну: - Чи можете Ви виготовити рулон туалетного паперу з фотографіями моєї тещі? — Звичайно, Вовочко! Зробимо швидко та якісно! Будете задоволені! — Звідки Ви знаєте моє ім'я? — За фотографією. Нещодавно Ваша теща замовляла у нас прокладки із фотографією зятя Володимира.
Урок англійської мови у школі. Є перевіряючий. Сидить на останній парті поряд із Вовочкою. Вчителька в супермініплатьці пише на дошці пропозицію. Раптом крейда ламається. Вона нагинається, піднімає крейду і дописує пропозицію англійською. — Діти, перекладіть українською. Вовочка тягне руку. - Так, Вовочко. — Яка дупа. Вчителька в шоці. — Вовочко, давай щоденник і без батьків до школи не приходити. — А ви, дядечко, якщо не знаєте — не підказуйте!
Батько готує Вовочку до очікуваного додавання сімейства: — Вовочко, ти хочеш мати маленького братика чи сестричку? - Навіть якби не хотів, - відповідає той, - все одно вже пізно.
Гості збираються йти, одягаються у передпокої. Мама нахиляється до Вовочки і питає: — Сину, що треба сказати, коли йдуть гості? — Слава Богу!
— Вовочко, а кого ти більше любиш — маму чи тата? — Обидва сволоти...
Усі анекдоти вигадані. Збіги із реальними людьми чи подіями випадкові.