Як розібратися з комівояжером

Всі ми чудово знаємо про існування науки під назвою "комівояжеризм". Вона чимось схожа на психологію. Тільки завдання психологів – домогтися порозуміння між людьми, а завдання комівояжерів (в окремому випадку) – змусити нас купити якесь барахло за максимально великі гроші. Чому я написав "в окремому випадку"? Тому що сам термін "комівояжер" охоплює досить велику кількість професій. Мені б не хотілося грести їх усіх під один гребінець. Існують комівояжери, які їздять країною та світом, відшукуючи для фірм, які вони представляють, нові ринки збуту, укладаючи контракти та партнерські угоди. Ця професія – шанована та корисна. Я ж у цій статті говоритиму про способи запобігання дрібним вуличним (або квартирним) торговцям уцінкою та неліквідами (нарешті, знайшов, куди повернути цей термін). Тому що ліквід він вам – не продасть. Його завдання – змусити вас купити абсолютно непотрібну річ. І ці хлопці вправно користуються нашою довірливістю, відкритістю та доброзичливістю.

Отже, різновид перший – вуличний комівояжер. Він зазвичай чергує біля входу в дорогі магазини і накидається в той момент, коли ви тільки-но виповзаєте з машини. Зауважте – який він підступний! Йому обов'язково машину подавай, причому більш-менш дорогу. Спробуйте під'їхати до бутіка від Версачі на "Запорожці" або велосипеді "Урал". Ручаюся, цей негідник не зверне на вас жодної уваги. До речі, це один із способів уникнути зустрічі з ним.

Для простаків звичайних комівояжер застосовує один нехитрий прийом: перший товар, який він вам пропонує, справді корисний у побуті і коштує трохи менше, ніж у магазині. Якщо ви на цеКупуєтесь, далі вам швиденько всучують купу всякого барахла, за ціною значно більшою, ніж у магазині, і, зрозуміло, без жодної гарантії. Якщо ви справляєте враження простака-ідіота, то комівояжер навіть не провертатиме хохму з першим дешевим товаром, а відразу впихне купу барахла.

Як же поводитися нам, простакам, при зустрічі з цим негідником? Існують різні методики. Найпростіший - бабахнути в нього з гранатомета. Але заради цих діячів возити із собою у машині гранатомет – неефективно. Тому розглянемо інші методи.

Власне, наше завдання – що? Зміцнювати батьківщину? Не вгадали. Наше завдання – максимально швидко ухилитися від контакту із цим хлопцем. Можна, звичайно, побачивши комівояжера, що наближається, розіграти епілептичний напад: витріщити очі, висунути вперед язик, пустити піну в куточку рота і впасти в конвульсіях на асфальт. Це найшвидший спосіб позбутися негідника. Але він потребує певних навичок і хоч би зачатків акторської майстерності, які є не у всіх. Тому я рекомендую використовувати простіші, але не менш ефективні способи. Косити під божевільного можна по-іншому. Наприклад, коли до вас підходить комівояжер і представляється, насамперед крикніть: "Гав!". На всі наступні фрази продовжуйте гавкати. Хвилини три, і ви вільні.

Другий спосіб. Коли до вас підходить комівояжер, не чекаючи перших його слів, почніть швидко говорити: "Доброго дня. Я – представник фірми "Все для вас". Дозвольте запропонувати вам ознайомитися зі списком наших товарів, які сьогодні продаються зі значною знижкою". Ручаюсь, цього типу при перших словах як вітром здує.

Спосіб третій. Як тільки хлопець наблизиться, швидко скажіть: "Мужик, млинець, не повіриш - третій день похмелитися не можу! Трубигорять! Дай п'ять карбованців!".

Спосіб четвертий. Дуже ефективний. Вішаєте собі на груди значок з величезним написом: "Коммивояжерів вбиваю на місці".

Спосіб п'ятий. Коли хлопець вимовляє фразу: "Доброго дня! Я - представник фірми ...", голосно скажіть: "Ненавиджу представників фірм!", Після чого штовхніть його в груди (тільки несильно, щоб він не впав) і швидко йдіть. Він наздоганяти вас не буде.

Всі ці методи базуються на одному: не потрібно вступати з ними в довгі розмови. Якщо ви думаєте, що "ось мені він нічого не впарить, тому - чому б не поспілкуватися з цим ідіотом", можу вас запевнити, що ви сильно помиляєтеся. Ідіотом ви будете, якраз, ви самі.

З "простаком гордовитим" комівояжер застосовує інші прийоми. Він або вихваляє вашу фігуру, машину, одяг (типу, "товари нашої фірми призначені тільки для людей з такою ідеальною фігурою, як у вас"). Або повідомляє, що ви виграли якийсь приз у міфічній лотереї (наприклад, "Вітаю вас! Наша фірма сьогодні нагороджує всіх власників автомобіля "Ауді", яка зупинилася на цьому місці!"). Приз, зрозуміло, вручається безкоштовно (зазвичай його вартість рідко перевищує 5-6 рублів). Проти першого методу впливу можна застосовувати будь-який із способів, описаних вище.

Але від виграшу у лотерею потрібно відбиватися будь-якими шляхами. Пам'ятайте про те, що якщо хлопець вам щось дав безкоштовно, він не заспокоїться, поки не впарить вам купу свого барахла. Тому наведені вище способи можуть виявитися неефективними. Тому ухилення, ухилення та ще раз – ухилення. Якщо ваша "Ауді" виграла приз, повідомте йому, що виграш - недійсний, тому що ваша машина насправді - перефарбований "Фольксваген", після чого швидко йдіть.

Якщо підходящих способів відвернутися відПризу немає, слід застосовувати тактику зближення. Наприклад, якщо ви - чоловік, подивіться на комівояжера з ніжністю і скажіть: "А якщо я візьму в тебе приз, милий, ти прийдеш до мене ввечері випити чашку кави?" Жінкам складніше. Я зазвичай рекомендую представитися податковим інспектором місцевого району та попросити у комівояжера всі статутні документи його фірми. У цьому випадку ви маєте шанс отримати безкоштовно все його барахло, якщо, звичайно, встигнете спіймати хлопця, що улепетує.

Далі цілком зрозуміло – що на вас там чекає. Приїжджаєте до обумовленої години. Вас, у компанії таких же простачків, запускають в офіс фірми, де тут же група професійно підготовлених (хмм ... як їх назвати?) менеджерів починає з вами працювати, а простіше кажучи - "розводити на бабки". На мою думку, це саме так називається на професійному жаргоні. Зайве говорити, що жодного призу ви не отримаєте. А якщо не володієте сталевими нервами канатоходця і потужним власним психологічним захистом, то підете звідти, витративши всі готівку на соковишивалку для килимів, віник для гоління собак і курей, розморожувач морозива і прекрасний ручний дриль, який одночасно може служити підставкою для парасольок.

Якщо нерви зовсім ні до біса, то заразом ще підпишіть папір, де зобов'язуєтесь протягом року виплатити десять тисяч доларів за маленьке бунгало на Гаваях, яке відтепер, ось сьогодні, перейшло у вашу одноосібну власність. Разом із сотнею таких самих ідіотів (до речі, не ображайтеся на термін "ідіоти": цим словом я називаю всіх нас, у тому числі й себе). І якщо ви думаєте, що "уже мене просто так вони не розведуть", не хвилюйтеся! Розведуть, та ще й так, що довго їм дякуватимемо, і тільки вдома, глянувши вже незатуманеними очима на підписані папери,схопитеся за серце і вип'єте двадцять літрів валеріанки. Тому що ви маєте справу з фахівцями. У мене багато знайомих, у тому числі й близьких родичів, потрапили у лапи до цих худоб. Жоден не пішов, не залишивши там практично все. Двоє з них досі чомусь сподіваються з'їздити до свого "бунгало". Але з ним постійно якісь проблеми. То прибиральниця захворіла, то льотчик запив.

Ось такі справи. Висновок який? Висновок простий. Чи не відповідати на запитання "соціологів" у магазині, чи відповідати, але замість своїх даних повідомляти координати свого начальника. Нехай чоловік потішиться, що виграв приз.

Цілком зрозуміло, що ці "соціологи" - набагато небезпечніші, ніж "представники Канадської компанії" біля входу. Якщо ви, не дай Боже, досить багато одягнені і не іскрите розумом в очах, вони вчепляться у вас мертвою хваткою. Бити їх - безглуздо, тому краще все ж таки провернути трюк з чужими або вигаданими даними. І тут всі залишаться задоволені.

З вуличних негідників залишається ще один різновид – гербалайфники. Ну, бачили, напевно, цих діячів із значками "Хочеш схуднути, - спитай мене як". Вони дуже нахабні та безцеремонні. Ось тут, мабуть, без автомата Калашнікова не обійтись. Жодні значки "Хочеш померти? Запитай мене - чи хочу я схуднути!" не допоможуть. Навіть і не сподівайтесь. Повним вони запропонують схуднути. Худим запропонують погладшати. Одноногим заявять, що від цього хербалайфа нога незабаром відросте, і таке інше. Тому що непросто впарити цю гидоту навіть явному простачку. Гаразд ще, китайська праска з водяним охолодженням. Його хоча б у господарстві потім можна використати у вигляді (написав Екслер і сильно задумався: як же його, насправді, використовувати можна?), Ну, скажімо, скульптури на піаніно. А з цим хер знає яким балайфом – щопотім робити? Найбільш правильна відповідь – спустити в унітаз. Тому що мама з дитинства вчила: ніколи не бери до рота будь-яку гидоту!

Тож я навіть і не знаю – що порадити для порятунку від гербалайфників. Ну хіба тільки застосувати старий трюк із податковим інспектором чи просто поставити безневинне запитання: "А чому ви працюєте без касового апарату?".

Переходимо до наступного різновиду комівояжерів (надалі, я так подумав, краще називатимемо їх "впарювачі"). Це офісні чи квартирні впарювачі. Теж – дуже небезпечний і добре підготовлений різновид. У квартирі – простіше. Треба тільки пам'ятати один залізний закон: "Я ніколи не відчиняю двері незнайомому, що б він там не казав!" Якщо впарювач дзвонить у двері, негайно викликайте міліцію. Якщо двері відчиняються назовні, можна спробувати її різко відкрити, а зшибленого з ніг впарювача потім дотоптати ногами. Втім, краще не ризикувати. Ці хлопці самі затопчуть – будь-кого.

Квартирні впарювачі, до речі, мають звичай розмножуватися сусідками. Вашими сусідками. Приходить така тітка Клава і радісно заявляє: “Мань! Такий люб'язний цей представник канадської компанії виявився. Хочеш – завтра він до тебе прийде? Побачивши подібні симптоми, ви повинні чітко розуміти, що сусідку Клаву потрібно просто негайно ізолювати від суспільства, поки не будуть проведені всі антиупарювальні процедури. Постарайтеся спритним ударом збити її з ніг (це для її блага, тому що хвороба може зайти занадто далеко), зв'яжіть їй руки і телефонуйте 03.

Зофісами – набагато складніше. Тому що в квартиру ви маєте шанс не пустити негідника, а в приміщення фірми заходить багато всякого народу, так що впарювач туди обов'язково прослизне. Його нічого не зупинить. Ні напис "комівояжерам вхід заборонено", ні дорогий комівояжероуловлювач. Навіть потужна охорона, яку зазвичай наймають лише проти впарювачів, не допоможе. Тому що він підкупить охоронця.

Тож у цьому випадку рекомендації прості. У бюджет фірми закладайте певну суму, яку ви витрачатимете на багатобарвне чорнило або шарикопідшипникові ручки. Як тільки з'явиться перший впарювач, запросіть його до кабінету, почастуйте коньяком, поінформуйте про те, скільки ви маєте намір витрачати на місяць, і попередьте, що якщо у вашому офісі з'явиться хоч один інший впарювач, - контракт негайно розривається. Ось після цього – все буде гаразд. Впарювач з'являється раз на тиждень, дружньо тріпає по щоці охоронця, цілує секретарку, заходить у ваш кабінет, передає сумку з туалетним папером для факсів, отримує гроші і розписується у відомості. Всі! Рівно п'ять хвилин! Запевняю вас – це найкращий вихід!

Насамкінець хотілося сказати кілька слів ще про один різновид – представників будь-яких релігійних сект тощо непотребу. З ними можна використовувати деякі з методів, рекомендованих мною для вуличних комерсантів, але найкраще скористатися чудовим способом, який порекомендував мій друг Ігор Черський. Як тільки до вас підходить цей негідник зі своїми брошурками та запрошенням "брату" відвідати їх молитовні збори, суворо запитайте його: "А ваша секта виконує християнські заповіді?" Ясний пень, хлопець дасть відповідь, що виконує. Ще б. Вони ж знають – на чиїй території працюють. Післяцього потрібно швидко запропонувати протестувати негідника щодо удару по лівій щоці. Далі залишається лише три варіанти. Або хлопець відмовиться і піде (90% випадків), або спробує втягнути вас у богословську суперечку, на що слід відповісти знущальним сміхом і негайно піти (9%) або погодитися (1%). У цьому випадку - лупити, лупити, лупити негідника до поту, до втрати пульсу та свідомості! А після цього спокійно вирушати у молитовні збори та вступати до секти. Тому що ця секта – всім сектам!

Гаразд, закінчую. Чогось у двері дзвонять. Мабуть, хочуть запропонувати китайську машинку, яка вміє вишивати на CD-дисках назви пісень. Ось уже я на них птеродактиля Васятку нацькую. Вони в мене потанцюють!