Кавказькі анекдоти для кавказців
- На вокзалі біля кіоску чоловік кавказької зовнішності: - Дівчина, дайте книгу про кота! - Якого ще кота, Матроскіна, чи що? - Та ні, он у вас стоїть "Кіт да Вінчі".
Заходить один кавказець до сусіда: - Привіт, Гога. що ти робиш? - дивиться з подивом на гострого здоровий ножик Гогу. Гога мовчить. - Та ти що, Гога. А де Вано? "Вано помер!", - каже Гога. - Як помер?! Коли?! Гога, розрізаючи волосинку ножем: - Завтра.
Північний Кавказ. Пацієнт стоматологу: - А у вас, лікар, у самого жодного зуба. - Ну, ви ж знаєте наші закони - кров за кров, зуб за зуб.
Заходить чоловік у ресторан із чарівною білявкою і прямо біля роздягальні до них підбігає обличчя кавказької національності: - Дорогий, дозволь запросити перлину твого серця на танець. - Почекай, друже, ми ж ще навіть не ввійшли! - Вибач, дорогий! Роздяглися, сіли за столик, замовили, чекають. Знову підбігає до них той самий чоловік: - Дорогий, дозволь запросити перлину твого серця. - Та почекай, друже, ми ще навіть поїсти не встигли! - Вибач, дорогий! Принесли замовлення, випили по келиху вина, тільки почали їсти - знову підбігає той же чоловік: дозволь запросити перлину твого серця. Тут дама не витримує і кокетливо вимовляє: - А чому ви не питаєте саму даму? - Слухай, ти, лайно, сиди і мовчи, коли джигіти розмовляють!
Катя вищипує брови за 3 хвилини, а Манана за півгодини.
Підходить один кавказець до скриньки, де продають воду і запитує продавщицю: - У вас води є? - Не води, а вода. - Ну, налий склянку вода. - Не вода, а води. - Ти щотут, граматиком торгуєш чи ВОДОМ?
Кавказець синові: - Ашот, а де пісталет КОЛЬТ, який я тобі подарував? - А, він мене не потрібний. Я його продав і годинник купіль, Роліксе. - Послухай, Ашот. Підійде до тебе хлопець і скаже: "Я твій рот е***, я твій мати е***, я твій отець е***, весь твій радня е***!". "Пол-втарова, так?!"
-Слухай, он дерево бачиш? Хочу сфотографуватися - каже кавказець фотографу. - Будь ласка. А як ви хотіли - на дереві, під ним чи біля? - За деревом! -. - А я пошлю картку мамі, вона подивиться і скаже: "Вах-вах, а де мій Гогія?" А я вийду з-за дерева і скажу: Здрастуйте, мамо!
Дві "особи кавказької національності" миються у лазні. Один каже іншому: - Гоги, підніми мило з підлоги. - Так не чесно, слюхай! Я севодна вже 2 рази піднімав, а ти тільки один! - Гаразд, гаразд. Ще по один раз піднімаєш мило, адин раз я і йдемо додому!
У глухому кавказькому селі весілля. Тамада під час промови захотів пернути. Думає: "Після того, як скажу промову - вистрілю з пістолета і під звук пальби чути не буде". Пістолет дав осічку. Тамада від ганьби пішов у гори. Через 20 років спускається до рідного села і бачить маленького хлопчика, який грає біля дороги. Тамада: - Хлопчик, що нового в селі? Хлопчик: - Після того як тамада пернув - нічого цікавого не було.
Дружина з сином повертається з відпустки з півдня. Чоловік запитує, ну як, мовляв, з'їздили. - Ой, з'їздили чудово! Все було чудово, море, фрукти, люди цікаві, у сусідньому номері жив кавказець - Герой Радянського Союзу. Хлопчик: - Так, герой-то герой, а один спати боявся.
Йде обличчя кавказької національності з футбольгого матчу.діла? Звідки йдеш? - Та ось, на футболі був. - І який рахунок? - Два нол! - А хто виграв? - Ти що, савсем тупий? Один нол тут, інший - там!
Стоїть негр на узбіччі, голосує. Зупиняється "мерин", і обличчя кавказької національності каже: "Сідай, братку, підвезу". Негр злякано: "Я з чорними не їжджу!"
Біля кіоску з написом "Квас" черга. За дівчиною у черзі стоїть кавказець. Обережно чіпає її за плече і каже: - Дівчина, на вам муха! - Не на вам, а на вас! - На мну? - Не на мну, а на мені! 3>- Так я й кажу, що на вас!
Кавказець купує комп'ютер. Сам у золоті, пачка баксів, весь на понтах. Менеджер після довгих пояснень підбирає йому конфігурацію і запитує: - Яку операційну систему хочете поставити - є безкоштовна 32-bit, є за гроші Windows XP 64-bit? 3>- Е, слющай, хто такий цей біт? Менеджер починає сумно розповідати про особливості архітектури процесорів, розрядність шини даних, але кавказець безцеремонно його перебиває: - Поясни, щоб Я зрозумів, так? Менеджер після короткого роздуму проводить потужний хук у щелепу кавказця. Коли той піднімає голову з підлоги, усипаної доларами, продавець запитує: - Так зрозуміло? - Так-а-а. - Ну так от. Це була безкоштовна операційна система, а 64-bit - це вдвічі болючіше!
Заходить кавказець у тролейбус і бачить гарний дівча починає роздягати її поглядом, вже бачить перед собою пристрасні сцени. каменю нігтиком: "Скло?" А у відповідь кавказець опускає руки до паху і хтиво каже: "НЕ-СТЕКАЕТ."
Стоїть черга до буфету. Два інтелігенти, за ними кавказець. - Одна кава! - Імені одна кава! Кавказець: - Один кофе. Продавець: - Ну от, хоч один грамотний, а не український. Кавказець: - І один булка!
Збірна кавказу з футболу всіх виграла і кореспондент запитує у тренера "У чому секрет успіху?" Він каже "напад ми поставили чеченців - вони і крізь стіни пройдуть. на захист - кабардинців - їм поки хабар не даси ні за що не пропустять. А на ворота - балкарця - йому якщо навіть гол заб'єш ні за що не доведеш"
Сидять два кавказці у в'язниці. Один каже: - Слухай, дорогий, хочеш цукерку - смачну, з шакаладом! - Канешна хачу! - Слухай, дорогий, нету!