Не треба виходити з того, що дитина ідіот
Психофілософ, письменник, телеведучий, театральний режисер і тато трьох дітей Андрій Максимов розповів про те, чому на його думку дітей виховувати не треба, як ми примудряємося зробити себе і наших дітей нещасними, і що таке психофілософія.
— Якийсь час тому я зрозумів, що кожна людина є психологічним консультантом. Сто відсотків людей. Тому що всі люди дають психологічні консультації своїм друзям, знайомим, дітям.
Психофілософія – розроблена мною система, яка допоможе робити це ефективно. Тому що всі психологічні системи, а їх у 2000 році було понад двісті, розраховані на професіоналів. Проблема полягає в тому, що до професіоналів ми не йдемо. Або йдемо вже в останній момент. Ми звертаємось до своїх знайомих. І я подумав, що потрібна така система, яка допоможе людям допомагати людям.
Психофілософію я почав використовувати, коли до мене почали приходити люди на консультації, за порадою.
Як це працює практично? Візьмемо кілька прикладів.
Отже, у нас є Людина у скрутному стані. Цей термін вигадав видатний український психолог Гримак, і мені цей термін дуже подобається. Ця людина (взагалі кожна людина) має точки опори — те, чим вона живе. Я не про матеріальні блага. Зазвичай проблема у тому, що якась точка опори зникає. Наприклад, кохання. І треба допомогти людині зрозуміти, які ще в неї є точки опори.
Кожна людина має жити за своїми бажаннями. Як правило, людина у скрутному стані давно так не живе. І треба допомогти йому зрозуміти, чому він не живе за своїми бажаннями. Найчастіше проблема в тому, що свої бажання людина не може усвідомити. І не може, і не хоче. Чого він хоче?
— А якщо він хоче чогось такого, що суперечить усьому життю, яким він жив до цього? Буває так звана екзистенційна криза, коли ти розумієш, що все життя жив за вказівкою мами, тата, суспільства.
— Екзистенційна криза — це смислова криза. Коли зникає сенс життя. І дуже важливо допомогти цей сенс знайти. Ти мусиш зрозуміти, які в тебе є бажання. Це цілий процес. І інша людина, користуючись системою психофілософії, може допомогти тобі.
Але проблема в тому, що близькі люди, замість того, щоб займатися нами, кажуть: «А ось, наприклад, я…». Що вбиває весь сенс допомоги. Чому людина жила за вказівками мами, тата, суспільства — зрозуміло. А ось вичленувати з цього його власні бажання це процес. Але оскільки людина живе в нашій країні, де одна з улюблених фраз, що втовкмачуються ще з дитинства: «Я — остання буква алфавіту», людина просто не думає, що її бажання важливі.
Про цю систему я написав кілька книжок. А крім того, у мене чотири книги, які ґрунтуються на психофілософії, але це вже психофілософська педагогіка. Вона спрямована безпосередньо на батьків. Чи не на педагогів. Тому що у нас така система освіти, на жаль, що кожен батько повинен знати: якщо він хоче, щоб дитина виросла розумною, щасливою людиною, то цим займатиметься лише батько. Тільки він може допомогти дитині знайти покликання, допомогти це покликання здійснити, стати особистістю.
— Є теорія, що ти маєш спостерігати за своєю дитиною, а не контролювати.
— Психофілософська педагогіка саме на цьому й ґрунтується. Не треба всім дітям викладати все, як це робиться у школі. Потрібно зрозуміти, що відповідає природі дитини і це розвиватиме. Пошук покликання – це спільна дія. Завданнябатьків показати безліч занять, які є у світі. Тому що у дитини немає грошей і можливостей про цю велику кількість дізнатися самому, а потім подивитися, що із запропонованої дитини захоплює.
— Мені здається, у нас у країні багато дорослих теж не мають грошей і можливостей.
- Так є вони. Проблема в тому, що до дитини треба йти не з відповідями, а з питаннями. Всі ці дорогі заняття не завжди потрібні дитині, вони більше потрібні батькам.
Взагалі, це довга розмова. Є лише десять принципів виховання дитини. Але основне: ніякого виховання немає. Не можна говорити живи так чи так. Батьки в арсеналі мають лише дві зброї: власний приклад і розмови. Власний приклад найсильніший. І тому моя остання книжка називається «Діти як дзеркало».
— А як же розмовами та власним прикладом виховувати однорічну дитину, яка в розетки лізе?
— Цей приклад для розетки просто притча в мовах якась! Що заважає купити потилички? Ну як однорічна дитина не суне руку в розетку? Це ж дуже цікаво! Він світ пізнає.
— А як пояснити, що чогось не можна?
— Стрибати через борт ліжечка, наприклад, бо голову розб'єш. Грати з ножем. Запалювати сірники.
— А навіщо ви даєте дітям сірники? Або ніж? Щоб пояснити своєму чотирирічному синові, що не треба вистачати предмети зі столу, великий педагог Йоган Генріх Песталоцці поставив на стіл залізний кухоль із гарячою водою. І дитина обпіклася. Більше предметів зі столу не вистачало. Тому що жодного досвіду, крім власного, немає. Поки дитина не впаде з ліжечка, ви йому не поясните, що це небезпечно та боляче. Дуже важливо розуміти, що діти – це люди. І їм властиво все те саме, що йвам.
Щоб зрозуміти, що можна робити по відношенню до дитини, а чого не можна, використовуйте один добрий принцип:зробите ви це стосовно свого чоловіка чи ні?Наприклад, дитина дивиться футбол, а їй кажуть: лягай спати, тобі завтра рано вставати. Ну, ви ж чоловікові так не кажете. Хоча йому теж рано вставати. А отже, дитині теж не можна говорити.
— Тобто режиму не повинно бути?
— Більшість учених зрозуміли, що режим у кожної дитини має бути її власний. Уявіть, дитина лягла пізно, наступного дня ледве встала, у неї був поганий настрій, вона влаштувала істерику... І ви їй просто спокійно пояснюєте, що весь цей день — це наслідки його рішення пізно лягти, що його істерика принесла вам страждання і йому самому. Повірте, наступного дня (або за кілька днів) пізно лягати він перестане.
Взагалі не треба виходити з того, що дитина ідіот, яка не здатна щось зрозуміти.Ми не даємо свободи вибору і потім дивуємось, чому дитина не може оцінити наслідків. Тому що ми своїм вольовим рішенням усі наслідки вже давно усунули. Логіка приблизно така: «Дитина щоранку влаштовує істерики, але при цьому раніше спати не лягає. Значить він ідіот. І я мушу за нього все вирішити. Тому що я його господиня». Для іншої позиції потрібен час та терпіння. У батьків зазвичай немає ні того, ні іншого.
— Припинити сприймати себе як господаря дитини. У нас ніхто не вчить дітей обирати. Мама вирішує, яку кашу зварити вранці, коли лягти спати, куди піти вчитися… А дитина – це особистість із самого початку.
До абсурду теж доводити не треба. Якось пише мені дівчина з Ізраїлю. Просить консультацію: «У мене дитина не вміє долати перешкоди. Їй6 місяців". Запитую: «А як ви зрозуміли?». І дівчина каже, що кладе руку доньці на дорозі, а донька не перелазить, вона повзе убік. І немає розуміння, що обійти перешкоду — це теж її подолати... Звідки це зарозумілість дорослих, які краще знають, як треба долати перешкоди? Хто вам сказав, що переповзати краще, ніж оминати?
— Може, якийсь психолог сказав?
— А хто вам сказав, що цей психолог мав рацію? Є в мене книжка Батьки як вороги. І йдеться в них про батьків, які люблять своїх дітей. Тільки як полюбляють? Є, наприклад, мами, які водять дитину за ручку скрізь, сопельки їй підтирають, усі за неї вже давно вигадали. Немає нічого шкідливішого, ніж таке кохання. Тому що брати свою дитину за руку і вирішувати, що краще – це не кохання. Це такий «комунізм»: там гарне, там щастя. А цікаво йому це щастя чи ні — не має значення.
- Як зрозуміти, що дитині реально цікаво? Адже до шести років діти цікавляться всім.
— Дитина знаходить покликання у віці 5-7 років, максимум десять. Наприклад, ваше дитя малює. Для того, щоб зрозуміти, чи це покликання, треба просто ускладнювати творче завдання. І дивитися, чи зберігається інтерес, і як із цим завданням дитина справляється.
— А що робити, якщо дитина туди походила, сюди походила, але все кидає?
- Буває таке. І батьки тоді кажуть: та ти лінивий! Адже ліньки — це небажання робити те, що ти не хочеш. Якщо не подобається дитині дзюдо, не треба їй ваше дзюдо. Пропонуйте. Знайдеться цей варіант.
— А якщо йому не подобається вчитися у школі?
— Значить, він нормальна людина. Ейнштейн говорив, що знання - це те, що залишається в голові після того, як виперестали вчитися. У нас більшість виходить зі школи з жодними знаннями. Віддаючи дитину до школи, ви віддаєте її на каторгу. І не треба говорити, мовляв, якщо ти будеш добре вчитися, багато зароблятимеш. Це не правда. У дитини є завдання знайти себе. І в тих предметах, в яких він себе знайде, хай буде добрий. По решті — як вийде. "Трійка" теж позитивна оцінка. До речі, найнещасніша людина — це відмінник. Тому що його не цікавить нічого.
— А коли батьки обирають дітям вуз?
— Вибираючи дитині освіту, батьки роблять їх нещасними. Саме тому зараз у нас так багато людей, хто після тридцяти кидає все, змінює справу життя. А хтось не наважується. І все життя «тягне лямку». І це найжахливіше. Тому що людина створена для того, щоби виконати певну місію. І багато проблем та нещастя від того, що він не може себе реалізувати.