Перед смертним листом або монологом з другом (Тигран Казарян)
Болю немає. Нема ні радості, ні смутку. Ні туги, ні смутку. Немає кохання. Нема бажань. Життя немає. Є одне марне існування.
Існування ... найстрашніше слово для людини. Для людини, але не для мене. Я давно вже не людина, а якась жива істота, якій вчені не вигадали ще назви.
Говорять, самогубство це гріх. Не будемо зараз сперечатися про це. Просто скажу, що фізичне самогубство це нісенітниця. Вбити своє тіло, це не гріх. Грішніше вбити душу свою, вбити свій дух і серце своє. Після цього тіло ще може довго існувати, але це вже не життя, тому що живе не тіло, а душа. Для вбивць власної душі знищення тіла не гріх, а в якомусь сенсі божа благодать. Найстрашніше, коли мозок ще живий. Тоді він у цій порожнечі, за умов відсутності душі, починає займатися самоїдством.
Болю немає. Але раніше все було. І кохання, і смуток, і солодка туга, і біль. Було життя. Куди вони зникли?
Що таке самотність? Це коли нудьгуєш, але не знаєш за ким. Це коли в голові шукаєш імена та обличчя, а там нікого. І в один момент ти розумієш, що тебе найбільше не вистачає однієї людини. Не найголовнішого і не найріднішого в твоєму нікчемному житті, не того єдиного, хто заповнить всю твою порожнечу. Бракує себе самого. Того, хто мав усе. У когось були всі. Ти не впізнаєш і не знаходиш себе самого. Ось тоді ти справді самотній. Серед натовпу знайомих ти безмежно самотній. Порожнеча. Вона скрізь. Вона з'їдає тебе зсередини. І тебе нема куди подітися від неї. Як можна втекти від порожнечі?
ЖИТТЯ немає. Нема усмішок, сліз, печалі та радості. Сонце світить, але з гріє. Холодно тут. Холодно без людей. Самотність ходить п'ятами. Хоча навколоціле натовп двоногих істот, які колись були людьми. Бачили б ви їхні обличчя.
Я, мабуть, у пеклі.
Я в пеклі. Кожна людина сама створює своє пекло та свій рай. Він може створити їх задовго до свого поховання. Я створив своє пекло. Хай простить мене Бог! А що таке пекло? Ти справді хочеш знати? Пекло – це коли немає виходу. Ти навіть не зможеш вийти звідти, де зайшов. Ти сам захлопуєш двері за собою.
Колись я теж був людиною. Я цього не пригадую. Просто знаю, що був людиною. А яким був я? Ким був? Просто бути людиною мало, треба ще бути кимось. Хоча зараз мені було б достатньо просто бути людиною. Людиною. А що це таке – людина? Може, ти зможеш розповісти? Ось ти – людина, а я – ні. Чим ми відрізняємося один від одного? Анатомічно, за медичними параметрами ми однакові – обидва люди. Тобто зовні ми однакові. А чим ми тоді відрізняємось. Де межа, що відокремлює двоногого людиноподібного живого істоти від людини? І коли я перейшов її?
Немає нічого страшнішого за людину, якій нема чого втрачати.
Отже, немає нікого страшнішого за мене? Смішно. Смішно, але мені не до сміху. Тому що від того, що він смішний, факт не перестає бути таким. Значить, давай перефразуємо: смішно, але факт.
Я втратив усе. А що я мав? Може, нічого? Чи все? Але річ не в цьому. Справа в тому, що зараз у мене нічого немає, і вже не важливо – було чи ні. Залишилося одне – музика. Але відчуваю, що втрачу скоро і її. Точніше вона скоро мене покине. Кине так само, як і всі – без пояснень. І до порожнечі додасться ще одна супутниця – тиша.
…….. Де все. Куди вони поділися? А чи було когось поряд? Скоріш за все ні. Я вигадав їх усіх. Так само, як і тебе. Так само, як самого себе. І вбив. Ні, я вас невбивав. У цьому не було потреби. Достатньо було вбити одного себе, і ви зникли.
Мені шкода (або шкода) тих, хто поряд. Мені їх шкода, але найбільше вони мене дратують. Знаєш, чого? Тому що вони великодушно шкодують мене. Їм мені шкода! Ось фарс. Це вже не просто смішно, а дуже смішно. Аш страшно. Як би я хотів, щоб вони всі зникли з моєї… (не вистачає сміливості сказати – життя) з мого існування. Ні, Боже борони, не померли, а просто дали мені спокій. А чим вони мене заважають? Тим, що я їм заважаю.
Добре, що тебе точно немає поруч, а то тільки твого жалю мені не вистачало. Я б тебе точно вбив. Ненавиджу це почуття.
Навіщо ж пишу все це? Тим більше, що поки що не одного розумного речення. Тільки марення божевільного. Ні, щоб ділом зайнятися. Хоча б розібратися у собі. Навіщо вантажиться і вантажити інших своїм інтелектуальним сміттям?
Так, добра справа.
Я тебе вбив. Не давши зрозуміти смак життя, я позбавив тебе його. Ти просто втомився битися на самоті, чути в порожнечі тільки власну луну. Серце моє, ти перетворився на камінь. Ти втомився бути органом, який подає кров.
Серед людей мені важко. Я не можу довго перебувати в компанії. Але без них – хоч вішайся. Хоч вовком вий.
Бідні мої рідні та друзі. Вони всі шукають мене, але не знайдуть. Стукають у мої двері, ломляться в мою порожню кімнату, але мене там немає. Я зник. Ви ще не зрозуміли, що серед живих мене нема? Не шукайте мене. Забудьте. Поставте свічки та помоліться. Не за мене. Ваші молитви мене вже нема до чого. Не їдьте за мною. Я не хотів би бачити вас тут. Мені буде достатньо того, що вам там добре. Змиріться. Мені нема місця серед вас. Змиріться, як упокорився я.
Люди старіють не тілом, а душею. Моя душа вже мертва. я в іншомувимірі – я в пеклі. Що таке пекло? Це життя без завтрашнього дня, це життя без смаку життя, безбарвне життя у чорно-білих тонах. Тут нема не міст, не сів. Чи не гір, не полів. Одна тиха долина під назвою Самотність і по ній – річка Униния. Ось і сиджу я цілими днями в цій долині Самотності, на березі річки Унинія. Але стривай, чому в неї вода така солона та гірка? Сльози? Мої? Ваші? І чому вона нікуди не тече? Вона завмерла, як застигла тут все. Ні вітру, ні душі. Навіть час тут зупинився. Точніше воно зникло. Зникло, так і не перетворившись на вічність. Так що, не намагайтеся знайти мене. Вам сюди не дістатися. Ваша річка часу сюди не тече. І я не зможу доплисти до вас на моїй річці. Ні, Долина не має ні воріт, не охорони. Це безглуздо. Звідси просто немає виходу. Вона безмежна. Не шукайте мене. Не шукайте того, кого вже давно нема. Нема не серед живих і не серед мертвих. Не шкодуйте і не оплакуйте. Я вам забороняю. Чуєте – я забороняю. Не шкодуйте і не оплакуйте. Не шкодуйте.
Нікого. У пеклі немає нікого. Навіть чортів. Тут навіть він не потрібен. Ти сам тут собі сатана. Йому тут робити нічого. Це надто страшне місце навіть для нього.
Вода надто солона та гірка. Сльози. Чиї? Ваші? Мої? Неважливо. Я хочу пити, але вода …. Ах да. Я вже казав. Її не можна пити. Холодно ... Там недалеко горить самотнє багаття, але я не підійду. Втомився. Більше не хочу грітися біля чужого багаття. Чому я думаю, що він чужий? Я не думаю, я знаю. Знаю, бо ніде більше не горять багаття для мене. Вони вже давно згасли. І вітер розігнав охолоджений попіл по пустелі мого життя.
Як я опинився тут? Як і коли помер? Взагалі це зараз не так вже й важливо, але іноді мені хочеться розібратися, зрозуміти. Хоча що тут ще розуміти? Помер і все. Але все-так і. Я не думаю, що, розібравшись, я зможу повернутися назад (та й чи хочу я цього?), але може хоч стане трохи легше, наскільки це можливо в пеклі.
Отже, я був живим. Я був там і живий. А зараз я мертвий. Я тут і мертвий. Так, чим відрізняється мій попередній стан від нинішнього? Що я втратив чи придбав? Що взагалі сталося? Чому люди вмирають, вірніше, перестають бути людьми. Чому вмирає душа у живому тілі? Куди зникають усі почуття, що змушують серцю не просто битися, а й подавати кров? І чому я все ще хочу кричати від болю, хоч болю давно вже не відчуваю?
Хочу кричати від болю, хоч болю вже давно не відчуваю. А колись відчував? Не пам'ятаю. Нічого не пам'ятаю. …..
Настав час кінчати все це. Ця маячня може набриднути будь-кого. Але це не так вже й важливо. Пишу я це не для когось, а для. … Для кого? Для себе? Я все це знаю давно. Навіщо мені це все? Не знаю.
Господи допоможи. Вибач та допоможи. Вибач за те, що я пішов. Пішов від Тебе і від себе. Вбив Твій образ у мені, вбив себе. Поверни мене. Покажи дорогу назад до Тебе. Коли я пішов? Як? За що? Що я не зробив так?
А що, власне, сталося? На що я скаржусь? На порожнечу, на пекло? То я ж сам його створив, значить, зможу сам і зруйнувати?
Це ніколи не закінчиться. Потрапивши в пекло, ти вже не вийдеш звідти. Це як болота, чим більше смикаєшся, тим сильніше тебе засмоктує. Моє пекло, це завдавати людям біль. І не просто людям, а найближчим. Це моє прокляття.
Брехня. Бридка брехня. Я люблю вас. Люблю сильніше, ніж можна. Люблю сильніше, ніж можу терпіти. Сильніше, ніж ви можете витерпіти. Вона зменшується, душить, душить і вас, і мене. Я не можу без вас, але поруч мені не можна. Не можна. Я вбиваю кожного, кого люблю, кожного, хто хоч трохи любитьмене. Це моє прокляття. Боже, за що! Мені так холодно без вас.
Ще одна брехня. Біль є. Вона всюди. Вона мучить, але не вбиває. Мучить, але не вбиває. Як у пеклі.
Хто-небудь витягніть мене з цього пекла. Якщо залишився хоч хтось, хто любить, чи кохав мене. Витягніть мене звідси. Пошкодуєте мене. Чуєте? Я згоден навіть на вашу жалість. Господи, кому мені молиться, якщо з мого пекла не чути моїх молитв? До кого мені докричаться.
Немає нічого страшнішого, ніж вмирати на самоті. Вмирати з брудом того болю, що ти завдав своїм коханим. Я вас люблю. І я ніколи не вибачу себе цього.
Не дивися на мене так. Я краще за тебе знаю, наскільки я жалюгідний. Жалюгідний і смішний. Але чомусь мені не до сміху. Мені холодно. Холодно та страшно. Ах, цей страх! Якби ви знали, як мені страшно! Ні, я не боюсь смерті. Не боюся вмирати молодим. Мені давно вже у цьому житті нічого не тримає. Але я боюся вмирати на самоті. Я хочу, щоб перед тим, як навіки закриються мої очі, перед тим, як нарешті припиниться моє жалюгідне існування, поряд були ви, ті, кого люблю. Але я не можу просити вас про це. Не можу просити тебе про це. Ні, не тому, що гордість не дозволяє (я давно вже втратив свою гордість, начебто її в мене й не було), мені просто сміливості не вистачає. Я не маю права просити тебе про це. Я навіть готовий на те, що це буде послугою з твого боку. Позиченням чисто від жалості. Чи не співчуття, а саме жалості.
Я вмираю. Моє тіло з кожним днем все менше слухається мене. Скоро я навіть не зможу самостійно застелити собі ліжко, переодягнутися. Я перетворююся на шматок м'яса, що говорить, і мені все більше і більше стає нудно від самого себе, і я нічого не можу з цим робити.
Півроку. Цілих шість місяців. Цезанадто довго. Я хочу зараз померти. Я не боюся болю, не боюся того, що мені стає все гірше і гірше. Я просто не зможу спостерігати біль у твоїх очах, коли йтиму.
Зненавидь мене. Забудь. І може тоді мені буде легше вмирати. Зненавидь мене. Забудь. Але спочатку вибач.
Вибачте за те, що я з'явився у вашому житті, за те, що я люблю вас, і за те, що ця любов така набридлива, така сильна, така жалюгідна. …..
Ти можеш дорікнути мені за те, що я невдячний, що я не ціную, що в такий момент я не один, що ти поруч, що я відштовхую твою допомогу, ображаючи та шпурляючи її тобі в обличчя. І за це прошу, вибач. Вибач. ……
Чим ближче підходить час йти, тим дивніший мій стан. Чому нема страху? Сам не знаю. Щойно я дізнався, що це може статися будь-якої миті. Мені вже не можна жити, ніби нічого не сталося, ніби нічого не трапляється. Незабаром на мій стан кожному буде ясно все. І що тоді? Що я буду робити? Як пояснити людям, що зі мною? Найбільше я боюсь цих пояснень. А поряд нікого. Ні душі, щоби порадитися. Знову це моя чортова горда самота. Але до біса все це. Звідки це байдужість? Знаєш, останні два дні мені стало трохи краще, і в мене з'явилася якась безнадійна надія, що може все минеться, що мені пощастить і …. І ось ті на така новина.
Більше нема сил. Набридло скаржитися і вантажиться. Набридло набридати. Все так безглуздо. Я напевно божеволію, мені постійно здається, що він поруч. Його прохання не можна здійснити. Це або галюцинації або якась погань. Холод біжить по всьому тілу. Напевно, від болю і від самотності дах поїхав. Потрібно зібратися. Ніхто не розв'яже цей вузол, крім мене. А мені це треба. Я хочу піти, але для цього мені потрібно відпуститидекого. Точніше, щоб він відпустив мене.
Знаєш, скільки разів я ламав лезу ножа об моє кам'яне серце? Для чого? Для того, щоб зараз спостерігати, як життя саме залишає мене? Життя, яке сам не раз намагався перервати. Образилася, чи що? Сама винна.