Статуси про дівчат - Статуси на всі випадки
Жінку легше роздягнути проти її волі, ніж одягнути за її бажанням.
Філософська логіка – мистецтво викладати брехню. Наукова логіка – мистецтво викладати очевидне. Жіноча логіка – мистецтво викладати очевидну брехню.
Дивні звірі ці чоловіки. У них навіть хвіст спереду.
Добрий чл*н! Тьху, ні — товстий день! Ой. Загалом дівки, що вчора було!
Жінки, які не знають, що вони красиві, красивіші за жінок, які це знають.
Дорогі дівчата, щоб позбавитися настирливого приставання на вулиці, на запитання: «Ви що сьогодні ввечері робите? » сміливо відповідайте: «Мені о 3:00 до венеролога, а потім я вільна!»
У оленів — самців, що більше і гіллясте роги, то красивіший самець. У людей — мужиків, що більше роги, то красивіша самка!
Хочеться такого хлопця щоб «ух який!», а довкола одні «ой бляа-а…»
Як довести парубка до істерики? Написати йому: «Як щодо с*кcа без зобов'язань?!» А потім ще й додати: «Вибач, це не тобі!»
Як пояснити цьому виродку, що він не має рації, якщо він не відчуває болю?!
Жінка ображається на чоловіка у двох випадках: коли йому від неї треба лише одне і коли йому від неї нічого не треба.
Дівчина, я знаю, адже ви ж давно чекаєте на принца на білому коні? - Так. - Ну ось. Я прийшов. - Круто, а де принц?
Немає жінки сумніше на світі, ніж та, що шукає c*кса в інтернеті.
Якщо чоловік біля ваших ніг, то він намагається заглянути вам під спідницю.
Щоб мрії збувалися, потрібно просто, щоб поряд був Чарівник… а не Казочник.
У красивої та розумної дівчини має бути один хлопець, і дуже багато тих, хто хотів би бути на його місці.
Ось жіноча непостійність! Одного й того чоловіка хочеться то любити… то убити…
Якщо вдома валяються брудна білизна та сир, то заводяться миші. Якщо вдома валяються крихти та немитий посуд, то заводяться таргани. А якщо вдома ароматний борщ, то обов'язково заведеться справжній чоловік.
Нехай мужики думають, що вони розумніші за нас. Нехай думають, що талановитішими, здібнішими, удачливішими, заробляють більше. Нехай. Але сиськи, сиськи У НАС.
Будь-яка дівчина знає: для того, щоб миша втекла, на неї треба як слід повішати.
Чоловіки як чарки – після третьої вже ніхто не рахує.
Перше я сьогодні, звичайно, не приготувала, зате друге не встигла.
Дорогі жінки, якщо чоловік нічого вам не дарує, розкидає скрізь шкарпетки і сидить перед телевізором з пляшкою пива, значить, ви та єдина, з якою йому справді добре!
Бог нагородив жінку красою, а чоловіка жінкою.
Навіть якщо в якийсь момент жінку все влаштовує, то дуже швидко настає момент, коли її починає не влаштовувати той факт, що її все влаштовує.
Якщо жінка йде з опущеною головою — вона має коханця. Якщо жінка йде з гордо піднятою головою — вона має коханця! Якщо жінка тримає голову прямо - у неї є коханець! І взагалі, якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!
Дорогі жінки, безглуздо турбуватися через якісь там плями. Варто турбуватися, коли їх нема!
Жінки називають козлами тільки тих чоловіків, яких вони не змогли зробити баранами.
Дивись, який хлопчик! Я пішла знайомитись! - Сядь, п'яна ідіотко, це твій чоловік.
У дівчат немає почуття міри, коли вони фарбуються, п'ють та закохуються.
— Чому коли дівчина запитує юнака, чи подобається вона йому і він відповідає, що так, вона опускає очі? - Довіряй але перевіряй…
Подумаєш, туш потекла!Ось Супермен взагалі труси на лосини одягав - і нічого, всі його любили!
Найкращі подруги жінки — її ноги, але через чоловіків розходяться навіть найкращі подруги.
Дівчата будьте красиві! Що б свій пишався, чужий хотів, а колишній лікті кусав.
Мій чоловік має бути як дорогий автомобіль — щоб усі його хотіли, але мало хто міг його собі дозволити!
Подобаються доглянуті дівчата? Так доглядайте! )))
Я як сонечко — тепла, часом — пекуча, буваю — похмура, але страшенно мила!
Кажуть, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долоні у хлопця. Відрощують лапи, а ти ходи потім, комплексуй!
П'ять причин, з яких жінка купує нову сукню: 1-щоб сподобатися сусіду, 2-щоб розлютити сусідку, 3-бо ні в кого такого немає, 4-бо що таке носять, 5-бо!
Ніколи не стежте за чоловіком! Слідкуйте за собою – і тоді чоловік стежитиме за вами!
Усі мужики — сволочі, а ті, хто не сволочі, з тими нудно.
ДІВЧАТКИ. Вибирайте собі такого зайчика, у якого і морква хороша, і з капустою все гаразд. 🙂
Кожна жінка вважає себе незамінною і вважає, що могла легко замінити будь-яку іншу.
Криві ноги не псують фігуру, якщо ти лиса, товста, зла та дурниця.
Дівчата думають тричі на день: що одягнути, що з'їсти, дати чи не дати. А решту часу переживають з приводу прийнятих рішень.
Жінку взагалі образити неможливо доти, доки вона сама не вирішить образитися.
Чоловіки поділяються на два види: Сволота звичайна і Сволота незвичайна!
Вранці сіла біля трюмо і спитала в нього: Чи я на світі всіх миліший, всіх рум'ян і біліший? І мені дзеркальце у відповідь — ОХРЕНЕЛА? У сорок …… років!?
Пішла лікувати нервову систему.Буду пізно, п'яна, добра та щаслива…
Кожна жінка має право прокинутися вранці безсовісно щасливою та вийти з дому нахабно гарною.
"У кожній жінці має бути загадка", - сказала Маша і з'їла збірку ребусів.
Прикро, коли ти вся така гарна, а на тебе ніхто не дивиться, але неприємніше, якщо ти гірше нікуди — і на тебе все вирячаються!
У жінок дві головні проблеми: нема чого одягнути і маленьку шафу.
Літаєш — значить ростеш. Залетіла — отже, вже виросла.
Бажаєте почути казку на ніч? Надішліть смс із текстом «Я все знаю. » на номер свого хлопця
Між чоловіком та жінкою завжди щось встає та заважає дружбі
Я звичайно розумію, що це не скромно, але дай Боже кожному чоловікові таку як я.
Дівчата дуже неуважно читають казку «Попелюшка». Вони дочитують лише до фрази «Попелюшка вийшла заміж за принца». І кидають. А далі написано «КІНЕЦЬ КАЗКИ»