Цитати з фільму - Про що говорять чоловіки - Про кіно - Ігри
Люблю всі спектаклі (дуже раджу хоч раз сходити кожному, далі підсідьте самі)"Квартета І" та їх фільми, кожна річ - грандіозна! Гарантія гарного настрою, позитивного погляду на життя, можливо трохи смутку, але вона буде гарантована від чудових спогадів.
Ось буквально кілька хвилин тому переглянув знову"Про що говорять чоловіки!". Насправді цей фільм можна цитувати до нескінченності і кожна їхнє слово - це правда, що найбільше доводить талант кожного учасника цього квартету.
P.S. Ось вирішив для підняття всім настроєм зібрати цитати з фільму. =) Джерело: гугл.
– Раніше мені батьки щось забороняли, зараз – дружина. коли я вже подорослішаю?
– Раніше все було зрозуміло. Зробив уроки — молодець, перевів бабусю через дорогу — розумниця, м'ячик розбив скло — поганий. А зараз зробив одній жінці добре, а іншій погано. А ти взагалі все робив для третьої.
- А ось узяти питання "навіщо". коли я говорю їй — поїхали до мене, а вона мені — навіщо. ось поясни, що я їй маю відповідати? адже у мене вдома не боулінг, не кінотеатр. якщо скажу - займемося раз-два любов'ю, мені точно буде добре, тобі - можливо, а далі ти можеш залишитися, але краще, щоб поїхала. вона ж точно не поїде, хоч чудово розуміє, що ми їдемо саме за цим. і я говорю — поїхали до мене, у мене чудова колекція лютневої музики 16 століття.
- Розлучилися. Пишеш їй останню смс «Я більше не писатиму тобі, ти стала мені чужою, прощай». Вона не відповідає. Тоді друге останнє смс «Могла б і відповісти, нас, між іншим, щось пов'язувало» — мовчить. Третє: «Поспішаю поділитися радістю, я перестав про тебе думати. Взагалі. Тож не дзвони». Вона не дзвонить.Тоді заборонений прийом: «Знаєш, у Москві є ще гарні жінки, окрім тебе». І все одно нічого. І так ще сто останніх смс. Невже не можна бути нормальною і вкотре відповісти?! І все. Перестав писати, відмучився і тут від неї за рік приходить смс: «Сніг пішов. З першим днем зими!"
- Ось поки ти її (жінку) домагаєшся - вона прекрасна. Але ви живете разом, вона вранці йде на роботу і каже:
- Ти мій небритиш або навіть так - Ти мій заспаний чебурашка, не-не ... Чебура-а-фка. І начебто це так мило, але так гидко.
- І те, що заспаний, неголений, чебурашка це натяжка.
- Не-е, Льош, це «натя-я-фка».
- Кіно чи музику можна зупинити на найцікавішому моменті… А життя?
- А мені кави, будь ласка.
- Світло, два чаї та кава.
- А чай більше не потрібен?
- Як ви все-таки вмієте вирішувати питання!
- Я скасував таксі, Насте.
- Я також скасувала.
- Бо ти сказав, що ти викликав.
- Як же я забрався.
- ЗА-ДОВ-БАЛ-СЯ! Величезне спасибі. Було дуже конструктивно. До понеділка.
- Олександр Сергійович.. Олександр Сергійович.
- Саш, ну ти козел і потвора, щойно це змінює?
- Ось тому я і не одружуся!
- Неможливо здійснити мрію! Ось я в дитинстві мріяв, що маю білий мерседес. Але як я про це мріяв? Що він так – раз! - і є! А зараз я... я можу собі його купити! Але, по-перше, не з мрії - стільки грошей віддавати навіть за мерседес. Під будинком не поставиш його - або подряпають його, або взагалі викрадуть.
– коли він білий? У Москві 9 місяців бруд!
- Стривай, а ти в якому році закінчував?
- То який білий мерседес! Дев'ятка мокрий асфальт!
- Так 88-го це і був мерседес.
- Ну, якінахер чмоки?! Хочеш поцілувати – поцілунок!
- Ні, я розумію, він для неї ПОДВИГ здійснив! Але це колись було? І одного разу. А чухає він - весь час!
- Я красивий. У смокінгу.
- Ага. Із пляжу прийшов.
- У правій руці в тебе маска, трубка, ласти, у лівій - дружина та двоє дітей.
- Зачекайте! Я зараз переодягнуся і вам на роялі пограю!
- Можна щось недороге і ефектне.
- 500 доларів. Недорого – і дуже ефектно.
- Так, папка! Ти його знаєш, га?
- Та ні, просто купив морозиво, чесно.
- Так? І в який це раз ти йому просто купив морозиво, га?
- Та що тут такого? Пішов нахер, хлопче! Я ж тобі говорю, я його вперше бачу, подивися на нього! Пішов нахер, хлопчику.
- Ще краще! Перший раз бачить людину і вже морозиво. я між іншим морозива роками не бачу!
– Не знаю, чому так.
- Може, тому, що ти мудак?
- Так? Я не подумав. Хороша версія, багато що пояснює.
- А ти, хлопче, що тут робиш?
- Дядечку! а мені 40 років! я паспорт можу показати!
- І мені приносять таку тарілку, на якій лежить таке дифлопе!
- Найкраще у Москві, але ніяке!
– Але грінка не може коштувати 8 доларів, а крутон – може.
- Якщо вони такі розумні, то нехай пояснять краще, чому Київ – мати українських міст. Ні, ну чому українці – гаразд, зрозуміло. Але чому Київ – мати? Він же батько?
– А я скажу тобі. Це тому, що Москва - порт п'яти морів.
- О, а ця відповідь мене влаштувала.
- А ось питання чому кінологи займаються не кіно, а собаками, ось тут невідомо.
- Припустимо, це теж тому, що Москва - порт п'яти морів. Але ось чому Сашко не одружується з Вікою, ось це - незрозуміло.
- Будь ласка. Ось дайте відповідь мені. що найбільше напружує у одруженому стані?
- Що Москва – порт п'яти морів!
- А головне, ось вони, виделки, лежать, відкрив ящик, повнооо. Двузубі, тризубі, срібні, мельхіорові.
- Гарні.. Та тобі навіть алюмінієва пригодилася, якби у тебе три роки жодної вилки не було!
- Саню, але ти одного не знаєш. Як буде українською Угорщина?
- Як, знаю.. Угорщина!
- Ні, Сашко! Угорщина.
- Ух ти. А як вони тільки там живуть?
- Де в Україні чи в Угорщині?
- Ми вже маємо бути там!
– А чому ми тоді тут? І де це – тут?
- На мою думку, тут ми вже були.
- О! Більдяжки! Тут ми й заночуємо!
- Я одружений. Мені не можна у Бельдяжки.
- Вікна не відчиняти!
- А ми світло вимкнемо.
..і вона закохується в нього з першого погляду - коли він постукав до неї в номер. кип'ятильник попросити.
- Ось чому він може - їй - відмовити, га?
- Давай так ... може!
- Може. Тоді це комплекси. Побоювання не відповідати. Тобто, не тому, що він такий вірний. Або є інша причина. Він – мудак.
- Я люблю Вас, В'ячеславе Гавриловичу!
Всім бабам у її обличчі помстився! За юнацькі прищі, за дівчинку в дев'ятому класі, яка не пішла з тобою танцювати, за третьокурсницю, яка заснула у найважливіший момент, п'яна дууура.
- Шановна Жанно Фріске! Тримайте себе у руках. Я одружений. І кип'ятильник свій заберіть.
- Ну було ж, так? Було? У вічі мені дивись! Я бачу, що було!
- Та не було нічого, навіщо б тоді тобі розповів.
- Угу ... Ну цілувалися ж так? Ціловаааааались!
- Та взагалі не цілувалися.
- Угу ... Я зрозуміла: ти до неї чіплявся, а вона тобівідмовила!
- Я ж тобі говорю - це вона до мене чіплялася, а я відмовив ...
- Че… правда не було? Відмовив? Жанні Фріске?
- Ну коли я їй говорю "Поїхали до мене", а вона мені - "Навіщо?"
- Ну, поясни мені, що я їй повинен відповідати. Адже маю вдома не боулінг, не кінотеатр.
- Дівчино, вибачте, а у Вас не буде потрахатись?
- Ой, вибачте, я покинула.
- Я уявляв, що до мене приходять фашисти. Але не для того, щоб хенде хох, а з благородною місією.
- І тут з'ясовується, що вони не домовлялися, що вона після цієї правди його не б'є світильником по голові.
- Криза це коли тобі нічого не хочеться. І тоді ти починаєш хотіти чогось хотіти.
- Це добре. Ось коли тобі не хочеться чогось хотіти, ось це - криза.
– Це не криза. Це пиздєєєць!
"Допоможемо розібратися у вашому внутрішньому світі. Фашисти"
- А ось чому пили начебто однаково, а від одного з ранку разить, а від іншого злегка пахне?
- Це називається "внутрішня інтелігентність".
- Ось якби прийшли фашисти, ті, які за неправду розстрілюють, і запитали: "Зраджувала тобі дружина чи не зраджувала?", я в будь-якому разі відповів би "Ні". Бо якщо не зраджувала, ти сказав правду, тебе відпустили. А якщо зраджувала, то ти навіть здивуватись не встигнеш.
– Ви її ноги бачили?
– Спочатку духовний голод, потім фізичний!
- Я духовно не дуже зголоднів, а фізично страшно.
- А Льоша добре влаштувався - і пожере, і виглядатиме високодуховною людиною.
- Дівчино, нам, будь ласка, другу, третю та четверту сторінку, крім, знаєте, смажених мізків.
- Ви б, Ростиславе, якось стриманіше. чи що. А то років за п'ять доведеться нам крейсер фрахтувати!
- Здрастуйте мої рідні, привітайте хоч один раз, але близькі мені люди. Ви мені всі дуже дорогі, хоч деяких із вас я не пам'ятаю.
- А ви де, у нас удома?
- Ні, ми до готелю поїхали.
- Навіщо до готелю? Вдома ж нікого! Тим більше, Світлана знає, де в мене білизна, де рушники. І потім, у готелі ж дорого. Скільки ти заплатив?
– Ну. заплатив. яка різниця?
- Ну звичайно. Мені на шубу грошей нема, а на готель є.
- Наступного разу щоб у нас вдома!
- Який же це Андріївський узвіз? Це Андріївський підйом!
- Ось дивлюся висить картина – жовтий паралелепіпед. Підпис "Жовтий паралелепіпед". Я думаю "Ну взагалі сто років тому Малевич щось у цьому роді вже намалював".
- Дивлюся - купа сміття. Обнесена мотузкою та підпис.
- Ось! Каміль став уже розумітися на сучасному мистецтві.
- Дивлюся, туалет. Рівно така ж мотузочка. І підпис: "Туалет не працює". Я став думати: це туалет не працює чи цей витвір мистецтва під назвою "Туалет не працює"?
- Таак. І що виявилося?
- Не знаю. А я подумав - туди ж все одно писати не можна, тому що або це туалет не працює, закрито, не можна, або ти насиш у твір мистецтва, прямо ходожникові в душу. І пішов шукати витвір мистецтва під назвою "Туалет працює".
- Енді Ворхол, чий ти в'єшся
Над моєю головою?
Ти видобутку не досягнеш.
Енді Уорхол, я не твій.
- А чому в ресторані їй ніколи не подобається те, що вона замовила, і завжди подобається те, що замовив я? І вона починає їсти у мене з тарілки. Я їй кажу: "Замов собі те ж саме". Вона каже - "Навіщо? Я тільки спробувати!" І з'їдає рівно половину.
- А чому, коли я з іншої кімнатипитає мене, і я чую останні два слова - ось це ось, знаєте "убубубубу зелені тапочки". я питаю "Що?" Вона каже "Зелені капці!". Чому вона говорить те, що я чув?
- А ось розлучився ти з нею. Кинула вона тебе. І пишеш їй "Це останнє смс, я більше не буду тобі писати. Ти стала мені чужою. Прощай". І вона не відповідає. Тоді друге останнє смс. "Могла б і відповісти, нас між іншим щось пов'язувало". А-а. Третє. "Поспішаю поділитися радістю. Я перестав про тебе думати. Взагалі. Так що не дзвони".
- А вона й не дзвонить.
- Але я в якийсь момент знайшов точну відповідь на запитання "Чому?" Знаєте який? "ПАТАМУШТА". На мій погляд, це стовідсотково точна відповідь на питання "Чому". "Патамушта".
- Так у жінок багато що цим пояснюється.
- Чи вчити дітей - кажіть правду всім, крім німців? Запитує тебе німець. Туристи німецькі підходять на вулиці та питають: "Послухай! Як нам пройти на Тверська-штрассе?" А ти їх відправляєш у Ясенів. І вони йдуть, німці. свинею, звичайно, вони йдуть. І провалюються на Патріарших під кригу.
- І тонуть під вагою власних обладунків.
- Навіщо потрібна дорога, якщо через неї не можна перевести бабусю?