Я надто перебірлива
Мене часто у цьому звинувачують. Що, мовляв, ти ще в людині розібратися не встигла, а вже відштовхуєш його, тавруєш нудним (неприємним... і т.д., варіантів багато). Що він мені тим не догодив чи цим. Але головне звинувачення саме в тому, що я відштовхую людину одразу, не давши їй шансу.
Так, є таке. Коли я мав період шастань по сайтах знайомств, я зустрічалася і рідко домовлялася про другу зустріч. Мені вистачало першою. Тому що вже після першої я бачила, що ця людина мені не підходить. Не пробігла між нами заповітна іскра. З іншого боку, я ще не дійшла до того, щоб штучно в собі кохання вирощувати. І тому я не можу себе змусити зустрітися з ним ще раз, щоб «а раптом таки щось промайне?»
Під гнітом рідних я таки зустрілася. З одним я зустрічалася три рази – у порожній час. З іншим зустрічаюся періодично. Він хороша людина, але… не моє. Я щоразу змушую себе зустрічатися з ним, щоб переконати всіх, та й себе, що я ніфіга не перебірлива, мені правда не подобається ця людина. Як чоловік.
Не розумію, що поганого може бути в тому, що я знаю, яким має бути мій чоловік? У тому, що я одразу бачу недоліки, які зі мною несумісні? Ті, з якими боротись у мене немає жодного бажання. Та й з якого дива? Хто ти, власне, такий, щоб я боролася з твоїми недоліками? От був би ти мій, тоді ми придумали б як з ними боротися приймати, з твоїми недоліками. А так… до побачення!
Але мені знову кричать – ти розбірлива. Ти зі своєю розбірливістю залишишся одна до кінця своїх днів! І я вже сама починаю в це вірити. І не знаю, що робити. З одного боку, я не можу різко змінитися і спати/зустрічатися з усіма, щоб перевірити – це моя людина чи ні. Зз іншого боку, я реально побоююся, що так воно і буде, і залишуся я сама.
Чи, може, все-таки прийде одного разу принц на білому коні людина, звичайна людина, яку я прийму відразу, з усіма її недоліками і не захочу з ними боротися? А раптом я його не дивлюся? Ось біда.
Сьогодні мені надіслали смску, що я special for someone. А я не вірю. Подякувала, але не вірю. Дідька лисого.