Як ми уникаємо відносин, близького контакту
Сьогодні буде розмова непроста: Як ми уникаємо стосунків, близького контакту.
Ми всі мріємо про кохання, про близькі стосунки, про інтимність.
Але чи ми готові все це прийняти? Чи готові самі відкритися і по-справжньому вступити в близькі відносини?
На жаль немає.
Ця проблема стосується багатьох: немає справжньої близькості, немає контакту, немає довірчих відносин.
Ми так прагнемо цього і самі ж «збігаємо» зі стосунків.
Близькість, любов - це здатність довіряти, ділитися чимось важливим і потаємним, розкриватися, впізнавати іншого без бажання його змінити ... Саме це і робить стосунки серцевими та інтимними, а ваш зв'язок - по-справжньому міцним.
Близькість лякає. І ми уникаємо стосунків. Ухиляємось від них.
Близькі та інтимні відносини ризиковані за своєю суттю, тому що ми відкриваємося чужій людині, а якщо вона не прийме, якщо не станеться збігу і буде боляче? Ми дуже боїмося бути знехтуваними, ураженими, ми боїмося, що нас скривдять.
І жінки часто не розуміють і не усвідомлюють, що вони не мають стосунків. Начебто є сім'я, побут, загальна житлова площа, і навіть є секс, але по-справжньому стосунків та зв'язку немає, немає почуттів.
Як ми ухиляємося, «уникаємо» стосунків?
Можна робити це фізично:
Рідко бути вдома: відрядження, курси, семінари, тренінги.
Мати масу захоплень.
Мати велику зайнятість на роботі. Тобто займати себе настільки, щоб на стосунки вже не залишалося ні часу, ні енергії.
Часто їздити до батьків, тікати туди з дому, з родини.
Займатися і дуже занурюватися в дітей. Дітей любити не важко, та й не страшно.
Можна дистанціюватися більш витончено.
Наприклад, знайти проблеми ввідносини, недоліки в партнері, щоб «вийти» із відносин. Придумати проблеми, щоб пояснити насамперед собі, чому немає близького контакту.
Наприклад, мало заробляє, «маменький» синку, весь час зайнятий на роботі, я його розлюбила, він уже не такий гарний, як тоді, коли ми познайомилися…
«Я приходжу до думки, що мені зручно, що мій чоловік весь час грає в комп'ютерні ігри, не треба взаємодіяти з людиною, жити одним життям разом із нею, долати труднощі»
Нам здається, що ми розчарувалися у партнері, а насправді ми розчарувалися у відносинах, у яких насправді нічого немає, окрім загального побуту та проблем. Але ж не звинувачувати себе! Та й багатьом навіть на думку не спадає, що жінка сама не готова до близькості, от і винен партнер.
Можна зайняти у відносинах позицію «матусі»: дбаю, витираю, мою, всіх годую. Начебто все добре. Але з матусею також не можливі близькість та інтимність. «Мамочка» завжди трохи вища, і в цьому її дистанція.
Це лише частина тих способів, якими ми користуємося, щоб втекти з відносин. Спостерігайте за собою, я думаю, що ще щось виявиться.
Причини, через які ми уникаємо близьких відносин:
Причин кілька, я перерахую основні:
Перша — у мотивації, через яку ми створюємо сім'ю. Будь-яка жінка мріє мати сім'ю і в якийсь момент ми, жінки, ставимо саму ідею сім'ї на перше місце, а чоловік стає лише засобом, за допомогою якого ми досягаємо цієї мети.
Ми думаємо, про будинок, про дітей, про те, як господарюватимемо, отримаємо статус, а от про відносини з чоловіком забуваємо подумати.
Одна учениця Жіночої школи написала мені просто геніальні слова. Я думаю, що 90% жінок виходить заміж з цієї причини, навіть неусвідомлюючи цього:
"Якщо подивитися на наше спільне життя, можна подумати, що єдине, що мені було потрібно, це весілля та окреме житло від мами".
У наші плани не входило вибудовувати стосунки з дорослим чужим чоловіком, а тим паче долати якісь труднощі. Вони взагалі не передбачалися.
Жінка хоче тільки ВЗЯТИ зі стосунків, а партнер зі свого боку також має свої очікування. Відбувається розчарування та віддалення.
Друга причина – це страх болю. Ми закриті, щоби знову не було боляче. Ми намагаємося всіма силами уникнути болю, не розуміючи, що біль уже живе у нас. Партнер не здатний завдати нам болю, він може лише зачепити наші старі рани. Уникаючи болю, ми відмовляємося від кохання.
У близьких стосунках оголюються всі наші проблеми, партнер — наше дзеркало, і ми не хочемо дивитись у це дзеркало. І тоді ми говоримо собі: — Мені ніхто не потрібен чи я вибрала неправильного чоловіка.
Нам страшно оголити свої почуття, бо хтось побачить нашу неповноцінність, утиск, ураженість. А якщо він побачить, то втратить інтерес і повагу, тож краще не підпускати, залишатися самотньою та чекати.
Якщо в минулому (у дитинстві) залишилися «незавершені справи», то треба залишатися вільною, не пов'язаною, що називається без нічого. Це теж, хоч як це дивно, одна з важливих причин.
Ми мріємо про ідеального партнера (а насправді про ідеального батька). І ми думаємо: — А раптом цей чоловік не зовсім ідеальний, а раптом краще? І ми залишаємо двері відчиненими, щоб безболісно піти на пошуки нового партнера. Ваша душа спочатку десь в іншому місці, а не з партнером. Саме тому ви почуваєтеся самотньою, а не тому, що партнер робить щось не так.
У близьких відносинах доводитьсяпідлаштовуватися, радитись, оголювати свої бажання, потреби. Це клопітно, незручно, інколи болісно. Краще мати дистанцію та задовольняти свої потреби самій, так надійніші.
У близьких відносинах треба побачити значущість партнера, а якщо у жінки ця потреба в самої не задоволена, вона намагається показати себе, довести партнеру, що вона краща, що її можна любити, їй ніколи зближуватися.
Ми боїмося відповідальності. Нам зручно зберігати інфантильну позицію: «відносини не склалися». Не склалися власними силами чи через партнера. І тоді дуже легко взяти свої зобов'язання назад. Не треба буде звертатися до себе і стикатися зі своєю неспроможністю у цьому питанні.
«Відчуваю, що як жінка не можу вибудовувати стосунки. Приходять думки: просто піти і не мучити ні себе, ні іншу людину».
І остання причина – у нас просто немає досвіду та немає знань. Ми вміємо вимагати, контролювати, відмовляти, дратуватися, розчаровуватись, звинувачувати, але ми не вміємо зближуватися.
У всьому цьому немає нашої вини, так було, бо ми цього не усвідомлювали.
Потрібно познайомитися із собою, зі своїми ілюзіями, помилковими установками та страхами.
А також потрібно усвідомити причини, через які ви уникаєте близькості.
Запитайте себе: чи легко мені зближуватися, відкриватися, чи комфортно мені у стосунках, чи мені хочеться з них «утікати»?
Якщо так, то чого я боюсь? Від чого намагаюся себе уберегти? Чого чекаю?
Відчуваєте, скільки питань постає, скільки ПРАВДИ може відкритися! Та й взагалі варто подумати: А що для вас означає стосунки?
Чого ви від них чекаєте? І що готові самі поділитися? Чому ви обрали цього партнера? І не бійтеся правдивих відповідей, дозвольте собі недосконалість.
Не бійтеся зізнатися, що ви обирали зовсім не партнера, а щось інше.
Хотіла виправдати очікування близьких, вони чекали від мене заміжжя; Я хотіла, щоб мене любили; Мені був потрібний статус заміжньої жінки. І це не привід шукати нового партнера, а привід повернутися до того, що вже поряд, і взяти шлях на зближення.
Розгляньте його, дізнайтеся його, почуйте та виберіть з іншої причини. І тоді у вашому серці зародиться любов, справжня, яка не зможе вас поранити і зрадити. Тому що вона буде вашим вибором, який базується не на інстинктах, а на ваших почуттях. І це кохання — не щось ззовні, воно всередині, і цим процесом керуєте тільки ви.